10 adivinanzas

1. Lo lleva el hombre por delante,
lo saca con mucho recelo,
tiene cabeza
y en ella no hay pelo.

2. En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido.

3. Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda.

4. Señoras y señoritas,casadas y solteritas,
se las meten estiradas y las sacan arrugaditas.

5. Entra seco y oliendo a goma sale mojado y oliendo a pescado.

6. Tiene pelos por fuera,esta húmedo por dentro
empieza por "c"y acaba por "o"

7. Es duro y redondo
y se mete hasta el fondo.

8. Entra seca y arrogante
y sale fofa y chorreante.

9. Larga y afilada cual estilete,
por la punta saca y mete
y por detrás lleva el ojete.

10. Grande y blanca la quisiera
que entre las piernas no me cupiera.


.......



¿Ya las habéis pensado todas?






...




¿Seguro?




...



Soluciones:
1 - El reloj de bolsillo.
2 - El abanico.
3 - El calcetín.
4 - Las medias.
5 - El buzo.
6 - El coco.
7 - El anillo.
8 - La galleta.
9 - La aguja.
10 - La yegua.

¡¡¡ MALPESADOS !!!

Proverbios del mundo

* Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre.
Proverbio africano

* ¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada?
Proverbio alemán

* Si quieres miel no des puntapiés sobre la colmena.
Proverbio estadounidense

* La primera vez que me engañes, será culpa tuya; la segunda vez, la culpa será mía.
Proverbio árabe

* Si te caes siete veces, levántate ocho.
Proverbio chino

* No hay medicina para el miedo.
Proverbio escocés

* La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante.
Proverbio inglés

* El que nada duda, nada sabe.
Proverbio griego

* El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor.
Proverbio italiano

* Más vale una cabra que da leche que una vaca estéril.
Proverbio estoniano

* Cuando el carro se haya roto mucho, os dirán por donde se debía pasar.
Proverbio turco

* Dos perros pueden matar a un león.
Proverbio hebreo

* Un libro abierto es un cerebro que habla; cerrado, un amigo que espera;
olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora.
Proverbio hindú

* Aquel cuya sonrisa le embellece es bueno; aquel cuya sonrisa le desfigura
es malo.
Proverbio húngaro

* Nunca permitas que tus pies vayan por delante de tus zapatos.
Proverbio escocés

* La luna y el amor, cuando no crecen, disminuyen.
Proverbio portugués

* Estar en ayunas no mata, pero la glotonería sí.
Proverbio ruso

* Las lágrimas derramadas son amargas, pero más amargas son las que no se
derraman.
Proverbio irlandés

* Es mejor viajar lleno de esperanza que llegar.
Proverbio japonés

* Todos los hombres estamos hechos del mismo barro, pero no del mismo molde.
Proverbio mexicano

* La sabiduría no se traspasa, se aprende.
Proverbio árabe

* La adulación es como la sombra, no nos hace mas grandes ni más pequeños.
Proverbio danés

* Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos.
Proverbio romano

* La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces.
Proverbio persa

* La mujer llora antes del matrimonio, el hombre después.
Proverbio polaco

* La escalera ha de barrerse empezando por arriba.
Proverbio rumano

* La sabiduría inútil solo se diferencia de la tontería en que da mucho
más trabajo.
Proverbio sueco

* Las palabras son enanos, los ejemplos son gigantes.
Proverbio suizo

TRES GITANAS

Tres gitanas que están hablando (una de ellas esta embarazada), y dice una de ellas:

- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente, y sin que lo viera el vigilante, se sacó el solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 12 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre, ni na...

Otra gitana cuenta:

- Eso no es na, mi Kevin con 3 añitos na más, entro el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compacdis, y asín vendiéndolo to, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...

Y la gitana que estaba embarazada dice:

- Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura....

Las otras dos le responden:

- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis decil eso, si todavía no ha nacío?

A lo que la embarazada responde:

- Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedo con los anillos.

ESTUDIO CIENTÍFICO: ANCHO PENE INVESTIGACIÓN MEDICA

Hace algunos años, Estados Unidos realizo un estudio
para determinar por qué la punta del pene del hombre es mas ancha que la
base.
El estudio duro dos años y costo aproximadamente
1.800.000 dólares.
El resultado del estudio fue que la razón por la que la
punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para proporcionar
al hombre mas placer durante el acto sexual.
Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidió hacer su
propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del
estudio de los norteamericanos era incorrecto.
Después de tres años de investigación y un coste que superó los
2.500.000
dólares, concluyeron que la punta del pene del hombre es mas ancha que
la base para proporcionar a la mujer mas placer durante el acto sexual.
Cuando se publicaron los resultados del estudio alemán, España decidió
realizar el suyo propio. Los Españoles creían que los estudios
de Estados Unidos y Alemania no eran correctos.
Así, después de casi tres semanas de intensa investigación y un coste
de mas de 1.000 pesetas (cañitas incluidas), el estudio español
fue concluido.
El estudio español llegó a la conclusión de que la razón por la que la
punta del pene del hombre es mas ancha que la base,
es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente.

Las 10 islas 

Existian 10 bellas islas desiertas en medio de la nada, donde quedaron
varadas las siguientes personas:
- Isla Desierta 1: dos italianos y una italiana.
- Isla Desierta 2: dos franceses y una francesa.
- Isla Desierta 3: dos alemanes y una alemana.
- Isla Desierta 4: dos griegos y una griega.
- Isla Desierta 5: dos ingleses y una inglesa.
- Isla Desierta 6: dos bulgaros y una bulgara.
- Isla Desierta 7: dos estadounidenses y una estadounidense.
- Isla Desierta 8: dos irlandeses y una irlandesa.
- Isla Desierta 9: dos japoneses y una japonesa.
- Isla Desierta 10: dos españoles y una española.
UN MES DESPUES, en estas islas completamente desiertas, en medio de la
nada,
ocurrio lo siguiente:
ISLA DESIERTA 1: Un italiano mato al otro para quedarse con la italiana.
ISLA DESIERTA 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un
menage a trois
ISLA DESIERTA 3: Los dos alemanes hicieron una programacion semanal donde
ellos se turnan para tener sexo con la alemana.
ISLA DESIERTA 4: Los dos griegos estan durmiendo juntos y la griega limpia
y
les cocina.
ISLA DESIERTA 5: Los 2 ingleses estan esperando que alguien les presente a
la inglesa.
ISLA DESIERTA 6: Los 2 bulgaros miraron el mar, luego miraron a la
bulgara, miraron el mar nuevamente y empezaron a nadar.
ISLA DESIERTA 7: Los 2 estadounidenses estan contemplando las virtudes
del suicidio, mientras la estadounidense continua hablando de ella, de la
naturaleza del feminismo, de la necesidad de la tranquilidad interior, de
la igualdad, de su ultimo novio, etc.; pero por lo menos los impuestos
son menores.
ISLA DESIERTA 8: Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en
donde cada uno abrio una cerveceria. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo o
no con la irlandesa despues de algunos litros de whisky de coco, pero estan
satisfechos porque los ingleses no estan cerca.
ISLA DESIERTA 9: Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y estan espera
instrucciones.
ISLA DESIERTA 10: Cada español piensa que la española tiene relaciones
sexuales Solamente con el.

CARTA DE UNA MADRE GALLEGA

Querido hijo:

Te pongo estas lineas para que sepas que estou viva. Te escribu despaciu porque se qui no puedes leer di prisa. Si recibes esta carta es porque te chegou, si no avisame y te la mando di nuevo.

Tu padre leyo que segun las encuestas, la mayuria de los asidentes ocurren a un kilometro de la casa, asi que nos hemos mudao mas lexos; no vas a reconocer la casa.

El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer meti una ropita, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovio dos veces; la primera vez por tres dias y la segunda por cuatro dias.

La chaqueta que querias, tu tio Pepe dijo que si la mandabamos con los botones puestos, pesaria demasiado y el envio seria muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramus a tu abuelo, encontramos su cadaver con lo de la mudanza; estaba en el armario desde el dia en que nos gano a jugar al escondite.

Te cuento que el otro dia, hubo una esplozion de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caimos afuera de la casa; que emocion, era la primera vez que tu Padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por diez minutos; tu padre ofrecio comprarle el tubito.

Sobre tu padre, que orgullu, te cuentu que tiene un bonito trabajo; tiene cerca di 500 personas debaju di el; el es el que corta las hierbas en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se caso con su marido pario pero como todavia no se de que seso es, no se te decir si eres tio o tia. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; la llamara mama.

A tu hermana Pilar le pregunto tu padre si estaba embarazada, ella le dijo que si, de cinco meses ya; tu padre le pregunto que si ella estaba segura qui era di ella.

Tu primo Pacu se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen.

A quien mas nunca hemos visto por aca es al tio Venancio, el que murio el año pasado.

Perdona la mala letras y las faltas de orografia, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy diztando a tu padre y ya sabes comu es di bruto.

Muerete, tu hermano Juancho cerro el coche con las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicau para poder sacarnos a todos del auto.

Tres de tus amigos que andaban en la Pick-up, se cayeron al rio; el Rafa que estaba manejando se salvo porque logro bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atras y no pudieron abrir la portezuela trasera.

Bueno hijo, no te pongo mi diresion en la carta, porque no la se.

Resulta que la ultima familia de gallegos que vivio por aqui, se llevo los numeros para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves no le digas nada.

Tu madre que te quiere,

Juanita P-D.

Te iba a mandar 1000 pesetas, pero ya he cerrado el sobre

LAS CAMPANADAS

Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, como suele pasar, la fiesta se extiende, el tío se agarra un pedo de la leche y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche."Joder, me ha salido que te cagas. Seguro que ni se ha enterado" piensa y se mete en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde:

-"A medianoche, mi amor".

-* Ya, ya. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj.*

-"¡¿Cómo que otro reloj?!"

-* Si, es que este debe estar roto ¿sabes?.*

-"¡Pero si da la hora de puta madre!"

-* ¡Y tan de puta madre! Anoche dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se descojonó de risa.

VIRGEN EN EL SEXTO MATRIMINIO

Un abogado se caso con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice :

-"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen ..."

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió :

- Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer. Mi cuarto marido era Gerente de Ventas . El decía que sabia que tenia el producto, pero no sabia como utilizarlo. Mi quinto marido era Funcionario Publico. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenia la certeza de que fuera competencia de el. Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el. Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder !!!!

EL PODER DE LA PUBLICIDAD

Una mujer tenía tres hijas, y en el día de sus respectivas bodas le pedía a cada una de ellas que el escribiera contándole su vida sexual.

La primera escribió al segundo día de haberse casado. La carta llegó con un solo mensaje: “NESCAFÉ”. La madre quedó algo confusa al principio, pero después pudo ver un anuncio de Nescafé en el periódico que decía: “PLACER HASTA LA ÚLTIMA GOTA” Así que su madre se puso contenta.

Después se casó la segunda hija y después de una semana envió una carta a casa. Sólo tenía un mensaje que decía “BENSON & HEDGES”. Así que la madre buscó un anuncio de Benson & Hedges que decía. “EXTRA LARGO, TAMAÑO SUPERIOR”. Así que la madre se puso contenta.

Después de que la tercera hija se casara, la madre estaba ansiosa de recibir noticias de su benjamina. Después de 4 semanas llegó un mensaje. Cuando lo leyó simplemente decía: “BRITISH AIRWAYS”. La madre ya estaba al tanto. Frenéticamente buscó un anuncio British Airways por todos los periódicos que tenía en casa. Finalmente encontró uno y jadeó, quedo sobrecogida. El anuncio decía: “TRES VECES AL DIA, SIETE DÍAS A LA SEMANA, TODAS LAS RUTAS ”.