Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si os vais a matar, hacedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGION: "Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"
-Mi madre me enseñó PREVISIÓN: "Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."

-Mi madre me enseñó IRONIA: "Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS: "Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA: "Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD: "¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: "No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO: "No me, no me... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA: "Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA: "¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA: "¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA: "Mamá, ¿qué hay de comer?""
¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD: "Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡GRACIAS MAMA!!....Madre solo hay una....

LA IMAGEN DE MAMÁ

A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!" A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!" A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...." A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto" A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!" A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!" A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..." A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá. A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar" A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?" A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!"

Regresando del trabajo, el marido encuentra a su esposa en la cama con un jovencito.
El marido comienza a hacer un tremendo escándalo y cuando estaba listo para derrumbar la casa, la mujer lo interrumpe:
- Antes de hacer locuras tienes que oír como fue que pasó esto....
Yo estaba regresando a casa cuando vi a este joven que parecía cansado, con hambre y harapiento.
- Entonces lo traje a la casa y le di la comida que te preparé ayer y que tu no quisiste comer porque ya habías cenado con tus amigos.
- El estaba descalzo y entonces le di aquel par de zapatos que todavía están nuevos y que tu no quieres usar porque te los regaló mi mamá.
- El estaba con mucho frío y yo le di el sweater que te compré para tu cumpleaños y que no usas porque no combina con tu modo de vida.
- Sus pantalones estaban rotos, entonces le di tus jeans que estaban en perfecto estado pero que ya no usas porque no te entran.
-Como estaba sucio, le aconseje que se diera un baño y aproveche para darle aquella loción que te traje de Francia que tu nunca usaste porque te daba alergia.
- Ahh y cuando el ya se iba, me pregunto:
.....¿Tiene alguna otra cosa que su marido ya no use?

Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia, cuando se encuentra con una monja en la carretera, para el coche y dice:
- Hermana, ¿si quiere puedo acercarla al convento?.
Ella sube al coche y se sienta en el lado del copiloto. Cruza las piernas, y el hábito se le abre un poquito, dejando a la vista parte de sus piernas. El sacerdote mira de reojo y sigue conduciendo, pero tras un par de kilómetros no puede contenerse y acaricia la pierna de la monja.
- Padre, acuérdese del Salmo 129 - dice la monja -.
- Disculpe Hermana - contesta el sacerdote avergonzado -.
Unos minutos más tarde el cura vuelve a echar mano a las piernas de la monja y ella vuelve a decir:
- Padre, por favor, acuérdese del Salmo 129.
- Lo siento de nuevo - vuelve a contestar -, pero la carne es débil, discúlpeme.
Minutos después el cura deja a la monja en su convento y cuando llega a su parroquia corre rápidamente hacia su Biblia, nervioso busca el Salmo 129 y allí lee: " Seguid buscando y allí arriba encontrareis la Gloria ".

MORALEJA: Siempre hay que estar bien informado, si no se pueden perder grandes oportunidades.