COLEGIO PREGUNTA
En un colegio femenino muy selecto, durante la clase de Biología, el profesor pregunta:
Señorita Irujo, ¿podría usted nombrarnos el órgano del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explicar cuáles son dichas circunstancias?
La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:
Con perdón, profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta más adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar. Y a continuación se sienta.
El profesor, sin inmutarse, dice:
Señorita García, responda usted.
La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.
Correcto. Y ahora, señorita Irujo, déjeme decirle tres cosas:
En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección.
En segundo lugar, tiene usted una mente obscena impropia de una señorita.
Y tercero, algún día se llevará usted una amarga decepción.

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Oye, me han dicho que te vas a casar con la Romualda.
Pues sí.
Pero, oye, que esa se ha cepillado a todos los de Xermade
¿Cómo?
Que se ha pasado por la piedra a todos los tíos de Xermade
Bueno, Xermade,Xermade; ¡ ni que Xermade fuera Nueva York !

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CANTANTE
Un cantante de éxito, que llega a Barcelona y se va a pasea con dos fans, cuando se encuentra con un amigo.
Hola, Pepe. ¿Hoy debutas, no?
No, hombre, son amigas.

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BRUTO
Era un tío tan burro, que creía que una corrida de beneficencia era masturbar a un pobre.

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MAGIA
Oye, ¿te vienes a mi casa y hacemos magia?
¿Magia?, ¿Y eso qué es?
Pues que yo te echo unos polvos y tú desapareces.

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PATO-POLLO
P: ¿Que le dice un pollo a un pato?
R: "Lo que tu haces con la pata, yo lo hago con la polla".

Formas de bañarse un hombre y una mujer...

Como se baña una mujer.

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pomez.
Te lavas el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te vuelves a lavar el pelo con Champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 min.
Te lavas la cara con una mezcla de duranzo por 10 min. Hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)
Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas con arreciera cuando tu novio/marido baja la poeta y pierdes presión en el agua.
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Te sales de la ducha y te secas con un paño del tamaño de Africa.
Te pones un paño super absorbente en la cabeza.
Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus unas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

Como se baña un hombre.

Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar los pañitos (tu no los usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador)
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Te orinas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha.
No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.

Te medio secas.
Te ves otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño y el ventilador prendida.
Regresas a tu cuarto con un paño en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.
Tiras el paño mojado en la cama y te vistes en 2 min.

Gallegos

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Va Jaimito y coge un taxi en compañía de su madre, que es un poco tonta. El taxi pasa por el barrio y se detiene cerca de un balcón en el que hay asomadas tres putas:
- Hola Jaimito.
- Hola Purita.
- Hola Jaimito.
- Hola María.
- Hola Jaimito.
- Hola Conchi.
La madre a Jaimito:
- Veo hijito que tienes muchas amigas.
El taxista:
- Señora, eso no son amigas, son putas.
- Jaimito, ¿que son putas?
- Las putas son señoras que cuando tienen un hijo lo meten a taxista.,replicó la madre

Querido hijo

Querido Hijo:
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa.

El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces; la primera vez por 3 dias y la segunda por 4 dias. La chaqueta que querías, tu tío Pepe djo que si la mandábamos con los botone puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza; estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro dia, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu Padre y yo salíamos juntos en mucho años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Sobre tu Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de él; él es el que corta la hierba en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no sé de que sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella llamará a tu hermana "Mama". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.

Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venanzio, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no está mas en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografia, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. Tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al rio; el Rafa que estaba manejando se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere,
Juanita

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Cerca de un manicomio

Un señor iba en su coche, cuando de repente le estalló un neumático exactamente frente a un manicomio. Se puso a cambiarlo, pero en eso las tuercas de la llanta se fueron rodando y cayeron en una alcantarilla. El señor comienza a maldecir y a desesperarse. Uno de los locos, que estaba sentado en el muro, le dice:
-Señor, quite una tuerca de cada una de las otras llantas, y ponga esa con tres.
-¡Oye! -dice el señor, -esa es una magnífica. ¡No estás tan loco!
-Yo estoy aquí por loco, ¡no por estúpido!

Los cuatro sueños de un hombre

Los cuatro sueños de un hombre:
Primero: Ser tan guapo como su madre cree que es.
Segundo: Tener tanto dinero como su hijo cree que tiene.
Tercero: Tener tantas mujeres como su esposa cree que tiene.
Cuarto: Ser tan bueno en la cama como él mismo cree que es.

Por favor, mi cambio

Un hombre está terminando su bebida en un bar. El tabernero se le acerca y le dice que tiene que pagar, y el hombre responde:
-Pero yo ya le pagué. ¿No se acuerda?
El tabernero duda y dice:
-Bueno, si usted lo dice, supongo que ya pagó.
El hombre sale y al primero que ve le dice que el tabernero no puede seguirle el rastro a los pagos de los clientes. El otro entra entonces al bar, pide un par de cervezas, y cuando llega el tabernero a cobrar, dice:
-Oiga, yo ya le pagué. ¿No recuerda?
El tabernero vuelve a dudar, y responde:
-Bueno, si usted lo dice, supongo que ya pagó.
El hombre termina sus bebidas y cuando sale ve a un amigo. De inmediato le dice cómo obtener bebidas gratis.
El otro entra en el bar y pide varias cervezas. Cuando llega el momento de cobrar, el tabernero se le acerca y le dice:
-Algo curioso pasó hoy. Dos hombres tomaron cervezas, ninguno pagó y los dos insistieron en que lo habían hecho. Al tercero que intente engañarme de esa manera lo voy a...
El hombre interrumpe:
-Por favor, no me moleste con sus problemas. Sólo déme mi cambio y me iré...

Celebrando el aniversario

-Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio. ¿Por qué no matamos un pollo?
-¿Y qué culpa tiene el pollo? ¿Por qué no matamos a tu hermano, que fue quien nos presentó?

¿Cual es el club mas pequeño del mundo??
La vagina, porque solo le cabe un miembro y de pie.

Promesa de gol

Papá, papá, hoy en la práctica de futbol, el entrenador me dijo que yo era promesa de gol.
-¡Qué bien! -contesta el orgulloso padre- ¿Y de qué jugaste?
-De portero.