Altos cargos de Japón

Si fuésemos lo suficientemente honrados para llamar a cada uno por su nombre, los peces gordos de Japón, es decir, los altos cargos de Japón, se llamarían de la siguiente manera, sin querer ofender a los japoneses:

-Presidente:.......................MIKAGO INTUMARE

-Vicepresidente:...................MARIKA KESUNO

-Secretario General:...............NIPUTO KESOY

-M. de Sanidad y Consumo:..........NIKOMO NIKAGO

-M. de Trabajo:....................NIKITO NIPONGO

-M. de Asuntos Exteriores:.........DAKOSA TAODIDA

-General en Jefe del Aire:.........SIKAIGO MIMATO

-M. de Hacienda:...................MIKEDO KONTODO

-M. de Información:................NISELO KEPASA

-M. de Agricultura y Pesca:........MINABO TADURO

-Defensor del Pueblo:..............ATOMA PEKULO

Patrones curiosos: San...

Los pescadores...............SAN DALIA

Los más fuertes..............SAN SON

Los diabéticos...............SAN TIBERI

El mejor sonido..............SAN SORROUN

Mi santo.....................SAN YO

Tu santo.....................SAN TI

Los deportistas limpios......SAN EX

La Jet-set ...................SAN TROPEZ

Las navidades................SAN TURRON

Las plantas..................SAN AFLOR

Las borracheras..............SAN GRIA

Las tonterías mal dichas.....SAN DEZ

Los accidentaos..............SAN POTRAO

El vino......................SAN SIMON

Los tembleques...............SAN VITO

Todos los santos.............SAN TIDAD

Suegras

-¡Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!-

-¡Shhhh!... Silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.-

Feministas

Dos mujeres charlando:

-Mi marido es un ángel-

-¡Qué suerte!-

-El mío todavía vive-

Había una vez...!

Había un hombre tan pero tan desesperado que publicó en el periodico este aviso:

"BUSCO NOVIA"

Al otro día le enviaron miles de carta diciendo:

"Les regalo la mia".

Doctores

Este es un hombre con muchos pelos que va al medico y pregunta: ¿Doctor, doctor que padezco?

Y el doctor contesta padece un osito.

Animales

Estaba una niña lavando un gato y pasa una señora y le dice:

"Pero niña, ¿qué haces lavando un gato?, ¿No sabes que así se puede morir?

Y la niña le contesta:

"¡No se muere el gato, es muy fuerte!"

Se va la señora, y en un ratillo pasa de nuevo por el lado de la niña y le pregunta:

"¿Por qué lloras?"

"Porque se me ha muerto el gato."

Y le dice la señora:

"¿No te dije que se podía morir?"

"Pero no ha sido al lavarlo, ha sido al exprimirlo."

Viejitos

Un viejito estaba en la calle cantando una canción, de pronto estornuda y se le cae la dentadura, y pasa un tipo locochón y le dice:

¡Oiga, se le cayó el cassette

Adivinanzas

¿Qué hacen tres mujeres en una isla?

Se unen dos para criticar a la otra

Papá, Papá

Papá, si me das dinero, yo te diré, qué es lo que dice el cartero cada mañana a mamá.

Bueno hijo, acá tenés 10 pesos, ahora cuentame, ¿qué dice?

Bueno papá, el cartero dice:

Buenos días señora Arella, ¡Aquí está su correspondencia!

Matrimonios

Son las 3 de la mañana. La esposa es despertada por los sollozos del marido.

Preocupada, pregunta: -¿Qué sucede?.-

Él, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, dice:

-¿Recuerdas 10 años atrás cuando éramos novios y resultaste embarazada teniendo sólo 15 años?-

-Sí,- responde la esposa, -¡cómo olvidarlo!-

-¿También recuerdas cuando tu padre me dio el ultimátum, diciéndome "O te casas con mi hija, o vas a la cárcel".-

-Sí, claro que lo recuerdo perfectamente.-

-¡Imagínate mi mala suerte! De haber escogido ir a la cárcel, hoy, precisamente hoy, ¡Se hubiera vencido mi condena!-

Jaimito

La maestra le pregunta a Jaimito:

-Si yo digo fui rica, es tiempo pasado, pero si digo soy hermosa, ¿qué es?

-Exceso de imaginación

Buena salud

El anciano de 95 años llega al medico para su chequeo de rutina. El Doctor le pregunta como se siente.

- Nunca estuve mejor - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora esta embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas le apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe que paso?

- No sé -responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él -concluye el doctor.

- Imposible -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.
- A ese punto quería yo llegar.

¿ en que se parece ?
un árbol a un borracho
en que el arbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho empieza en la copa y termina en el suelo

en que se parece un abuelo a una hormiga cansada????'
en que a los 2 antes de llegar al agujero se les cae el palito!!!!!!

en que se parece un elefante a una cama?
en que el elefante es un paquidermo...
y la cama paqui....duermas.

Cubana celosa

Esta es una que está buscando en los bolsillos del pantalón de su marido y de repente se encuentra un papelito: "SOFIA 5362712".
¡Figúrense!, cuando vio eso se puso como una fiera y fue hacia donde estaba él viendo la tele y con un sartén que llevaba en la mano... ¡zas!... le dio tremendo tanganazo en la cabeza al pobre infeliz.

- ¿Eh?... ¿qué te pasa? ¿por qué me pegas así tan fuerte? -preguntó el esposo indefenso.
- ¡Porque mira lo que acabo de encontrar en tus pantalones!. -Y le muestra el dichoso papelito.

El sin saber qué decir trata de arreglar la cosa.

-No mi amor, no es ni remotamente lo que tú piensas... déjame explicarte... ¿te acuerdas que la semana pasada fui al Hipódromo? Pues ese es el nombre de la yegua a la que le aposté 20 pesitos... Sofía... ¡La yegua Sofía!... ¡ah! Y esos numeritos... son la cantidad de dinero que me hubiera ganado si la yegua Sofía hubiera llegado en primer lugar... imagínate, 5.362.712!
- ¡Uy, mi vida!... ¡casi 6 millones, mi cielo!... ¡Ay, baby, perdóname por desconfiar de ti! Tú tratando de hacer millones y yo pensando que estabas con otra mujer.

Al otro día el esposo está muy tranquilo viendo la tele y la mujer por detrás como una leona, le vuelve a dar otro tanganazo mucho más fuerte por la cabeza con un caldero.
- ¿Eh?... ¿Pero y ahora qué pasó?...
- ¡QUE TE LLAMA POR TELEFONO LA YEGUA SOFIA !

Borrachos

Un borracho va caminando por un cementerio con una botella de cerveza en la mano. De pronto, éste tropieza y la botella cae en una tumba abierta. El borracho se pone a llorar y justo pasa una señora por el lugar. La señora le pregunta al borracho:
"familiar"
y el borracho responde:
"no, de litro"

Borrachos

-¡Una cuerda, por favor!, ¡Una cuerda!- grita uno desde el centro del río.
Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro:
-¡Será estúpido!¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse!

Amigos

Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decian: Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha que están peliando los diputados, a lo que el otro le responde: No estan pasando la lista.

Mujeres caras

Una mujer que le dice a su marido:
- ­¡Pepe! ¡¡¡Qué tú no sabes lo que vale una mujer como yo!!!
Y el marido le contesta:
- ­­¡¡Pero se lo que cuesta !!

La bandeja a la cerveza

- ¿Qué le dice la bandeja a la jarra de cerveza?

- ¡Qué frío tienes el culo, rubia!

El semáforo

Dos amigas y una le dice a otra:

- ¡Mira! Es esa mujer, la llaman el semáforo.

- ¿Por qué?

- Porque después de las doce nadie la respeta.

Téngase Presente.-

Un abogado se muere y se va al cielo, llega y tocala puerta. En eso sale San Pedro y le dice:

- ¿Tu quién eres?

- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar acá.

- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?

- ¿Cómo?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.

- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?

- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:

- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.

- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?

- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.

- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?

Entonces Jesús va a buscar a Dios...

- Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?

- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me jode hijo.

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Honorarios profesionales.-

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:

- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?

El abogado contesta:

- Absolutamente.

- Entonces me debe usted 9 dólares. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.

El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 dólares.

Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por U$50 en concepto de honorarios por la consulta.

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Va de honestidad.-

Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que estaba interrogando y le dice:

- Usted parece ser una persona bastante honesta.

- A lo que el testigo contesta:

- Gracias y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.

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Gestión en un burdel.-

Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero demediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.

- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara...

- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:

- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?

El tipo replica: - De Cáceres.

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.

MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado...

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Quién Pierde paga.-

Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.

El abogado insiste:

- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.

Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:

- Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 dólares y si yo no sé la respuesta, te pago 500?.

Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:

- ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.

La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:

- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?

El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano... Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.

Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:

- Bien, ¿cuál era la respuesta?

Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.

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Identificación.-

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:

-"Usted es un ladrón..."

El defensor le contesta al fiscal:

-"Y usted es un vendido..."

Luego el juez dice:

-"Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia..."

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Hermenéutica.-

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:

- "Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo".

A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:

- "Eso dice la ley, ahora esperemos a ver qué dice la jurisprudencia".

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Vocación.-

Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:

- ¿Cómo hago para saber que va ser mi hijo cuando grande?

Y el amigo responde:

- Encerralo durante un mes en una pieza con un libro, un fajo de billetes, y un banano; si lo encontrás leyendo el libro va ser poeta o escritor, si lo encontrás contando los billetes va ser economista o contador, y si lo encontrás mirando el banano va ser agricultor.

Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta:

- Hice lo que vos me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro, contando la plata y comiéndose el banano.

Y el amigo le exclama:

- ¡Va a ser abogado!.

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La profesión más antigua.-

Un médico, un ingeniero y un abogado discuten sobre la profesión más vieja del mundo, el médico dice:

Fíjense si la profesión de médico es la más antigua del mundo y la primera que de la costilla de Adán, Dios sacó a Eva.

Nada de eso, le responde el ingeniero.

Fíjense que antes de llegar el hombre, Dios creó al mundo de la confusión y el caos.

¡Ah, si, que bonito! le responde el abogado... ¿Me quieren decir, quién creó la confusión y el caos?.

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El Sacerdote y el Abogado.-

En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:

- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?

Entonces San Pedro le contesta:

- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.