Alumno Susuki
Es el primer día de clases en USA y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado. Luego les dice:
- Empecemos repasando un poco de historia americana... A ver... ¿quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"? La clase se queda callada, excepto Susuki, quien se paró y expresó:
- Lo dijo Patrick Henry en 1775.
- ¡Muy bien! ¿Y quién dijo "El gobierno del pueblo para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra"?
Nuevamente hay silencio en la clase, salvo Susuki, que dice:
- Abraham Lincoln en 1863.
La maestra, asombrada, les dice:
- Chicos, debería darles vergüenza.. Susuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes y...
Se escucha un susurro diciendo:
- ¡A la mierda con los malditos japoneses!
- ¿Quién dijo eso?, pregunta la maestra, indignada.
Otra vez es Susuki quien levanta su mano y dice:
- General Mc Arthur en 1942 y Lee Iacocca en 1982.
La clase se queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:
- Voy a vomitar...
- La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- ¡Ya está bien! ¿Quién dijo eso?
Y Susuki responde: - George Bush padre al Primer Ministro japonés en 1991.
Uno de los alumnos, furioso, le grita desde el fondo:
- ¡Chupame ésta!
Casi saltando en su silla, Susuki le dice a la maestra:
- ¡¡¡Bill Clinton a Mónica Lewinsky en 1997!!!
La clase entra en un estado de histeria... La maestra se desmaya... Cunde el caos... Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra,alguno de ellos exclama:
- ¡Mierda!.... ¡Nos trincaron los cojones...!
Y Susuki responde:
José María Aznar Marzo 2004.
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¡Mamá... estoy embarazada!
- ¡Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
- Entre el volante y el radio-casette.
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La hija le dice a la madre:
- Mamá, ¿cuándo tendré los pechos tan grandes como vos?
- Dentro de unos pocos años.
- ¡Que putada!... las necesitaba para este sábado!
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Estaba una señora con su hijo de 5 años con el ginecólogo y éste
le dice:
- Debe dejar a su hijo afuera, el no se puede quedar aquí.
- No hay problema -dice la señora- él sabe todo,ya le dijimos todo. El ginecólogo sonríe y trata de hacer una prueba con el niño. Toma
a la señora del busto y le pregunta qué es lo que acaba de hacer.
- Acaba de tomar a mi mamá del busto -contesta el pequeño.
Intrigado, el ginecólogo besa a la señora entre las piernas y el niño
dice:
- Acabas de cometer conilingus con mi madre.
El ginecólogo está impresionado y toma a la madre, la acuesta y le
hace el amor. Cuando termina le pregunta al pequeñin.
- Y ahora... ¿qué diablos acabo de hacer?
- Acabas de contraer sífilis, pelotudo, por eso vinimos a verte.
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Una monja va al médico con un ataque de hipo de hace un mes.
- Doctor, tengo un ataque de hipo que no me deja vivir. No
duermo, no como, me duele el cuerpo de tanto movimiento.
- Tiéndase en la camilla, hermana, la voy a examinar - dice el
médico.
La examina, y le dice:
- Hermana, está usted embarazada.
La monja se levanta y sale corriendo del consultorio.Una hora
después, el médico recibe una llamada de la madre superiora
del convento.
- Pero Doctor, que le ha dicho a la hermana María?
- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo
le dí un susto para que se le pase, y supongo que dió resultado
¿no?
- Siiii... a la hermana María se le fue el hipo, pero el cura se
tiró del campanario!
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Una nena llega a casa llorando y su madre le pregunta:
- Pero hija... ¿qué te pasa?
- Es que en la clase de educación sexual nos han dicho que los
niños nacen por donde se mete el pene.
- Si hija, pero eso no es para llorar... ¿no?
- Es que tengo miedo de que al nacer el hijo de Jaimito me vaya
a romper los dientes.
Jaimito sorprende a sus padre en un 69 y les dice:
- ¡Carajo!... ¿y ustedes me quieren llevar al psicólogo porque me
como las uñas?
La maestra le pregunta a los niños:
- Cuéntenme las buenas obras que hicieron durante este fin de
semana.
Pedrito: - Bueno maestra, ayer ayudé a una viejita a cruzar la
calle.
Juancito: Yo le regalé comida a un pordiosero.
Jaimito: ¡Yo evité una violación!
Maestra: ¿Cómo es eso, Jaimito?
Jaimito: Bueno Maestra... ¡la convencí!
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- Jaimito... ¿por qué lloras?
- Es que he perdido mi compás y ¡ahora mi papá me va a matar!
- Pero Jaimito... ¿cómo te va a matar tu padre por eso?
- Es que ayer mi hermana perdió "la regla" y por poco la mata.
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En la clase de Castellano, la maestrale pregunta a Jaimito:
- Jaimito... en la oración: "María está disfrutando"...¿dónde está
el sujeto?
- Facilísimo... ¡encima de ella!
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Jaimito y su papá van caminando por la calle y encuentran un
billete de lotería.
- Papi... ¿que pasa si ganamos?
- Paris... Champagne... Mujeres...
- Papi... y si no...
- Xermade... Sidra... y tu mamá!
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El papá de Jaimito le dice a su hijo:
- Mira Jaimito, ya hablé con la cigueña para que te trajera un
hermanito.
Y Jaimito le responde:
- No jodas papá... habiendo tantas mujeres ¿te clavaste a una
cigueña?
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Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera
a obscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces,
Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas
ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su
marido tenia un consolador mas grande que un miembro de verdad, y como si eso fuera poco, el verdadero lo tenía completamente mustio.............
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido
gritos de placer se convirtieron en insultos.
"¡Hijo de mil p...., cabrón, IMPOTENTE!"- le gritó.
"¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?
¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente
a los ojos y le responde: Yo te explico lo del juguete y........ tu cómo me explicas lo de los niños ???
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- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo.
Tengo que ponerle una multa.
¡Dígame su nombre!
- Josetxu Irriboteneaindíagirre de Urrutxomengasalerría Mangorzalluz de Gurruchagoitiaga.
- Bueno, por esta vez, pase, pero que no se repita.
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La orden decía:
- Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
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Dos amigos:
- Oye, ¿tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo sí, ¿y tú?
- Yo también, pero que conste que no te conocía.
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- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.
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Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra.
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho:
- London City.
El tercero, lepero, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi-citi.
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Dos gomeros, amigos de la infancia, se encuentran:
-¿Y tú ahora a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.
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Un mexicano borracho a otro:
- ¡Que viva la Menstruación !
- Compadre, querrá decir que viva la Revolución !
- Es lo mismo...; lo importante es que corra sangre.
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- Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
- ¿Y qué hiciste?
- Nada .; seguí tocando la batería...
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- ¿De qué se le acusa?
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
- Pero eso no es un delito; ¿con cuánta anticipación las hizo?
- Antes que abrieran la tienda.
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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
Le dijo:
- Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...
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¿Y Usted... hace falta donde trabaja?
En Suecia, después de un concienzudo proceso con entrevistas, tests y
dinámicas de grupo, una gran empresa para no defraudar las leyes de
discriminación, contrata a un grupo de caníbales.
El Gerente de Personal, durante la ceremonia de bienvenida les dijo: "
Ahora hacen parte de un gran equipo. Uds. podrán disfrutar de todos los
beneficios de la empresa. Por ejemplo, podrán ir al restaurante de la
empresa cuando quieran para comer alguna cosa, pero solo les pido que no
se coman a otros empleados, bromeo el Gerente." Cuatro semanas más tarde,
el Gerente General llamó a todos los caníbales.
Uds. están trabajando muy duro y estoy muy satisfecho, pero la señora que
sirve el café, desapareció, ¿alguno de ustedes sabe lo que pudo haber pasado?
Todos los caníbales negaron con la cabeza.
Después de que el Gerente se hubo marchado, el Jefe de los caníbales los
junta a todos y les pregunta:
"¿Quién fue el idiota que se comió a la señora del café??"
Uno de los caníbales, levantó tímidamente la mano.
El Jefe caníbal le dice:
"Vos sos una bestia !!!!!. Estamos trabajando aquí con una tremenda
oportunidad en las manos. En cuatro semanas ya nos comimos 3 Directores, 2 Gerente de Producto, 3 asesores letrados, 3 Gerentes de Ventas y 1 de Recursos Humanos y nadie se dio cuenta... Podríamos
haber seguido así por un buen tiempo, pero ¡no!,
¡¡¡ VOS TENÍAS QUE ESTROPEAR TODO COMIENDOTE A UNA PERSONA QUE HACE FALTA!!!"
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De las parejas !!!
La esposa le dice al marido:
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
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- Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- Caramba! Yo iba a decir lo mismo!
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Era un norteamericano que estaba enamorado de una chica viuda. Durante un año estuvo detrás de ella, pero ella no le hacía caso. Al cabo de ese año, al final se rindió y le propuso: Quiero hacer el amor contigo, si lo haces te daré 50.000 dólares. La viuda como había gastado todo el dinero que le había dejado el esposo, lo pensó mejor y le contestó: Okey, está bien, te espero esta noche en mi casa. El norteamericano acudió a la cita, hizo el amor con la chica y a la mañana siguiente se fue temprano porque tenía una junta en su empresa. Cuando la chica se despierta, vio sobre la mesa de noche un cheque a su nombre por 5.000 Dólares, al ver esto se levantó, se bañó, se vistió y se fue a la empresa del norteamericano. Entró sin anunciarse a la sala de conferencias donde estaban reunidos, y al verla entrar el norteamericano le preguntó: ¿En qué puedo ayudarle señora mía? A lo que ella respondió: Señor presidente, resulta que le vendí a Ud. un apartamento por 50.000 $ y Ud. me hizo un cheque por 5.000$, como Ud. comprenderá hay un error en el precio. El le respondió: Señora mía, no hay ningún error, lo que pasa es que el apartamento que Ud. me vendió es usado, no tiene calefacción y es muy grande. Ella indignada le respondió: Señor presidente, resulta que no hay ningún error. Cuando Ud. compró el apartamento sabía que era usado, no es que no tenga calefacción es que no supo encenderla y no es que sea muy grande es que los muebles que Ud. introdujo en él son muy pequeños. En el acto el norteamericano le hizo el cheque por la diferencia, por supuesto, ante la mirada atónita de los presentes que no entendían nada.
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-Una pareja de esposos andan de compras en un Centro Comercial; La Señora señala un vestido que ve en un aparador y le dice que se lo compre, a lo cual el esposo replica: Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. Y mas adelante, la doña le señala un maniquí que tiene un baby doll y le dice al esposo que se lo compre, el marido le responde igual: Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. En fin llegan a su casa y el caso es que el marido no le compro nada. Ya estando en su recamara para dormir, el esposo se pone cariñoso y le dice a su esposa: Oye viejita, porque no echamos a andar ese cuerpecito de lavadora que tienes. A lo cual la Señora le responde: Ubícate viejo, ubícate; para ese trapito; mejor lávalo a mano.
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¡Oye! ¿y tú por qué cierras las ventanas de tu casa cada vez que tu esposa se pone a practicar sus lecciones de canto?- Para que los vecinos no se crean que le estoy pegando.
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Doctor, quiero que de un tratamiento para poner a mi marido como un toro! - Vale señora, desnúdese que empezaremos por los cuernos!
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Este era un niño que se metió al cuarto de sus papas y al verlos que estaban teniendo sexo el niño se asusta !!! El papá apenado le dice al niño que su mama está enferma y que por eso le estaba dando una inyección.- Entonces mi mamá debe estar muy enferma porque en la mañana el lechero le dio otra inyección.
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Le dice un amigo a otro: - ¡Qué curioso!, antes me gustaban todas las mujeres sin excepción y ahora me gustan todas, menos la mía
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Una vez una monja se dirige a una cárcel y ve a un preso sentado en el patio de descanso, y le dice:
Hijo mío, ¿por qué estas aquí?
Y el preso le contesta:
Ay madre, porque no me dejan salir
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Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar:
- Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias.
La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido:
- ¿Escuchaste?
El guia continua:
- Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias.
-¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido.
-Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias !
Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta:
-Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca?
- No, claro que no, siempre con vacas distintas.
El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice:
-¿Escuchaste?
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Una mujer conoce a un tipo en un bar ... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos. Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los
pequeñitos abajo.
La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).
Ella lo mira a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.
Después de esa intensa noche de pasión, ella feliz
con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:
-¿Y bien ? ¿que tal estuvo?
El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:
-¡Nada mal!. Podes retirar tu premio de la repisa del medio.
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Hay un hombre que viaja mucho que se llama Pedro.Pedro le pregunta al tonto del pueblo que se llama Juan:
-¿Quien es Aznar?
-Aznar, Aznar...no se.
-Aznar es el ex presidente de España.Hay Juan que tienes que viajar más.
Juan se empieza ha cabrear un poco.
Y Pedro le pregunta:
-¿Quien es Bush?
-Bush, Bush...no se.
-Bush es el presidente de Estados Unidos.Juan si viajarias tanto como yo, ya lo sabrias.
Juan se cabrea totalmente y le pregunta ha Pedro:
-¿Quien es Javier?
-Javier,no tengo ni idea, ¿quien es, un vagabundo?
-No,es el Ecuatoriano que se folla a tu mujer cada vez que te vas de viaje.
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Un matrimonio esta en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido:
- Cariño, ¿qué harías si yo muriese?
- Pues... no se, ¿porqué?
- ¿Te volverías a casar?
- No, en absoluto.
- ¿Es que no te gusta estar casado?
- Si... pero...
- ¿Entonces por que no te volverías a casar?
- Pues... bueno, vale, probablemente volveria a casarme.
- Ajaaaa... ¿Y vivirías con ella en nuestra casa?
- A menos que ella tuviese otra, creo que sí.
- ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
- Pues sí, me imagino que sí.
- ¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas?
- No se, si ella quisiese, ¿por qué no?
- Vaya, vaya... ¿Y cambiarías mis fotos por fotos suyas?
- Francamente, creo que sería lo mas apropiado.
- (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) ¿Y la dejarías usar mis palos de golf?
- Ah no, eso si que no. Es zurda
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Un dia de clase normal le pregunta la profesora a jaimito:
- Jaimito me vas a decir cuantas neuronas tiene una persona.
Jaimito responde:
- Cincuenta.
-No Jaimito una cifra mas alta.
- Cien.
-No Jaimito, dime una mas alta todavia.
-Doscientas.
-!Jaimito dime una barbaridad¡
-Hija de puta
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Una al año, no hace daño
Una al mes, quita el estrés
Una a la semana, te da más ganas
Una al día da alegría
y una cada rato te jode el aparato.
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Los hombres son como los autos.....Sino los manejas no llegan a ninguna parte.
¿Qué es un hombre sobre un burro?
-Un burro de 2 pisos.
¿Qué es un hombre atractivo e inteligente?
-Una ilusión óptica.
¿Qué hace un hombre gay cambiando de sexo?
-Trata de superarse, pero aún no hay implantes para poner cerebro en el vacio.
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