Un suizo esta buscando una dirección en un camino de Galicia. Para su automóvil y se dirige a dos lugareños que están descansando a la sombra de un frondoso árbol:
"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?"
Preguntó el suizo.
Los dos gallegos se miraron sin decir palabra y mudos volvieron a ver al sujeto que hablaba en forma extraña...
"Excusez-moi, parlez vous Français?", intentó nuevamente.
Los gallegos... callados!
"Excuseme, do you speak english?"
Ni una palabra de los gallegos.
"Prego signori, parlare Italiano?"
Ninguna respuesta...
"Você fala o português?"
Nada... mudos.
El suizo, frustrado, se sube a su automóvil y se va...
Unos minutos mas tarde, uno de los gallegos le dice al otro:
"Venancio, eu creo que tal vez deberíamos aprender po lo menos un idioma extranxeiro"
"Pa que, Manolo? Ese extranxeiro falaba como cinco e non lle serviron pa nada...
SOBRE CREDITO
Cuando fío, considero
que estoy perdiendo un amigo
y comprando un enemigo,
a costa de mi dinero.
Si fío pierdo lo mío
si presto, al cobrar molesto,
si doy, a la ruina voy
para evitar todo esto,
ni fío, ni doy, ni presto.
Citas inéditas sobre el amor
Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque HAY alguna razón. . (Fabián García 30.12.01)
El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo. . (Fabián García 30.12.01)
La mujer llora durante de la boda y el hombre después. . (Fabián García 30.12.01)
Cuando eres joven, deseas: "Amor, dinero y salud"... Cuando ya estás viejo como yo, coño, deseas: " Salud, dinero que ya no puedes ganar, y en lugar de amor, alguna chica que te ayude a bañar y a limpiarte cuando haces caca, y después pagarle bien para que te haga cosquillas en lo que ya está muerto... Te lo dice la voz de la experiencia...¿ No me crees?... deja que llegues a mi edad cabrón. Monchito el viejito.
EROS, el rey del amor Griego, fue un come mierda que no estuvo junto a la misma mujer como yo por 50 años.. Si no hubiera sido Rey de los estúpidos. (Moncho el bobo 14.11.01)
Solo hay luz y amor, el mal no existe. /¿Sabes que es la sombra? es luz dormida, /¿Sabes que es el odio? es amor triste. (Aldo 20.09.01)
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
El amor eterno dura tres meses. (Walter Rodríguez 19.04.01)
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película. (Walter Rodríguez 19.04.01)
El amor no es una flor de invernadero, sino una planta silvestre; por eso produce tantas alergias. (Dahud 10.03.01)
Quién es capaz de despertar el amor en el otro sin tener la menor intención de amarlo es un cobarde que se merece estar siempre solo. (Dahud 14.02.01)
Amar es combatir, el mundo cambia cuando se besan aman dos habitantes, se encarnan los deseos porque el pensamiento es solo uno. (Dahud 08.12.00)
Una mujer que es amada siempre tiene éxito: ¡como yo! (Dahud 20.10.00)
Si tu novia no te gusta, déjala. Y pásele el e-milio o el fono a Kian. (Dahud 14.10.00)
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte. (Anónimo 03.09.00)
Edipo, que llame a su mama. (Anónimo 03.09.00)
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro. (Anónimo 03.09.00)
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. (Anónimo 03.09.00)
Bígamo: Idiota al cuadrado. (Anónimo 03.09.00)
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. (Anónimo 03.09.00)
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. (Anónimo 03.09.00)
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. (Anónimo 03.09.00)
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. (Anónimo 03.09.00)
Si no ardes de amor, moriré de frío. (Mariona 01.09.00)
Como siga queriendo lo que quiero, acabaré queriendo lo que no tuviera que querer. (Xavier 25.08.00)
Si un día no te quiero es porque te adoro, porque querer es mucho pero adorar es demasiado. (Xavier 25.08.00)
Después de su sangre, lo más personal que te puede regalar un hombre es una lágrima. (Carla 13.08.00)
El amor no mata, pero te jode y no jodes.- (Ro 13.08.00)
El amor eterno dura tres meses.- (Roberto Murer 16.05.00)
El mundo me asquea sino fuera por el calor de tu rabo.- (Dahud 30.06.00)
Una teta, dos tetas, tres tetas... ¡Coño un pito!".- (Dahud 30.06.00)
Citas sobre el matrimonio
El primer año es difícil... los demás son imposibles. (Isidoro Loi - Agosto del 2002)
No te cases por dinero, cualquier usurero te dará un crédito más barato. (proverbio escocés - Agosto del 2002).
Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta: ¿por qué? (Anónimo - Agosto del 2002)
El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista (refrán normando - Agosto del 2002).
Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa. (Famoso vendedor de autos - Agosto del 2002)
Casarse por segunda vez es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia (Samuel Johnson - Agosto del 2002).
En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura. (Helen Rowland - Agosto del 2002)
Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata . (Henny Youngman - Agosto del 2002)
Los solteros deberían pagar impuestos MAS ALTOS; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. (Oscar Wilde - Agosto del 2002
Citas inéditas sobre la lógica fundamental
Qué les dijo el instructor de la escuela de kamikazes a los alumnos ?
- Presten mucha atención porque sólo voy a hacerlo una vez !!
Más valen dos abejas volando, que una en la mano.
Con mil cañones por banda, se hundio el barco por sobrecarga.
Si a la primera no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo
Un dia sin sol es como, ya sabes, noche.
Los que crean en la telequinesis que levanten mi mano
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
Si no puedes deslumbrar con tu brillantez, desconcierta con gilipolleces
Evita la muerte en las carreteras. Conduce por la acera.
Lo importante no es saber ...... sino tener el teléfono del que sabe
Agua pasada no mueve molino, pero desgasta la piedra (Kian 06.07.01)
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. (Walter Rodríguez 19.04.01)
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "tire" y "empuje". (Walter Rodríguez 19.04.01)
Cuando el Arte pierde toda su Belleza, cuando se vuelve vulgar y mediocre; es porque la civilización está acabada y apuntala sus ruinas para malvivir (Dahud 07.04.01)
Si esperas a que otros juzguen todos tus actos, pensamientos... Con sentido común; es evidente que os falta a vosotros. Así que: ¡se tu mismo! y que no te dirijan. (Dahud 04.02.01)
Donde ninguno manda, mandan todos. Donde todos mandan, nadie manda. Porque es el caos. Así que la solución, es mandar yo. (Dahud 08.10.00)
Si te molesta la luz.. Apaga la bombilla. (Dahud 22.09.00)
El que ríe el último piensa más despacio. (Anónimo 03.09.00)
¿Como se llama un boomerang que no vuelve?. Palo. (Anónimo 03.09.00)
Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas. (Anónimo 03.09.00)
Lo bueno, si breve, eyaculación precoz. (Anónimo 03.09.00)
Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol. (Anónimo 03.09.00)
En los aviones el tiempo se pasa volando. (Anónimo 03.09.00)
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar. (Anónimo 03.09.00)
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. (Anónimo 03.09.00)
¿Cual es la mitad de uno? El ombligo. (Anónimo 03.09.00)
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. (Anónimo 03.09.00)
El eco siempre dice la ultima palabra. (Anónimo 03.09.00)
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. (Anónimo 03.09.00)
Entre perros, aun el de mejor raza, es un hijo de perra. (Anónimo 03.09.00)
¿Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. (Anónimo 03.09.00)
Al seis lo inventaron en un dos por tres. (Anónimo 03.09.00)
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mi? (Anónimo 03.09.00)
El dermatólogo es el único medico que puede dar diagnósticos superficiales. (Anónimo 03.09.00)
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. (Anónimo 03.09.00)
Un día sin sol es como, ya sabes, noche. (Anónimo 03.09.00)
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión: Cuanto más alto el cargo, más pequeñas las pelotas...! (Alexis 24.08.00)
Aquel que se va a la cama con el culo picajoso se levanta con el dedo viscoso. (Ramón,17/8/00)
Cuando los elefantes luchan, la hierba es la que sufre. (Atorado 24.07.00)
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.- (Roberto Murer 16.05.00)
El que quiere celeste que mezcle azul y blanco.- (Roberto Murer 16.05.00)
El que ríe último no entendió el chiste.- (Roberto Murer 16.05.00)
Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.- (Mariana Mindurry 16.05.00)
Me gusta sudar porque crío champiñones.- (Dahud 30.06.00)
Un pino.. No te dice nada, pero da mucha sombra.- (Dahud 30.06.00)
Citas inéditas sobre la (puta) política
Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado. . (Fabián García 30.12.01)
Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser Presidente; ahora estoy comenzando a creerlo !! . (Fabián García 30.12.01)
Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.
Eso que llamamos democracia, sustituye al nombramiento hecho por una minoría corrompida y privilegiada, por la elección debida a una mayoría incompetente y fácilmente manipulable. ¡Viva la anarquía!. (Dahud 02.01.01)
Muchos políticos se lavan constantemente las manos y no hacen más que ensuciarse la conciencia... Sobran Pilatos y faltan valientes. (Dahud. 15.11.00)
En la tumba de Franco: "Aquí se acabo el movimiento". (Anónimo 03.09.00)
No robes. El Gobierno odia la competencia. (Anónimo 03.09.00)
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. (Anónimo 03.09.00)
Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa. (Anónimo 03.09.00)
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. (Anónimo 03.09.00)
El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. (Anónimo 03.09.00)
Prohibir, es despertar mi deseo. (Mariona 01.09.00)
La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.- (Mariana Mindurry 16.05.00)
Si no puedes convencerlos, confúndelos.
Citas inéditas sobre el sexo
La mujer es bruja, ya que puede hacer subir cosas sin tocarlas. (Kika 05.11.01)
A mi la impotencia me la trae floja... ;-)
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
Ahorra Agua... No Te Duches Solo.
Las chicas buenas van al cielo y las malas a los sitios divertidos. (Walter Rodríguez 19.04.01)
Resulta bastante más fácil quedar bien con mi amante, que con mi mujer; porque es mucho más sencillo ser oportuno, genial e ingenioso una vez a la semana que todos los días. ¡Juer!. (Manolillo 30.09.00)
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar. (Anónimo 03.09.00)
Amaos los unos sobre los otros (Anónimo 03.09.00)
Hazlo bien y no mires con quien. (Anónimo 03.09.00)
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos. (Anónimo 03.09.00)
Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adán y Eva, sino a Adán y Pepe. (Anónimo 03.09.00)
El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza. (Anónimo 03.09.00)
El pene no se crea ni se destruye, solo se transforma. (Anónimo 03.09.00)
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. (Anónimo 03.09.00)
A una mujer famosa hay que levantarle un busto. (Anónimo 03.09.00)
Sigue la ley del topo: Folla mucho y trabaja poco.
Citas inéditas sobre las costumbres de los humanos
Ayuda al criminal en el delito ?... COMPLICE !!
Ayuda al criminal luego del delito ?... ABOGADO !!
La práctica lleva a la perfección... excepto en la ruleta rusa !!
A preguntas embarazosas... !Respuestas anticonceptivas!
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
Insumiso español se pasa el "Doom II" sin pegar un solo tiro a nadie
Hay poetas que inspiran... lástima. (Anónimo 03.09.00)
Lotería: un impuesto para la gente mala en matemáticas. (Anónimo 03.09.00)
El arte consiste en disfrazar de belleza la mentira
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