Autoestopistas con capaUn camionero va por la carretera y a lo lejos ve un tío con una capa roja.El camionero se va aproximando hacia él y este que no se aparta, le da las luces y nada, que no se mueve,Así que el camionero pega un frenazo y se queda a un metro del individuo, baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:- Soy el maricón de la capa roja, ¿tienes algo de comer?.El camionero se le queda mirando y le dice:- Pero tú ¿eres tonto o qué?, ¿no ves que casi te atropello?El camionero sube al camión y sigue por la carretera, cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul y lo mismo: Le empieza a dar las luces y nada, que el tío no se aparta. El camionero vuelve apegar un frenazo, baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:- Soy el maricón de la capa azul, ¿tienes algo de beber?.El camionero le dice:- ¡Pero será posible con los maricones!, ¿no ves que casi te atropello?.. ¡Anda, quita de ahí...!El camionero vuelve a subir al camión y continúa su camino cuando a lo lejos vuelve a ver a un tío con una capa verde. Y otra vez, luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre, baja del camión con una mala lecha increíble y le dice:- ¡¡¡Tu, maricón de la capa verde!!! ¿¡¡qué quieres!!?Y el hombre contesta:Para empezar, los papelesEl mudoUn mudo entra en una farmacia por condones y comienza a buscarlos por las estanterías, pero no los encuentra. El farmacéutico le pregunta qué desea pero el mudo no consigue hacerse entender con gestos, así que, harto ya, se saca el miembro y lo pone encima del mostrador al lado de un billete de cinco pesos.De repente el farmacéutico también se saca el pene, lo compara con el del mudo y se guarda el billete en el bolsillo.Entonces el mudo comienza a hacer gestos de enfado con las manos, a lo que el farmacéutico le responde:-Eh tranquilo, no te encules!! Si no sabes perder, la próxima vez no apostés boludo !!!Los 10 principios de la vida1.- Si usted todavía no encontró la persona ideal... ¡¡¡diviértase con la que tiene a mano!!!.2.- Si un día la vida le da la espalda... ¡¡¡tóquele el culo!!!.3.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces... ¡¡¡el retrasado es usted!!!.4.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡¡¡sino mantener a la vaca!!!.5.- Para lograr un objetivo es necesario soñar..., no pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡¡váyase a dormir!!!.6.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted esta pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos,... ¡¡¡NO ALAS!!!.7.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero,... ¡¡¡es mejor tener una buena mano!!!.8.- Las mujeres "perdidas"... ¡¡¡son las mas buscadas!!!.9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡¡es hambre !!!.10.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada?... Que si la hubieses sacado antes, ¡¡¡jamás habría ocurrido!!!.Poesía de WCDe los Placeres sin pecar,el más dulce es el cagar.Con un periódico extendidoy un cigarrillo encendidoqueda el culo complacido y la mierda en su lugar.Cagar es un placer;de cagar nadie se escapa,caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca,y hasta la señorita más guapa hace sus bolitas de caca.Viene el perro y lo huele,viene el gato y lo tapa.Total, en este mundo de cacade cagar nadie se escapa.Que triste es amar sin ser amado,pero más triste es cagar sin haber almorzado.Hay cacas blancas por hepatitis,las hay blandas por gastritis.Cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza,aprieta las piernas duro que cuando el trozo es seguro,aunque esté bien fruncido el culosera por lo menos, ¡¡pedo seguro!!No hay placer más exquisito,que cagar bien despacito.El baño no es tobogán ni tampoco subibaja.El baño es para cagary no pa' hacerse una paja.Los escritores de bañoson poetas de ocasiónque buscan entre la mierdasu fuente de inspiración.Vos que os creéis sagaz y de todo os reís,decidme si sois capaz de cagar y no hacer pis.En este lugar sagrado, adonde tanta gente acude,la chica se pasa el dedo y el tipo se lo sacude.Caga tranquilo, caga sin pena,pero no se te olvide tirar de la cadena.El tipo que aquí se sienta y de escribir versos se acuerda,¡no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!En este lugar sagrado donde acude tanta gente,hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente.si no lo quieres------------------------------------Avión caído en el cementerioÚltimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.Cenicienta pervertida¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho?Le agarra por los pelos, le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta) y le grita: !MIENTE PINOCHO MIENTE!Cuestión de gustos- ¿Qué es lo qué más te gusta de una mujer?- A mí las piernas.- Pues mira, yo es lo primero que aparto.Carne o pescado- Oye Paco, vente y cómeme la almeja.- Que no, que el marisco me va fatal para el estómago y además me repite.- Bueno... pues ven y cómeme el conejo.Los tres pechos- Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.- ¡Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?- No, que me implante a mí otra mano.Don SimónSe levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?"EsTinto Básico"La esquimalLo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.Sorda asquerosaUna pareja esta haciendo el amor. El dice:- Muévete un poco ¿no, sorda asquerosa?- Yo también te quiero, mi amor.Mal de vistaEl doctor Barraquer está atendiendo a un nuevo paciente.- ¿Ve aquella letra de la pared?- Sí, señora.
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