Pepe mira hacia el cielo y dice:
- Mira Manolo, ¡el avión presidencial!
- Pues que no Pepe, ese no es el avión presidencial.
- ¡Que sí! ¿por qué tú dices que ese no es el avión presidencial?
- ¡Joder hombre! Porque si ese fuese el avión presidencial irían 2 motocicletas delante y 2 detrás.
Manolo muy deprimido le pregunta a su mujer si es cierto que se acuesta con su mejor amigo. Conchita le confiesa que es cierto y que se lo merece. Manolo abre la ventana y se tira para quitarse la vida. Conchita sale corriendo atrás, se asoma a la ventana y le grita:
- ¡Si serás bruto, coño que te puse cuernos, no alas!
¿Por qué nadie ha atravesado Galicia a pie?
Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo.
En una barbería barbero le pregunta a Manolo:
-Manolo ¿Le corto las PATILLAS?
Y responde Manolo:
-Hombre, No y después con qué voy a caminar, ¿con las manillas?
- Josefa, ¿estáis embarazada?
- Sí, Pepe
- ¿Y estáis segura que es vuestro?
Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...
Un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida...
• Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.
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Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba:
"Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar"
- Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba.
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- Oye Manolo, mira, ¡¡¡una gaviota muerta!!!
- (Mirando hacia el cielo) ¿¿¿Dónde??? ¿¿¿Dónde???
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Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los Estados Unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
Uno de los gallegos le dice al otro:
- Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.
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- Les voy a contar unos chistes de gallegos.
- Pues señor le aviso que yo soy gallego .
- No importa yo se los explico luego.
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- Oye Manolín, ¿por qué estás siempre al final de la clase?
- Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.
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Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- Quiero morir de SIDA.
- Concedido.
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
- ¡Ja, es que tengo un condón puesto, ja, ja, ja!
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Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km .
El tercero 2 Km .
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
- ¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy sólo diez metros?
- Pues es natural, cada día el bote de pintura me queda más lejos.
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-Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo.
- Es que no lo puedo creer.
- Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
- ¿Qué, hasta el nombre te has cambiado ?
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Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice:
- Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes.
Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice:
Restaurante: "Retroceda 5 Km "
- ¿Sabías que el papel toalet de los gallegos es el doble de ancho que el normal?
- No, ¿para qué ?
- Para poder escribir que ha sido usado.
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- ¿Madre, puedo ir a ver el eclipse?
- Si Manolin, pero no te acerques demasiado.
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Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam.
Mandaron un submarino con 400 paracaidistas. |