Cuando tu padre te busca el trabajo

Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:

- Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?

- Si, ?por que?

- Porque mi hijo termino la carrera y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...

- Te lo enchufo si quieres..

- ¡Claro! Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.

- Bueno.. Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando le digo y decir un par de estupideces, 1.600.000 pts por mes + gastos + bonos. ¿Esta bien?

- Hummmmmmmmm no se .. Es mucho billete y un puesto muy alto..?Algo mas simple?

- Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra babosada. 1.000.000 pts al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.

- ¿Estas loco? Algo mas humilde... Ten en cuenta que el acaba de empezar.

- Mmm.. ya se. Gerente. Un par de ordenes diarias y poner a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.

- Mmm.. no se.. algo mas básico.

- Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta. 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, alguna que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.

- No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo mas simple aun.

- ¡Ya se! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo a los analistas y ponerlos a trabajar. Le
pagaría 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. ?Te parece?

- ¿Y algo más inicial?

- Lo único que queda es Asesor, Ingeniero, o Programador, o prospectora o administrativo. Tiene que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse después de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demás nos llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, básico, y por honorarios, y a trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y Se lleva trabajo para la casa todos los días.

- mmmm, Algo así le vendría bien al condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse..

- ¡¡¡ Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar ingles y francés fluidamente y tener por lo menos algún Master y además con mucha experiencia

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El problema de tratar de usted

El Director General de un banco se preocupa por un joven director estrella, que después de un período de trabajar a la par de él, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al medio día.
Llama al detective privado del banco y le dice: Siga a López un día entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
López sale normalmente al medio día, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
" ¿Puedo tutearlo, señor? " Pregunta el detective...
Si, como no. - responde sorprendido el director.
Repito: López sale normalmente al medio día, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

Tipos de salario

· Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar!
· Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él!
· Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar!
· Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
· Salario Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
· Salario Dietético: Con él comes cada vez menos.
· Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia.
· Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo.
· Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.
· Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
· Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos.
· Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado

El suicida y su familia

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Sr. juez, en los siguientes términos:
No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque dos días más que viviese no sabría quién soy en este mar de lágrimas, vera ud... Sr. juez.
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, ésta tenía una hija, de haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho.
Mi padre, para mayor desgracia era viudo, se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno.

Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos.
Mi mujer era suegra de su hija, yo soy, en cambio padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos; además, yo soy mi propio abuelo.

Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy.

El cadáver.

Diario de un desgraciado

- Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

- Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
"hicimos lo que pudimos ..... pero salió".

- Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

- Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

- Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora
y una radio.

- Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó:
"no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder".

- El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo.
Estaba en la silla eléctrica.

- Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme
cuanto iba a crecer.

- Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

- Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

- Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa
no había nadie.

- A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo.
El otro día me llamó a casa desde un hotel.

- Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo:
"tómese una copa y acuéstese
un poco".

- El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De
acuerdo, también es usted feo".

- Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme.
Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....".

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Mujeres, o como elegirlas

Cuando tenía 14 años, esperaba algún día tener una novia.
Cuando tuve 16 tuve una novia, pero no había pasión. Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada, con ganas de vivir.
En la facultad salí con una mujer apasionada, pero era demasiado emocional. Todo era una emergencia, era la reina de los dramas, lloraba todo el tiempo y amenazaba con suicidarse. Entonces decidí que necesitaba una mujer estable.
Cuando tuve 25 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan plomiza que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 28 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro. Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 31, encontré una chica inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me pidió el divorcio y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, a los 40, me gustan las mujeres con tetas grandes.

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Teléfono móvil

VARIOS AMIGOS EN LA SAUNA:SUENA UN TELEFÓNO
Uno de los hombres atiende:
¿Alo?
¿Querido?
¿Querida?
¿Estás en la sauna?
Si
Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!!, Puedo comprarlo?
¿Y cuanto cuesta?
1.500 dólares nada más...
-Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
¿Y cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Que?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acordás? Aquella con piscina, jardín y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica?
- ¿Y cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 dólares... increíble no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, podes comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares, OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!!Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de amigos y grita:
- ¿De quién es este móvil?

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