De parejas.

1 MINUTO DE SARCASMO ENTRE EL Y ELLA

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
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El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
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Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
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El: Cinco centímetros mas y seria un rey..
Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
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Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
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El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
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El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
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El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.
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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.

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Asunto: Matemáticas de la vida

MATEMATICA DEL ROMANCE:

a.. Hombre inteligente + mujer inteligente = romance

b.. Hombre inteligente + mujer tonta = aventura

c.. Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio

d.. Hombre tonto + mujer tonta = embarazo

ARITMETICA DE OFICINA:

a.. Jefe inteligente + empleado inteligente = beneficio

b.. Jefe inteligente + empleado tonto = producción

c.. Jefe tonto + empleado inteligente = ascenso

d.. Jefe tonto + empleado tonto = horas extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS:

a.. Un hombre pagará 2,83 $; por un objeto de 1,83 $; que necesita.

b.. Una mujer pagará 1,83 $; por un objeto de 2,83 $; que no necesita.

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES:

a.. Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.

b.. Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

c.. Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer

d.. Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

FELICIDAD:

a.. Para ser feliz con un hombre, tienes que entenderlo mucho y quererlo un poquito

b.. Para ser feliz con una mujer, tienes quequererla un montón y no intentar entenderla

LONGEVIDAD:

a.. Los hombres casados viven más que los solteros, pero están mucho más dispuestos a morir

PROPENSION A LOS CAMBIOS:

a.. Una mujer se casa con un hombre esperando que cambie, pero no lo hace.

b.. Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí lo hace.

TÉCNICAS DE DISCUSIÓN:

a.. Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión.

b.. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva discusión

La niña se ha hecho prostituta

La hija regresa a casa después de años de haberse ido. Llora desconsoladamente, pues sabe que a su familia, muy católica y de misa no le va a gustar lo que les tiene que decir.

- Su padre le pregunta: ¿Donde estuviste tanto tiempo, sin siquiera escribir, desgraciada? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
- Perdón, papá, pero es que me he vuelto prostituta...

- ¿Cómo? ¿Qué? ¡Lárgate inmediatamente de esta casa! ¡Desvergonzada, inmoral, perversa... mala hija!!! Sabes perfectamente que en nuestra casa somos católicos practicantes,!!!guarra, que eres una guarraaaa!!

- Papá, ya me voy... te comprendo. Pensaba que me perdonaríais y venía a regalaros este abrigo de mink y las escrituras de la casa en la Riviera Francesa a Mamá, una cuenta de 500.000 euros para los estudios de mi hermanito y a tí, papito, este Rolex Aniversario con diamantes y un PorsheCarrera TriptonicTurbo del 2004, color negro, que está en la puerta...

- Hijita, ¿En qué dijiste que te has convertido?

- En prostituta, papá.

- ¡Uf! Qué susto, había entendido ¡Protestante!

Hice el amor con una americana

Un amigo le dice a otro:
-El otro día hice el amor con una americana
-¿Y qué tal?
-Mucho calor, me la tuve que quitar enseguida.

Ford en el cielo

Henrry ford fallece y se va al cielo. Al llegar a la puerta de acceso, un ángel le dice:

-"Bien, has sido tan bueno con tu invención -- la línea de ensamblaje-- que gracias a ti el mundo ha cambiado. Como recompensa te puedes reunir con quien quieras en el ccielo".

Ford piensa por un rato y dice:

- "Quiero reunirme con el mismo Dios".

El emplumado de la puerta conduce a Ford hasta la sala del trono y lo presenta.
Ford luego le pregunta a Dios:

- "Oye, ¿tú eres el inventor de la mujer?

Dios responde, "Ah, si:

-"Bien" le contesta Ford, "tienes serios fallos de diseño en tu invento:
1. Hay demasiada protuberancia frontal.
2. Chilla a altas velocidades.
3. El trasero tambalea demasiado,
4. El punto de acceso está demasiado cerca del punto de escape.
5 De cada poco tiempo hay q darle una mano de pintura

6 A los pocos años se le caen las defensas
- "Hmmm...." dice Dios, "espera un poco"

Dios se dirige a su supercomputadora Celestial, presiona algunas teclas, y espera el resultado.
La computadora luego imprime un pedazo de papel que Dios lee.

- "Es posible que mi invento tenga fallos -le dice Dios a Ford" pero, según mi computadora,en estos momentos hay más hombres montados en mi invento que en el tuyo.