EL BANQUERO
Un banquero de inversión americano estaba en el muelle de un pueblito costeño mexicano cuando llegó un botecito con un solo pescador. Dentro del bote había varios atunes amarillos de buen tamaño. El americano elogió al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo le había tomado pescarlos. El mexicano respondió que muy poco tiempo. El americano luego le preguntó ¿porqué no permanecía más tiempo y sacaba más pescado? El mexicano dijo que él tenía lo suficiente para satisfacer las necesidades inmediatas de su familia. El americano luego preguntó, "¿pero qué hace usted con el resto de su tiempo?" El pescador mexicano dijo, "duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, hago siesta con mi señora, María, caigo todas las noches al pueblo donde tomo vino y toco guitarra con mis amigos. Tengo una vida "de lo mas alegre" y ocupado." El americano replicó, "Soy un catedrático de Harvard y podría ayudarte. Deberías gastar más tiempo en la pesca y con los ingresos comprar un bote más grande, con los ingresos del bote más grande podrías comprar varios botes, eventualmente tendrías una flota de botes pesqueros. En vez de vender el pescado a un intermediario lo podrías hacer directamente ala fábrica, eventualmente abrir tu propia fábrica. Deberías controlar la producción,el procesamiento y la distribución. Deberías salir de este "pinche" pueblo e irte a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y eventualmente a Nueva York, donde manejarías tu empresa en expansión". El pescador mexicano preguntó, "¿Pero, cuanto tiempo tarda todo eso?". A lo cual respondió el americano, "entre 15 y 20 años". "¿Y luego qué?" El americano se rió y dijo que esa era la mejor parte. "Cuando llegue la hora deberías vender las acciones de tu empresa . Te volverás rico, tendrás millones". "Millones ...¿y luego qué?" Dijo el americano, "Luego te puedes retirar. Te mueves a un pueblito en la costa donde puedes dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con tus hijos, hacer siesta con tu mujer, caer todas las noches al pueblo donde tomas vino y tocas la guitarra con tus amigos". El mexicano respondió, ¿Pero mira que eres burro,acaso eso no es lo que hago ahora, para que voy esperar 20 años?.
MORALEJA: Cuantas vidas desperdiciadas buscando lograr una felicidad que ya se tiene pero que muchas veces no vemos.

ENCUESTA PSICOLÓGICA

Un hombre entra a un restaurante y ve una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Estaba viendo que usted está sola. ¿Puedo sentarme y hacerle compañía?
Escandalizada, la mujer responde gritando:
- ¡Mal educado! ¿Usted qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha. El hombre, sin saber que cara poner, dice:
- Sólo quería hacerle compañía, nada más.
Y la mujer, gritando otra vez contesta:
- ¡Y usted insiste! !Atrevido!
El hombre se da la vuelta, se va cabizbajo y se sienta al otro lado del restaurante. Después de algunos minutos, la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él y le dice en voz baja:
- Disculpe por la forma en que lo traté. Es que soy psicóloga y estoy estudiando las reacciones de las personas ante situaciones inusitadas.
Y el hombre le contesta gritando:
¿¿¿600 euros ???, ¡¡¡estás loca!!!, ¡¡¡ninguna puta vale eso!!

El gallego Manuel visitó en viaje de trabajo a Japón y se compró un
par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las
personas. Manuel se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver
desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado:

Se pone los anteojos, desnudas.

Se quita los anteojos, vestidas.

Se pone los anteojos, desnudas.

Se quita los anteojos, vestidas.

Ay, Jesús, qué maravilla!..........después de varios días finalmente
Manuel regresó a Galicia, loco por mostrarle a su
mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo
a las azafatas totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver
desde que entre a su casa, desnuda a María su
mujer. Abre la puerta y ve a María......pero también ve a Paco (su
compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.

Se quita los anteojos, desnudos.

Se pone los anteojos, desnudos.

Se los quita...desnudos.

Se los pone...desnudos.

Se los quita...desnudos.

Se los pone...desnudos.

Entonces exclama: Joder!! Ya se estropeó el invento!!!!!!

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ERES GAFE

El hombre postrado en la cama del hospital habla con la mujer que esta al lado de el y le dice:

Cariño desde que nos hemos casado siempre has estado a mi lado

Cuando me despidieron del empleo de albañil, tu estabas a mi lado

Cuando montamos la empresa de venta de tornillos, tu estabas a mi lado

Cuando quebró la empresa tu estabas a mi lado

Cuando tuvimos el accidente con el coche, tu estabas a mi lado

Ahora es cuando pienso

QUE ERES UNA GAFE DE COJONES

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-llega un niño del colegio,y le dice a su padre,
-papa,papa,me tienes que ayudar en los deberes
-dime hijo mio
-me dice la seño que tengo que diferenciar entre hipotetico y real
- vamos a ver hijo,ve a la cocina y pregunta a mama,si por un millon de pts. se dejaria follar.
-vuelve el niño y dice,papa dice que si
-muy bien ahora vete al cuarto de tu hermana y pregunta lo mismo
-vuelve el niño y dice,papa a dicho que pos claro
-muy bien hijo entoncesRESULATA QUE HIPOTETICAMENTE TENEMOS DOS MILLOES DE PTS.,PERO REALMENTE LO QUE TENEMOS SON DOS Putas, ESA ES LA DIFERENCIA.

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Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro. Debido a que él era totalmente blanco le pregunta a su esposa:

- Pero... ¿cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?

- Veras, como no tenia leche, tuve que buscarme un ama de cría para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.

- El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, cuenta la historia y la madre responde:

- Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que pedazo cuernos te están saliendo, ¡gilipollas!"

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Con todos los respetos y sin ánimo de ofender....

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:

- Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?

-Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.

- Muy bien, hijo mío, muy bien, continua.

- En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.

- Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.

- Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.

El Obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:

- Pero... ¡Hijo mío! ¡¿ y el voto de castidad?

El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde

- pero... ¿No era de CANTIDAD?