Como no podía ser menos en nuestra cultura tan hispana, ya han proliferado los chistes sobre la Boda , el Príncipe y la Princesa...

¿Sabes como conoció el Príncipe a su prometida?
Haciendo zapping.

Oferta de Carrefour: con un paquete de galletas Príncipe y una bolsa de magdalenas Ortiz, te regalamos una Coronita...

¿Ustedes saben qué le dijo el Príncipe a Letizia cuando se le declaró?
Leti, amor mío, te quedan dos telediarios...

¿En qué se parece Letizia Ortiz a Copito de Nieve?
Pues en que ambos pasaron a mejor vida...

Se abre el telón y aparece Letizia Ortiz regalándole el libro al Príncipe. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?...
"El príncipe de be-leer"

¿Por qué el Príncipe se va a casar en la Almudena ?
Para que pueda estrenar algo ese día...

- ¿Qué le regaló el Rey a su hijo por su boda?
- Un pijama.
- ¿Y para qué?
- Para que estrene algo.

Aparte de lo que se vio en televisión, el día de la pedida hubo otras meteduras de pata. Según se cuenta, la Familia Real tiene por costumbre, después de la cena, jugar a las adivinanzas, bajo la dirección de Doña Sofía.
Sofía: Bien, vamos a empezar el juego. Primera adivinanza: larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete, y por detrás lleva el ojete.
Leti: Eso debe ser una polla, ¿no?
Sofía: Por Dios, es una aguja. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, discúlpala que ella no entiende de protocolo. Poco a poco irá aprendiendo.
Sofía: Está bien, le daré otra oportunidad. Segunda adivinanza: Grande y blanca la quisiera, que entre las piernas no me cupiera.
Leti: Eso sí es una polla, ¿no?
Sofía: ¡Por todos los Santos ! Es una yegua. Felipe, el bolso de la señora que doña Letizia se va.
Felipe: Mamá, por favor, discúlpala, que viene de TVE y allí son muy blasfemos. Dale otra oportunidad.
Sofía: Está bien. La última, pero ninguna más. Tercera adivinanza: Cimbel matutino, con forma de pepino, que por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan dos pelotas.
Leti: Felipe, dame el bolso, ¡pero eso es una polla como una olla!

Le dice la Reina al Rey: "Juan, ¿no queríamos una chica recatada para el príncipe?".
A lo que Juan Carlos contesta: "¡Claro! Me temo que ésta lo es. Hay chicas sin catar, catadas, y recatadas como ésta".

Le dice el Rey a la Reina antes de que fuese público el compromiso:

- Sofía, me preocupa nuestro hijo...

- ¿Por qué, Juan Carlos ?

- Le acabo de pillar excitadísimo con el Telediario.

Están Felipe y Leti en la sala de estar del chabolo, que les hemos comprado entre todos, viendo la tele. Felipe quiere hacer zapping (¡qué raro!) y no encuentra el mando a distancia. Así que le pregunta a Leti:

- Oye Eva, ¿has visto dónde está el mando de la tele?

- ¿Eva? -contesta Leti-. ¿Cómo es que me llamas Eva?

Felipe, sonrojado, le responde:

- Oh, perdona, cariño mío. Ha sido un lapsus tonto. Mira, yo una vez tuve una novia que se llamaba Eva. Pero sólo tuve una y nada más. Estuve muchos años con ella. De ahí el equívoco.

- Vale -contesta Leti-, me parece bien que me llames Eva. Pero yo a partir de ahora te llamaré Peugeot.

- ¿Peugot? -contesta Felipe extrañado.

- Si, Peugeot, porque no sé si eres el 205, el 206 o el 207.

- ¿Cuáles son los tres periódicos monárquicos de España?

- ABC, La razón y... Segunda mano.

- ¿Por qué llaman a Letizia Ortiz la Abeja Maya ?

- Porque empezó de obrera, se casó con un zángano y acabó de Reina.

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Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso, pide una bebida y le llama la atención un grandullón borracho cerca de él.

Mientras lo observa, el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa, pero en vez de caer, es arrojado nuevamente para adentro del edificio.

El hombre, sorprendido, mira para los costados y no ve a nadie.

Al rato, después de liquidarse varios whiskys, el grandullón vuelve a repetir su salto por la ventana, y vuelve a entrar de la misma forma.

Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta:

- ¿Cómo hizo eso?

- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio hacen que uno sea arrojado nuevamente hacia adentro.

- ¿Pero es seguro?

- Hace años que lo hago.

Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, cae pesadamente y se estrella convirtiéndose en una mancha contra el pavimento.

El barman que vio la situación, comenta:

- Superman, cuanto te emborrachas eres un auténtico hijo de puta...

Era la hora de baño de los sábados del Padre Juan. La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja Sor Ete le había indicado, porque ese día estaba enferma. La hermana Magdalena había sido instruida de no mirar la desnudez del Padre Juan y ayudar en todo lo que fuere pedido y orado.

A la mañana siguiente la vieja Sor Ete , le pregunto a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.

- Oh, hermana, -le dijo la joven monja en forma entusiasta-¡he sido salvada!

- ¿Salvada? ¿Y como sucedió tan magno evento? -pregunto la vieja hermana.

- Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la bañera, me pidió que lo lavase y mientras lo estaba lavando guió mi mano hacia abajo entre sus piernas, mientras que me decía que ahí el Señor guardaba la Llave del Cielo.

- ¡Lo sabia! -dijo la vieja sor ácidamente

La hermana Magdalena continua con el relato...

- El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidía con mi cerradura, los portales del Cielo se abrirían para mí y tendría asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su Llave del Cielo a mi Cerradura... Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan dijo que el camino a la salvación es a menudo doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón con éxtasis. Y así fue. Me sentía tan bien siendo salvada.

- Ese viejo diablo -dijo la vieja monja- ¡Y a mí que me decía que era la Trompeta del Arcángel San Gabriel y la he estado soplando desde hace 40 años!

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Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:

- Padre, ¿puedo pedirle un favor?

- Sí hija mía, ¿qué quieres?

- Mire, compré un depilador eléctrico súper sofisticado muy caro y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana. ¿Podría usted esconderlo debajo de su sotana?

- Sí mi querida, puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir.

La señora piensa: -¡Hay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura...

- Está bien padre, gracias por su ayuda... y le da el depilador.

Llegando a destino en el aeropuerto, el funcionario de Aduanas le pregunta al cura:

- ¿Algo a declarar padre?

- A lo que el cura responde: De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío.

Medio extrañado el funcionario le pregunta:

- Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?

- Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado.

Y el funcionario echa unas carcajadas y dice:

- Próximo de la fila.