El equipo

 

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:
- Buenos días, señora... ¿Qué esta haciendo?
- Leyendo, respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?".
- Se encuentra en un área de pesca restringida.
- ¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
- Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.
- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! dijo la mujer indignada.
- ¡Pero si ni siquiera la he tocado...!
- Sí, ¡pero tiene todo el equipo!

 

Tres cirujanos de Texas comparaban sus experiencias.
"Soy el mejor del mundo", dijo uno.
"Un pianista perdió siete dedos en un accidente.
Lo operé y a los tres meses estaba dando un concierto ante la reina
de Inglaterra."
El segundo preguntó: "¿Vieron remo en las Olimpíadas?
Ganó un atleta que había perdido los dos brazos y las dos piernas.
Yo lo operé".
Y contó el tercero: "Todo eso no es nada.
Un cowboy empapado en alcohol galopaba contra un tren que iba a 80 por hora.
El tren lo arrolló y a mí no me quedó nada para trabajar:
solo el culo del caballo y el sombrero de cowboy.
Y ya ven, hoy es presidente de los Estados Unidos".

 

George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando. Uno de los
invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están
discutiendo. -"Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial",
dice Bush.. - "
¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" - "Vamos
a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush. El
invitado les mira algo extrañado y pregunta: - "¿Un....dentista?, ¿Por
qué un dentista?" Blair golpea a Bush en el hombro y le dice: - "¿Qué
te dije? Nadie va a preguntar por los musulmanes".

UNA VERDAD MUY GORDA:
a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de inglaterra y Estados Unidos.
c) En la india a penas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
f)En Argelia a penas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.
CONCLUSIÓN: Bebe, come y folla lo que te de la gana, es hablar ingles lo que produce ataques del corazon

ESTO FUE LEIDO EN GOMAESPUMA Y SEGUN ELLOS PASÓ DE VERDAD:


Esto realmente sucedió en el I.T.E.S.M. en octubre pasado en una clase
de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos
niveles de glucosa hallados en el semen. Una asistente levantó la mano
y preguntó: - "Si le he entendido bien, está Usted diciendo que hay un
monton de glucosa, como en el azucar, en el semen masculino". - "Es
correcto", respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica
preguntó: - "Entonces, ¿por qué no sabe dulce?" Tras un silencio
estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre
chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que,
sin querer, había dicho. Cogió sus libros sin decir una palabra y salió
de la clase para nunca más volver. Sin embargo, mientras cruzaba la
puerta, la respuesta del profesor fue clásica.
Totalmente serio, respondió a su pregunta: "No le sabe dulce porque las
papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no
al fondo de la garganta".

 

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila
macho. "Marcos" -dice la mujer-
"¿Sabes que los gorilas son los animales más parecidos al ser humano en
cuanto su comportamiento? Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando
que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Marlén le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a
mover las barras de la jaula.
¿Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por qué eres así, los hombres
no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila"
Marcos le dice:
"Ahora muéstrale los dos, a ver qué pasa".
La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun más y se
desespera por salir.
Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la
falda y muéstrale el trasero a ver que pasa"
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, lo que el gorila
completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le
empieza a querer quitar la ropa y desnudarla.
"Marcos, ¿Qué hago? Ayúdame!
Y Marcos le dice:
"Ahora, explícale al puto gorila......... Que no tienes ganas....... Que te
duele la cabeza....... Que estas cansada...... Que te entienda como
mujer....... Que estas deprimida........ Que solamente te abrace".

 

CHISTE DE INGENIEROS...

Se murió un ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Sabido es que
los ingenieros por su honestidad siempre van al cielo. San Pedro buscó en su
archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró
en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo lamento, no estás en
listas...".
De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno y le dieron
albergue y alojamiento inmediatamente. Poco tiempo pasó y el ingeniero
se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y
construir mejoras.
Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de
cenizas,aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras
eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas
de mantenimiento predictivo, sistemas de control visual,
sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc.,
etc. ... y el "Inge" se hizo de muy buena reputación.
Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y -con tono de sospecha -le
preguntó: "¿Y que..... cómo estáis por allí en el infierno?" "¡¡Estamos
a todo trapo!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire
acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos
electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de mail, es:
eldiablofeliz@infierno.com
Y no sé cuál sera la próxima sorpresa del ingeniero!".
"¿Qué?, ¡¿QUÉ?!. ¿Tenéis un ingeniero allí?? Eso es un error, nunca
debió haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo,
eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
"¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy
a quedar con él eternamente".
"Mándamelo o...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...".
Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,
Le contestó a Dios:
"Ah Sí?? ......y por curiosidad...
¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".