El pequeño James

El pequeño James estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas cuando su profesora le pidió que respondiera una pregunta:
- Si hubiera 5 pájaros posados en un alfeizar y le disparases a uno con una pistola cuantos pájaros quedarían?
- Ninguno - replicó James - porque uno moriría y el resto saldría volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro- dijo la profesora, - pero me gusta cómo piensas.
Entonces el pequeño James dijo:
- Tengo una pregunta para usted. Si hubiera tres mujeres sentadas en un banco comiéndose unos cucuruchos de helado, una estuviera lamiendo el helado, la segunda lo estuviera mordiendo y la tercera lo estuviera chupando ¿cuál de ellas estaría casada?
La profesora se sonrojó y contesto tímidamente:
- Bueno no estoy segura. Supongo que la que estuviera chupando.
- No - dijo el pequeño James - la que estaría casada es la que llevase el anillo de bodas en el dedo, pero me gusta cómo piensa.

Las poesías a mala leche de Ramón Moniella

Cierto marido lloraba,
la enfermedad de su esposa
y al mirarle,doña Rosa
de consolarle trataba.

-Vamos-le dijo, -yo cuento
que pronto se pondrá buena,
Y él le repuso con pena:
-pues eso es lo que yo siento.

Inclinada la cabeza
hacia su esposo difunto
una mujer allí junto
con santa devoción reza

Más si alguno que se quite
de aquel sitio le amonesta
- Estoy rezando- contesta,
-para que no resucite.

PIROPOS HABANEROS
1.- Niñaaa, si cocinas como caminas, me como hasta raspita.
2.- Muchachaaa, estás como Santa Barbara, santa por delante y barbara por detrás.
3.- Lindaa, Dios bendiga el árbol que dio la madera con que hicieron la cama donde tú naciste

Graffitis en los baños públicos
-No hay placer mas exquisito
que cagar bien despacito.
-El baño no es tobogán
ni tampoco subi-baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.
-La duración del minuto
depende de que lado
de la puerta del baño estés.
-El pedo es un suspiro
que brota del corazón
y sale por el culo
por una equivocación.
-Cagar da gusto,
oler da pena,
no seas cabrón y tira la cadena.
-Todos pueden mear en el suelo,
se un héroe mea en el techo.
-Los escritores de baño,
son poetas de ocasión
que buscan en la mierda
su fuente de inspiración.
-Vos que sos tan sagaz
y de todo te reís.
Decirme si sos capaz
de cagar y hacer pis.
-No cualquiera es tan capaz
de cagarse con soltura
hay quien tarda, ineficaz
y quien se echa la mas dura.
-El aroma tan profundo
por la casa ya se expande
y provoca la partida
del asqueado visitante.
-Cagó el rey, cagó el Papa
hasta el mas pobre dejó su montón de caca;
¿por qué no has de cagar vos
que no tienes en el culo tapa?
-Si tu te sientes pintor,
y tus dedos son pinceles,
Píntale el culo a tu madre
y no pintes las paredes.
-Esto estaba en el baño de un tren, al lado de un cartel que decía:
"Prohibido usar este recinto cuando el tren este detenido en la estación". La empresa.
Me causa mucha extrañeza
este dicho estrafalario,
pues bien sabe la empresa
que el culo no tiene horario.
-En el reino de Calcuta
hay un ser que condena
a todo hijo de puta
que no tira de la cadena.
-El pedo es el grito de libertad
de la mierda oprimida.
-Caga tranquilo,
caga sin pena,
pero que no se te olvide
tirar de la cadena!!!
-Si la mierda tuviera valor, los pobres nacerían sin culo.
-Agua que no has de beber... orínala.
-En este lugar sagrado
el que de escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mierda!.
-En este lugar sagrado donde
acude tanta gente hace fuerza el más
cobarde y se caga el más valiente.
-Ni La mierda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, hijos de puta
límpiense con papeles.
-El pedo es el alma de un poroto
que se fue al cielo.
-Caguen tranquilos,
caguen contentos,
pero hijos de puta,
¡caguen adentro!.
-Aquí yacen los restos
de este gran sorete
que luchó valientemente
para salir de este ojete.
-Piense y medite
si lo que tiene en la mano lo tuviese en el upite.
-Estoy sentado en este maldito hoyo...
¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!?
-La unión hace la fuerza... ¡caguemos juntos!

Termodinámica del Infierno
Que tan caliente es el Infierno ?
El profesor de termodinámica, entregó a sus alumnos un examen escrito que estos deberían terminar en sus casas, esta es una de las preguntas:

Si el Infierno es exotérmico (pierde calor) o es endotérmico (absorve calor) ?. Explique el porqué de su respuesta.

La mayoría de los estudiantes escribió alguna expliación usando la ley de Boyle (un gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se contrae) o alguna variante. En cambio un estudiante escribío los siguiente:

Primero tenemos que notar que la masa del infierno está cambiando con el tiempo. Tenemos, por lo tanto que conocer la taza de almas que caen en él. También debemos asumir que cuando un alma cae en él, ya no escapa jamás. Por lo tanto, no hay almas saliendo. Para saber cuantas almas estan entrando, tenemos primero que estudiar a las diferentes religiones que existen en el mundo hoy. La mayoría de las religiones establecen que si uno pertenece a otra religión precisamente se irá al infierno. Como hay muchas de estas religiones y cada persona solo pertence a una religión podemos proyectar que todas las almas de todas las personas terminarán en el infierno. Por las tasas de natalidad y mortalidad actuales podemos establecer que la cantidad de almas aumenta en el infierno en forma exponencial. Entonces si recordamos la ley de Boyle y como esta relaciona la presión con la temperatura para que esta última permanezca constante, el volumen del infierno tendrá que aumentar a medida que mas almas ingresan.

Esto nos da dos posiblilidades:

1.- Si el infierno se expande a una velocidad menor que la taza a la cual las almas entran al infierno, entonces la temperatura y la presión del infierno aumentará hasta que este estalle.<BR.
2.- Por supuesto si el tamaño del infierno crece mas rápido que la taza de ingreso de almas en él, la presión y la temperatura bajarán hasta que se congele por completo.

Pero cuál de las dos opciones sucede ?. Si acepto lo que me dijo la señorita Carolina Gomez durante mi primer año aquí: "Se congelará primero el infierno antes que yo me acueste contigo" y teniendo en cuenta que he logrado tener relaciones sexuales con ella, la opción #2 no puede ser cierta, entonces por lo tanto el infierno es exotérmico.

El estudiante sacó un 10.