FIDEL Y JESUCRISTO

Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel dirigiéndose a la multitud dice:

- ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo."

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:

- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía,¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo fidelista responde:

- Síííííííííííííííííííí.

- ¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer todos,este hombre inventó la libreta de racionamiento para que uestedes comieran algo?

El pueblo fidelista responde:

- Sííííííííííííííííí!!!

- ¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?

- El pueblo fidelista grita: "Síííííííííííííííííííí "

- ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educacion, como yo lo hice con mis apóstoles?"

El pueblo fidelista grita:

- Síííííííííííííííí!!!

- ¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas? Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:

- Síííííííííííííííííííííí!!

- ENTONCES... ¿qué carajo están esperando para crucificarlo?

 

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Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:
- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?
Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:
- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?
San Pedro chaquea los dedos e instantaneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complícadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.
- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!
El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:
- "Te importa si uso esa pizatta y esa tiza?
- "Adelante", le responde San Pedro
Picaso borra las ecuaciones de Einstien y esboza un despanpanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude:
- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"
Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice:
- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?
George W. queda algo desconcertado y dice:
- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"
San Pedro suspira y dice:
- "¡Bienvenido, George!"

 

MI REINA
- Hola, mi reina! ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?.
-Si muy bien!!!..

- ¿Los nenes están bien?

- No te preocupes amor, están de lo mejor.

- Perfecto. ¿Almorzaron?

- Siiiiii , almorzaron muy bien.

- ¿Sí?! Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena ?

- Lomo a la pimienta.

- Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y dime... ¿todo
>>tranquilo en casa?

- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la
>>comidita caliente

- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá...y ¿me prometes que esta noche te pones esa ropita
>>transparente que tanto me gusta?

- Cómo mandes dulzura.....soy tu esclava sexual.

- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto. Bueno
amorcito, ahora... pásame con la señora, ¿Sí ?

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La penitencia

Un hombre que cometió muchos pecados, va a confesarse y el padre le dice: Hijo a cada persona que veas por la calle durante 15 minutos,dale 30 €
Y el joven acepta la penitencia.
Sale a la calle y ve a una mujer con buen cuerpo y rubia. Va el joven y le da los 30 € y la chica le queda mirándole y le dice: Oye son 50.
Y le dice: Pero el cura me ha dicho 30
Es que el cura es cliente antiguo.

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PELUQUERO
>
>>>Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta: ¡¡
>>>Peluquero !!¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un
>>>corte de pelo? El peluquero mira a su alrededor y, viendo la
>>>peluquería llena, le dice: Como dos horas. Y el hombre se va.
>>>Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y, desde
>>>la puerta, le pregunta al peluquero: ¿Cuánto tiempo le falta para
>>>que me pueda hacer un corte de pelo? El peluquero mira alrededor
>>>de la peluquería y dice: Tal y como tengo hoy el patio, como unas
>>>tres horas. El hombre se va. Una semana después el mismo hombre
>>>vuelve a la peluquería. y desde la puerta le pregunta al
>>>peluquero: ¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un
>>>corte de pelo? El peluquero mira alrededor de la peluquería y
>>>dice: Como hora y media. Y el hombre, una vez más, se va. El
>>>peluquero llama al aprendiz que estaba a punto de enjabonar la
>>>cabeza a un cliente y le dice: Oye, Manolo, ven p'acá. Mira, me
>>>sigues discretamente a ese señor que acaba de salir y ve a ver
>>>donde va. Lleva varias semanas que viene, pregunta en cuánto
>>>tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca
>>>regresa. A la que veas donde ha ido, te vuelves cagando leches y
>>>me lodices. Un rato después, Manolo vuelve a la peluquería,
>>>riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta: Manolo, ¿a
>>>dónde fue el hombre después de pasar por aquí? El aprendiz, con
>>>lágrimas en los ojos de tanto reírse, le dice: ¡¡¡A tu casa!!!
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CATALANES TACAÑOS

>>- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el
>>>>>>martillo para clavar
>>>>>> >>un clavo.
>>>>>> >>El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
>>>>>> >>- Papá, dice el vecino que no nos deja el martillo, porque
>>>>>>se le gasta.
>>>>>> >>- Ya ves, hijo, lo tacaños que son algunos ¿eh?......Anda,
>>>>>>trae el
>>>>>> >>nuestro.
>>>>>> >>
>>>>>> >>
>>>>>> >>
>>>>>> >>---------------------------------------------------------------
>>>>>> >>
>>>>>> >>El barco en el que una familia de catalanes está haciendo un
>>>>>>crucero por
>>>>>> >>El Caribe se hunde.
>>>>>> >>La familia catalana consigue salvarse en un bote salvavidas
>>>>>>de esos con
>>>>>> >>capota.
>>>>>> >>El helicóptero de rescate no tarda en llegar, y de él se
>>>>>>baja un hombre
>>>>>> >>rana que llama al bote.
>>>>>> >>Knock, Knock.
>>>>>> >>- ¿Quién es?
>>>>>> >>- ¡La Cruz Roja!
>>>>>> >>- Pues aquí ya hemos dao, ¿EH?

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>>>>>> >>Un catalán se encuentra con un amigo y le pregunta:

>>>>>> >>- Pero tío, ¿donde está tu anillo de matrimonio?

>>>>>> >>- Es que esta semana le toca a mi esposa.....