LO QUE PIENSA EL SER HUMANO DE SU PADRE.

A los 5 años: Mi papá "es lo máximo". Se las sabe de todas todas.
A los 10 años: ¡ Qué grande e importante en mi papá.
A los 15 años: Mi papá anda fuera de onda.
A los 20 años: Mi papá ya no da una, sus ideas son anticuadas y están fuera de foco.
A los 30 años: No sé como mi papá no pudo hacer lo que yo hice y voy hacer.
A los 40 años: Voy a consultar a mi papá; he visto que mucho de lo que me ha dicho se ha cumplido.
A los 50 años: ¡Qué lastima que se murió el viejo! Cuantos buenos consejos me dio y no aproveché.
A los 60 años: ¡Qué sabio era mi papá! Cuántos problemas me hubiera evitado de haberle hecho caso antes.
A los 70 años: ¡Qué sabios éramos los dos! Cuántos problemas hubiéramos evitado de habernos escuchado.

PROFESIÓN
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover.
CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas a la m.... de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por que lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ESTADÍSTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
FÍSICO CUÁNTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
AMIGO: Dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese "no se que" que elimina toda intención de querer acostarse con él.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de tonterías.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FÚTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
INFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
MOLESTO: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
NINFÓMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que el.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
JEFE: Termino con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.

DIFERENCIAS ENTRE RICOS Y POBRES:

Rico con pistola......................Precavido > Pobre con pistola.....................Delincuente
Rico con manicure.....................Play Boy > Pobre con manicura....................Maricón
Rico con alas.........................Angel > Pobre con alas........................Murciélago
Rico en el prostíbulo.................Busca placer > Pobre en el prostíbulo................Busca a la hermana
Rico leyendo el periódico.............Intelectual > Pobre leyendo el periódico............Busca trabajo
Rico corriendo........................Deportista > Pobre corriendo.......................Ladrón
Rico vestido de blanco................Doctor > Pobre vestido de blanco...............Carnicero
Rico con maletín......................Ejecutivo > Pobre con maletín.....................Traficante
Rico homosexual.......................Gay > Pobre homosexual......................Puto (Maricon Hijo de Puta)
Rico rascándose.......................Alérgico > Pobre rascándose......................Sarnoso
Rico junto a un auto..................Automovilista > Pobre junto a un auto.................Mecánico
Rico manejando auto...................Piloto > pobre manejando auto..................Chofer
Rico en una comisaría...............Denunciante > Pobre en una comisaría...............Detenido

HEMOS BEBIDO MAS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA.

Ante esta situacion hay varias posibilidades, que son:
1- COGER UN TAXI. Esta es la opcion que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tio cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mama, papa, etc. Si es cierto que en un principio es la opcion mas recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son:
a) EL TAXISTA PUEDE ESTAR MAS BORRACHO QUE TU. Que crees que hace un taxista mientras espera a que todo el mundo termine la juerga nocturna?. Desde luego, leer el periodico, NO!
b) EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TU. Eso de ...mejor vamos por aqui que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano.., ...por aqui no, que lo cortaron ayer... ya nos lo conocemos Sr. Taxista.
c) ES CARO. Multiplica el numero de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplicalo por dos. Luego añadele un cero. Luego cagat... en su p... ....buela. Con esta sencilla operacion, descubriras que llegar a casa en taxi, te supone una semana de sueldo.
d) ES ARRIESGADO. Hay algun taxista que no se cag... en la madre de algun conductor, desviando la mirada de la carretera?. ?Hay alguno que no gire la cabeza cual nina del exorcista para comentarte cualquier gilip... sobre el clima?. ¿Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciendote de que es preciosa esa cancion a duo del Fary con Christina Aguilera?
e) ES ABURRIDO. Ir detras no mola. Conducir si mola. Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMAS debes coger un taxi.
2- ESPERAR AL AUTOBUS O AL TREN. Total, ¿por que no esperar 1 o 2 horas pelado de frio a que llegue el servicio publico?. Parate a pensar: Ladrones, violadores, Camiones que arrojan agua a presion, etc ?? DIOS, QUE MIEDO !!
3- IR ANDANDO. ¿Que son para ti 17 kilometros?. Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegaras a tiempo de ducharte para volver a salir de farra.
4- ???? CONDUCIR TU PROPIO COCHE !!!! POR FIN !! Esta es sin ninguna duda la opcion que debes elegir. Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y como debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir.
1) Comprate un coche.
2) Aparcalo cerca de la zona de juerga(mirando hacia tu pueblo).
3) Apuntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado.
4) Atate un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
5) Cuelgate un cencerro de mas de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
6) Abrete la chaqueta, para que suene el cencerro de mas de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
7) Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de mas de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
8) Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte de que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche.
9) Cuelgale a tu amigo otro concerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por que lo lleva y asi no se le olvidara.
10) Ahora relajate y disfruta.
11)........................(rellenar)
12)........................(rellenar)
13)........................(colorear)
14) Ya estas borracho. Disponte a buscar tu coche.
15) Hace frio pero da igual. Quitate la capa.
16) Laa carpa estraba parrra algggo... ?? Ahhh connno, he de atrarmme la cacheta !!
17) Ost..., ?que hacce aaaqui exte cennncerro?
18) Anda clarrro, para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!!.
19) Y este crrordel.... ??? Ah, xssi, el papelittto !!.
20) Mierd... ?? Que pppone ??
21)U...r......a......ZUR.....RUT.....I...A.....KA....LE.....A.
22) Ya estas centrado: URAZURRUTIA KALEA.
23) Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda... NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda.... (Bueno, no esta mal).
24) Sueltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegaras nunca al coche.
25) ?Ahi esta!. Es tu coche.
26) Introduce la llave en la cerradura.
27) ¿EL CENCERRO NO!. Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero.
28) ?No abre?. Echa a correr. Ese coche no es tuyo.
29) Que tambien sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad.
30) Te persigue el dueno de ese coche. Intenta sincronizar las piernas.
31) Es igual. Dejate pegar. Con suerte ira tan borracho como tu y no acertara ninguna
32) Acerto. Limpiate la sangre.
33) Ese si. Ahi esta. Es tu coche.
34) BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmmio.
35) Intenta abrir la puerta.
36) Otra vez.
37) Ya esta. Ponte el cinturon.
38) Agarra el volante.
39) ¿Como que no hay volante?
40) Cambiate de asiento.
50) Ponte el cinturon.
51) Agarra el volante. Vamos bien.
52) Gira la llave.
53) ¿No hay llave?
54) Baja la ventanilla.
55) Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura.
56) Introducela bajo el volante.
57) Girala.
58) Arranca.
59) Ya has arrancado el coche. Ahora ponte en marcha.
60) Ese ruido no debe preocuparte. Son los focos y el paragolpes de atras otros coches.
61) Avanza. Como has dejado el coche mirando para tu pueblo, sigue recto.
62) No es navidad. Es un semaforo.
63) Saltatelo.
64) Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policia municipal.
65) En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que veras.
66) La velocidad constante produce somnolencia. Acelera.
67) En los cambios de rasante, situate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva. (Veras que divertido)
68) Que bonita luz azul. (Mierd..., control de alcoholemia)
67) Deten el coche a la altura del policia.
68) No sobre el policia.
69) Retrocede
70) Se educado y preguntale si le ha dolido.
71) Deja de reirte.
72) Entregale la documentacion.
73) Sopla en el alcoholimetro.
74) 3,02. (Estas en coma)
75) Deja de llorar.
76) Deja de reirte.
77) Haz como que te vas a bajar del coche y.... ??ACELERA!!
78) Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR.
79) Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes.
80) Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran.
81) Eso otro que has atravesado no es un tunel. Es un kiosko.
82) Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche de luces azules.
83) Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti.
84) ??Levantate del suelo, que pareces un borracho!!.
85) Corre hacia tu casa.
86) Noooo, ahora nooo.... ??DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!!
87) Deja de reirte
88) Deja de llorar.
89) No te preocupes. No tienen ningun dato tuyo. Tan solo una matricula y unos tristes papelajos.
90) Sube a casa.
91) Vomita. Ahora si puedes tomarte tu tiempo.
92) Duermete. Mañana sera otro dia.
93) La poli llama a tu casa.
94) Tu padre les abre.
95) Tu padre entra en tu habitacion.
96) Tu padre te sacude.
97) Te echa de casa.
98) Te detiene la policia.
99) Te meten en la carcel.
100)Lo siento, olvide decirte que para correr te quitaras el cencerro.