Las tres P del hombre evolucionan con la edad.
Por ejemplo:
Entre los 20 y los 40 años:Pene Penetra Perfecto.
Entre los 40 y los 60 años: Pene Penetra Puntita.
Entre los 60 y los 80 años: Pijamas Pantuflas y Pedos.
En que etapa te encuentras tù?
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Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre... , yo no sabia que te ibas a casar con ella.
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Dos amigos:
-¿Oye, tu mujer hace bien el amor?
-Hombre, que quieres que te diga. Unos dicen que bien otros que mal...
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Una noche un marido le dice a su mujer:
-¿Por qué nunca me dices que estas teniendo un orgasmo ?
Y su mujer le responde :
-Por que tu nunca estas cuando eso sucede...
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-Tio, me voy a suicidar, estoy desquiciado.
-¿Y eso?
-Que mi mujer se ha acostado con todo mi bloque.
-Bueno, ya sera para menos, no habra sido con todos, todos.
-Con todos menos con el portero.
-¿Ves? animate, que podia ser peor.
-Es que el portero es automatico.
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Llega este señor de unos cincuenta o sesenta años a un restaurante acompañado de una rubia despampanante, y el camarero le pregunta:
-¿Señor, que va a tomar?
-Un Brugal extraviejo con Perrier.
-¿Y para la señora?
-A la señora ya le mandare un fax esta noche
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Un torero a su subalterno:
-Curro, ¡qué mi mujer me engaña!
-Pero como te va a engañar tu mujer, ¡con lo buena que es!
-Que si, Curro, que lo presiento, que mi mujer me engaña.
-Nada, nada, que son figuraciones tuyas.
-Y entonces por que cuando entro a matar me dicen los toros: "¿No te da vergüenza hacerle esto a uno de los tuyos?"
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Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los dias en el ascensor
-Buenos dias, don Roque.
-Buenos dias, Cornudo.
Y asi se repite la escena durante varios dias, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los dias Don Roque le contesta el saludo, diciendole Cornudo. Al Siguiente dia, en el mismo ascensor:
-Buenos dias, Don Roque.
-Buenos dias, Cornudo y ademas chismoso
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Resulta que Cornelio se ha casado con Facilisa, y esta, la noche de bodas, coloca un cofre cerrado con un gran candado al pie de la cama.
- ¿Para qué es ese cofre, cielo? -pregunta Cornelio
- Ese es un secreto mio que nunca te voy a decir -le reponde su amada.
Cornelio, respetuoso del sentir de su mujer, no vuelve a preguntar. Al volver del viaje de bodas, Facilisa coloca al pie de la cama de su nuevo hogar el dichoso cofre. Cornelio, presa de la intriga y la duda, le vuelve a preguntar:
- Vida mia, despues del maravilloso viaje de bodas, ¿no me puedes decir que es lo que guardas con tanto celo en ese cofre?
- No, querido mio. Como te he dicho antes, es mi secreto y no te lo dire
Asi pasan muchos anhos, sin que Cornelio pregunte más por el cofre. Sin embargo, al cumplir 50 años de casados, despues de la celebracion, Cornelio persiste nuevamente y dice:
- Amor mio,... son ya 50 años de casados. Hemos compartido mucho, y la verdad es que creo que es tiempo de que me digas lo que guardas en el cofre.
Facilisa, conmovida por la escena, finalmente accede, y al abrirlo, Cornelio encuentra dentro cinco granitos de maiz y 100 millones de pesetas. Cornelio, perturbado, le pregunta a su mujer:
- ¿Y eso, para qué lo has guardado con tanto celo?
- Debo confesarte, responde Facilisa, que por cada vez que te he sido infiel, guardaba un granito de maiz en el cofre.
Cornelio, aunque decepcionado, se consolaba pensando que cinco infidelidades, en 50 años de casados, despues de todo no era tanto.
Entonces, pregunta a Facilisa:
- ¿Y esos 100 millones de pesetas?
Y le responde Facilisa:
- Es que cada vez que juntaba una tonelada de maiz, pues la vendia.
- Doctor, doctor, fíjese que no me aguanto de ir al baño y siempre me hago pipí. El otro día fui al cine y cuando acabó la película ya estaba todo mojado y ni cuenta me había dado.
El doctor lo analiza y le dice: Pues no mi amigo, no encuentro el problema, esto es para un especialista, déjeme recomendarle un urólogo, al tiempo que abre el cajón donde guarda las tarjetas de presentación, pero el doctor se equivoca y la da la de un psicólogo.
Tiempo después encuentra al paciente y le pregunta:
- Oiga amigo ¿Cómo le fue con su problema?
- Muy bien doctor -le contestó- el especialista que me recomendó es muy bueno.
- ¿Ah sí? -le dice el doctor- ¿entonces ya no se hace pipí?
- ¡Sí, todavía me hago, pero ya no me importa!
Téngase Presente.-
Un abogado se muere y se va al cielo, llega y tocala puerta. En eso sale San Pedro y le dice:
- ¿Tu quién eres?
- Yo soy abogado y bueno pues me han mandado al cielo. -responde al abogado. - No, no! tu no puedes entrar acá.
- ¿Pero como que no puedo entrar?, ¿tu quién eres para decirme que no puedo entrar?
- ¿Cómo?... yo soy San pedro, el que decide si entras o no.
- A ver, ¿dónde está tu título que dice que eres San pedro el único que puede dejar o no entrar al cielo?
- Un ratito. -le dice y se va corriendo a buscar a Jesús y le cuenta pues que en la puerta había un abogado que quería entrar al cielo y que como él no quería entonces le había pedido su título que por favor salga. Entonces sale Jesús:
- Bueno hombre al parecer tú no puedes entrar al cielo porque estamos llenos de abogados y ya... ya no pues.
- ¿Cómo que no hay sitio, tu quién eres para que no me dejes entrar?
- Yo soy Jesús el hijo de Dios y te digo que ya no puedes entrar al cielo.
- ¿Cómo que hijo de Dios? ¿cuál Dios?, haber enséñame tu partida de nacimiento, ¿dónde dice que eres el hijo de Dios?
Entonces Jesús va a buscar a Dios...
- Papá... allá afuera hay un abogado que quiere entrar al cielo, primero le pidió su título a San Pedro, luego me pidió partida de nacimiento para ver si soy hijo de Dios... ¿qué hago?
- Ya, ya, ya... déjalo entrar nomás, no vaya ser que me pida partida de matrimonio y me jode hijo.
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Honorarios profesionales.-
El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne. El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:
- Absolutamente.
- Entonces me debe usted 9 dólares. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 dólares.
Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por U$50 en concepto de honorarios por la consulta.
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Va de honestidad.-
Durante un juicio, el abogado se dirige a un testigo que estaba interrogando y le dice:
- Usted parece ser una persona bastante honesta.
- A lo que el testigo contesta:
- Gracias y si no estuviera bajo juramento, le devolvería el cumplido.
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Gestión en un burdel.-
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero demediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor.
- Natalie es nuestra dama más cara...
- ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él.
Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?
El tipo replica: - De Cáceres.
- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado...
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Quién Pierde paga.-
Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tú, y si no sé la respuesta me toca pagar.
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño. El terco abogado imagina que puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- Esta bien, ¿Qué tal si tú me pagas solo 5 dólares y si yo no sé la respuesta, te pago 500?.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente. El abogado hace la primera pregunta:
- ¿Cuál es la distancia entre la tierra y la luna?.
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado. Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado:
- ¿Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portátil y busca en todas sus referencias, rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano... Luego de mas de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido.
Despierta a la rubia y le entrega un billete de 500 dólares. La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- Bien, ¿cuál era la respuesta?
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos para dormir.
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Identificación.-
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-"Usted es un ladrón..."
El defensor le contesta al fiscal:
-"Y usted es un vendido..."
Luego el juez dice:
-"Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia..."
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Hermenéutica.-
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- "Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo".
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
- "Eso dice la ley, ahora esperemos a ver qué dice la jurisprudencia".
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Vocación.-
Se encuentran dos amigos y uno le pregunta al otro:
- ¿Cómo hago para saber que va ser mi hijo cuando grande?
Y el amigo responde:
- Encerralo durante un mes en una pieza con un libro, un fajo de billetes, y un banano; si lo encontrás leyendo el libro va ser poeta o escritor, si lo encontrás contando los billetes va ser economista o contador, y si lo encontrás mirando el banano va ser agricultor.
Al mes se vuelven a encontrar y el amigo cuenta:
- Hice lo que vos me dijiste y al abrir la puerta lo encontré sentado en el libro, contando la plata y comiéndose el banano.
Y el amigo le exclama:
- ¡Va a ser abogado!.
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La profesión más antigua.-
Un médico, un ingeniero y un abogado discuten sobre la profesión más vieja del mundo, el médico dice:
Fíjense si la profesión de médico es la más antigua del mundo y la primera que de la costilla de Adán, Dios sacó a Eva.
Nada de eso, le responde el ingeniero.
Fíjense que antes de llegar el hombre, Dios creó al mundo de la confusión y el caos.
¡Ah, si, que bonito! le responde el abogado... ¿Me quieren decir, quién creó la confusión y el caos?.
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El Sacerdote y el Abogado.-
En el cielo mientras San Pedro está repartiendo las habitaciones llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
- ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das una habitación sencilla y a éste que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
- Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el primer abogado que nos llega al cielo.
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