Las tropas marroquíes avanzan sin problemas por Andalucía y han establecido sus cuarteles en las bases abandonadas de Morón y Rota.

El partido Gay pide la Independencia de Chueca y ya se negocia en este barrio con una moneda propia.

La selección catalana de fútbol golea a España 4-1. Raúl Gonzalez apunto de ser destituido como entrenador.

Tras los numerosos incendios forestales de los últimos años, Extremadura es declarada Patrimonio de la Humanidad por su belleza desértica.

Un etarra condenado con 1080 años de cárcel logra su primer permiso en tiempo récord. Solo una semana. 'Se debe a su buen comportamiento' dice el Ministro.

Bancarrota en el Ayuntamiento de Madrid por las numerosas inversiones olímpicas. 'Madrid sigue invirtiendo aunque ya no somos candidatos' dice el portavoz del Gobierno.

Redefinidas todas las banderas de las CCAA españolas. Se escogieron 15 colores monocromáticos para evitar sensibilidades. (Cataluña y País Vasco ya son independientes).

Solo circulan 100.000 coches en España un 10% de los que circulaban cuando se estableció el carné por puntos. El Ministro dice que fue todo un acierto pues no es necesario invertir en infraestructuras.

Aznar, desde su exilio pide la legalización del Partido Popular.

El precio por metro cuadrado en la urbanización hecha en el Valle de los Caídos alcanza los 40.000 EUR.

Lapidadas dos adúlteras en Colon entre gran aclamación popular. Las costumbres islámicas se imponen.

Nace en el exilio tunecino el tercer hijo de los Príncipes de Asturias: Mustafa Adderraman Tarik Froilan de todos los Santos.

Frases famosas de Woody Allen

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1. Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

2. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

3. Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

4. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

5. La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

6. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

7. Hay estudiantes que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

8. Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

9. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

10. El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar, se pierde el interés.

11. El diabético no puede ir de luna de miel.

12. Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

13. Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

14. Amaos los unos sobre los otros.

15. Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

16. Los japoneses no miran, sospechan.

17. ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?......El pollo asado.

18. Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

19. La música japonesa es una tortura china.

20. El eco siempre dice la última palabra.

21. En los aviones el tiempo se pasa volando.

22. Los mosquitos mueren entre aplausos.

23. Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.

24. Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

25. Hazlo bien y no mires con quien.

26. Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños:.........Michael Jackson.

27. Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

28. Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

29. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

30. La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

31. Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

Una mujer fue enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convención de dos semanas. El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo:

"¡Buen viaje, cariño!"

"Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allí?"

"¡Je, je!. Tráeme una mulatita - respondió el gracioso del marido."

La mujer guardó silencio y se fue. Pasaron las dos semanas y el marido fue a recibir a la mujer.

"¿Cómo te fue el viaje?"

"¡Muy bien, gracias!"

"¿Y qué pasó con lo que te encargué? - preguntó el esposo con coña."

"¿El qué?"

"¡Je, je! Pues la mulatita..."

"¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar unos meses a ver si es niña!"

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...

- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...

- ¡No! Que pueden bajar...

- Venga, no seas así...

- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga, si ahí agachadita no te va a ver nadie..., tonta.

- ¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.