Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65.
* "Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes, joyas".
* "¿Y en la cama?" - pregunta la amiga.
* "En la cama hacemos el tratamiento".
* "¿Que tratamiento?".
* "El trata y yo miento".
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OLFATO
Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.
María le pregunta a Juan:
* Oye Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere?
* Por el olor pues, María Siguen caminando y a poco andar:
* Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere?
* Ya te dije, María: ¡por el olor!
Más adelante, María vuelve a preguntar:
* ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere?
* Ya pues María, te lo he dicho: ¡por el olor!!
* Oye Juan, ¿tu eres maricón o estás resfriado?
Mujer Estúpida:
En una cantina había un concurso de quien tiene la mujer mas estúpida:
Dijo el Alemán - Mi mujer es tan imbécil que se compro un auto y no sabe conducir.
Eso no es nada -dice el italiano- mi mujer es tan estúpida que los envases de yogurt los abre en el supermercado porque en la parte superior dice abra aquí.
A lo que el AMERICANO respondió - Para mi eso no es nada, la otra vez mi mujer viajo a Brasil y llevaba una caja de condones... y no tiene PITO!
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Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca uno talla 42.
* No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
* No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y la última talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño.
Entonces la mujer grita:
* Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco?
Y Hermenegilda le contesta:
* ¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!
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