Política

Política

El párroco se estaba retirando después de 25 años a cargo de la parroquia y los feligreses decidieron ofrecer una cena de despedida en su honor.
Se escogió a un destacado político local, miembro de la parroquia, para dar un pequeño discurso durante la cena. Pero se retrasó y el sacerdote decidió entonces decir unas breves palabras mientras esperaban al político.
"Obtuve mi primera impresión sobre esta parroquia en la primera confesión que debí escuchar. Pensé que había sido destinado a un lugar terrible. La primera persona que entró a mi confesionario me dijo que había robado un televisor y que, al ser detenido por la policía, casi había matado al oficial. Había robado dinero a sus padres, sustraído mercancía de su sitio de trabajo, había tenido un romance con la esposa de su jefe y tomaba estupefacientes. Yo estaba anonadado...
Pero a medida que pasaban los días, me di cuenta que la gente de esta parroquia no era nada así y que ciertamente había venido a una comunidad llena de gente buena y amable...".
Justo cuando el sacerdote terminaba sus palabras, el político entró al salón, disculpándose por la tardanza. Inmediatamente comenzó su presentación y el discurso en honor del párroco saliente.

"Nunca olvidaré el primer día que el Padre llegó a nuestra parroquia", dijo el político.
"De hecho, tuve el honor de ser el primero en confesarme con él"

 

 

LA MONJA !

Una monja sube a un taxi en medio de la noche en Nueva York. El taxista durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella se da cuenta le pregunta:

-Hijo... que es lo que ves?

-Perdón madre, me da mucha pena decírselo. Bueno, es que toda mi vida he tenido una fantasía de tener sexo con una monja...

-Pues...no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además tendrías que ser soltero.

El taxista responde emocionado:

-¡Sí yo soy católico y soltero!

La monja se queda sin argumentos y acepta la propuesta del taxista. Este se mete en un callejón y la monja le cumple su deseo, pero con la condición de que sea anal, para de esa manera no perder la virginidad. Cuando han terminado el taxista empieza a llorar y le pregunta la monja:

Hijo, que te pasa? porque lloras?

-Perdóneme madre, he pecado!! Soy ateo y estoy casado

-No te preocupes, yo me llamo Sebastián y voy a una fiesta de disfraces

 

 

 

 

ORACIÓN DE LA MUJER

Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También compositor y poeta, y con mucho humor del que yo puedo entender.

Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad.

Que le gusten mi familia y amigos, el fútbol no. Que no ronque y orine sentado.

Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas.

Que cuando diga que vamos a salir me dé 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que don Fred Astaire, y nunca me salga con que vamos es a estar con sus amigos...

Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca.

Que me entienda mis dolores de cabeza y me lleve el desayuno a la cama.

Ah! Mándame un hombre fiel, cariñoso, que me ame con respeto y con pasión, Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme.

¡Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte!

Amén

ORACIÓN DEL HOMBRE

Señor, te pido me concedas una rubia sordomuda y ninfómana, con unas tetas enormes, que sea millonaria, dueña de una distribuidora nacional de cerveza y tenga una casa en la playa.

Amén

 

 

 

 

La prueba de la Bañera.

¿Vosotros qué haríais?

 

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de

las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para

definir si un paciente debería o no ser Internado.

-"Bueno," dijo el Director, hacemos la prueba siguiente: - "llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una

cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe

la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no".

-Ah, entiendo - dijo la visita. - Una persona normal usaría el balde

porque es más grande que la cucharita y la taza.

-No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón. Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?.