"¿Qué tienen en comun un pato viudo y un pato cojo? ¡En que ambos han perdido la pata!".Otros:¿¿Qué le dice una Iguana a un espejo??Ostia, si somos Iguanitas... !!Un pato y una zorra estan caminando y se chocan. Total, que la zorra le dice "I am sorry"; a lo que responde el patito: "I am patito"Q le dice un pollo a un pato?...Lo que tu haces con la pata, yo lo hago con la pollaQué le dice un pato a otro durante una Maratón???-OSTIA!!, Vamos EMPATADOS!!!!¿En qué se parese una vaca a un boxeador argentino?En que la vaca da leche, y el boxeador argentino dice, ¡dale ché!Dos mercados van volando y uno pregunta "¿Porque estamos volando?" a lo que el otro responde "No se, seremos supermercados"-¿Oye, tú sabes por qué llora la familia Kellogs?-Sí, porque chocó crispisLe dice un geek a otro:- ¿Cuantos eran los dalmatas?- 101- Por el culo te la hinco!
A XENTE MAIOR DE XERMADE VAI DE EXCURSIÓN EN MALLORCA Un viaje del Inserso en autobús.Una vieja se acerca al conductor:- Quiere cacahuetes?- Hombre señora, pues sí. Gracias.Pasa un rato.- Quiere cacahuetes?- Vaya! Que bien, gracias.Pasa otro rato.- Tome tome cacahuetes.- No no, no quiero más. Repártalos con sus compañeros, no?- Es que a nosotros de los conguitos solo nos gusta el chocolate.Un joven va caminando por la calle con un gatito en sus manos. Una sra. lo ve y le pregunta: araña?el joven responde: NO, GATO!!!- oye, ¿y tú qué piensas de que los curas se casen?- hombre... si se quieren, ¿por qué no?que le dijo la pera a la manzana?yo tengo un amigo higoUn hombre pide en un restaurante un plato de codillo, al servirselo le traen tambien una copa de whisky Dyc, el hombre, pregunta q por q se la traen, y el camarero responde q siempre q alguien pide codillo le sirven un whisky Dyc.Titulo de la pelicula?Con codillo dan Dyc--------------- Anda Pepe, dime algo con "amor"...- Amorfa- Se abre el telón y se ve a un yogur dándole por culo (perdón!) a un petit-suisse. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?Postres gay--------------¿Como se dice "Estoy muerto" en inglés?Memory--------------- ¿quién se ha comido los 5 kilos de polvorones que tenía aquí?- yo- ¿solo?- no, con pan.- esta máquina hará la mitad de su trabajo.- ostia, me llevo dos.- estás gordo.- como una tapia.- mamá, en la escalera había un hombre que me dijo que si se la chupaba me regalaba estos pendientes.- ¿tu mujer cuándo grita más al hacer el amor?- al limpiarme la polla en la cortina.----------Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:-"Bueno, su currículo es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"-"Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."-"Y también domina el francés"-"Si es que mi madre es francesa..."-"Y habla perfectamente alemán"-"Si, es que mi padre nació en Munich..."-"Y también conoce el italiano..."-"Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."-"Y también el portugués"-"Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"-"Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad:conociendo tantas lenguas diferentes...¿Usted en qué piensa?-"¿Yo? En follar, como todo el mundo"--------------Mama mama:- ¿Porque papa es negro, tu blanca y yo amarillo?- Hijo, con la orgia que hubo ese día lo que me extraña es que no ladres...
Se abre el telón, y se ve a una rubia en la playa, y un montón de gitanos que la siguen de cerca.Se cierra el telón.Se abre el telón, y todavia la estan siguiendo.Como se titula la pelicula?-Los vigilantes de la Paya.
que le dice un semaforo a otro?-no me mires que me estoy cambiando.
Esto son dos tomates que van por la carretera y le dice uno al otro:- Oye!! que viene un......¡¡Plaf!!!-Que?......¡¡¡plaf!!-------------estan unos gitanillos subidos a un olivo robando olivas cuando se les acerca una pareja de la guardia civil y les hace bajar:los guardias les preguntan:¿quiénes sois vosotros?a lo que los gitanillos responden:-pues los del olivo--------------son dos que van en una moto, y se cae el del medio por la puerta de atrás...--------------un niño pobre a su madre:- mamá mamá cuando comeremos pan de hoy????- mañana hijo, mañana....esto es una aceituna que se cae y se rompe un hueso.-que es un tomate con una capa roja???un supertomate...-y una naranja con una capa roja???(la gente dice, una super naranja)pues no, una naranja disfrazada de supertomate.--------------Un tio entra medio timido en una libreria:- Me da un libro de "cómo hacer amigos", calvo de mierda!!!!--------------Mi modesta aportacion:Dos amigos se encuentran:- Hombre..cuánto tiempo..qué tal...cómo te va la vida...?- Pues bien....me casé- Felicidades, hombre...y qué tal te va?- Bueno...ya sabes...al principio todo va muy bien...pero al salir de la iglesia aquello ya era un infierno....--------------Entra un tio a un bar de pinchos y dice... ai! ai! ai!...---------------mama, mama que buenos estan los macarrones!-pues repite hijo, repite...- mama, mama que buenos estan los macarrones!--------------Ahí va mi chiste malo:- Oye, que a mi niño le he puesto gafas- Pues vaya nombre más feo!--------------Una rata se está dando el lote con un murcielago.. y en eso pasa otra rata y le dice:- Joder.. vaya novio mas feo que tienes- Si, pero es piloto!!!!--------------Dracula iba en auto y pinchó un neumatico. Fue al baul, sacó la llave cruz y se murió.Perdon, perdon, perdon ya se que es malisimo--------------Un tio por el campo paseando.. y en eso.. que ve una bandada de patos volando.. Pone los brazos y la manos como si apuntase al cielo a los patos.. y dice: PUM!En ese momento un pato cae al suelo.y el tio dice: Joder.. yo tengo un poder!!y va el pato, se levanta y dice: Tú lo que pasa es que eres un mamón.. que susto me has pegao!! bandarra!--------------que hace una ratita sentada en un portal????esperando un ratito.....--------------(Hay va un chiste bueno para hacer callar al tipico amigo gracioso ke te raya con sus chistes malos)simplemente le sueltas:-Van dos putas y se cae tu madre!!P.D:Este chiste es aplicable a cualquier persona y en cualquier situacion pero tendras ke atenerte a sus consecuencias---------------que le dice una nalga a otra???...creo que esta noche tenemos fiesta, por que acaba de entrar un calvo con dos maracas....--------------¿Como matarías a un elefante morado?(alguien dice "no sé" y respondesPues con una máquina de matar elefantes morados.(te dicen que es malo y pides una segunda oportunidad)¿Cómo matarías a un elefante verde?(te responden, "con una máquina de matar elefantes verdes" y noNOOO coges al elefante, le anudas la troma hasta que se asfixie y se quede morado, y lo matas con la máquina de matar elefantes morados...(risas)¿Y como matarías a un elefante amarillo?(nadie responde excepto el listo de turno "con una maquina de..." Le cortas el rollo y le sueltasNOOOO los elefantes amarillos NO EXSISTEN!!!--------------psssss, esto es la guerra....Cual es el animal que vuela mas alto????el conejo de la azafata, jo jo jo--------------¿Qué le dice un globo a otro?Uy, mira, un cactussssssssssssssssssssssssssssssssss....................--------------que sale si juntas un burro con un conejo?los ojos del conejo! 8====D--------------Este si que es malo: Esto era un perro con una pata de goma, que se rascó y se borró.....--------------Uno de Jaimito:La profesora pregunta. ¿Quien me puede hacer frases con las palabras caballo y seto?-Pepito dice: El otro dia vi como un caballo saltaba un seto.-Juanito dice:Estaba escondido en un seto cuando apareció un caballo.-La profe dice: A ver Jaimito, dinos tu una.-Jaimito dice: El otro dia fui a comprar caballo debajo del puente y cuando me lo fumé dije: ¿Que mierda eh seto?--------------Esto es una enana que entra en una droguería y le dice al dependiente:- ¿Me da usted detergente?-¿Pa la vajilla?- Pa tu puta madre!!!--------------Entra uno en una farmacia inglesa y pregunta:- ¿Hay ampollas?- Hello, mister Pollas--------------Miembro Esta es la profesora de matematicas que le pregunta a Jaimito:- Jaimito, en un arbol hay 5 pajaros... tiro una piedra y doy a 2 de ellos ¿Cuantos quedán en el arbol?Jaimito la mira y responde: - Ninguno porque los demás pajaros se asustan y salen volando.La profesora le mira asombrada por su lógica respuesta y le corrige:- No Jaimito, la solución es que quedan 3 pajaros en el árbol PERO ME GUSTA COMO PIENSASJaimito se queda alagado y dice:- Ah si??? pues respondeme a esta pregunta...... EN LA PLAZA DE UN PUEBLO HAY DOS MUJERES COMIENDOSE UN CUCURUCHO, UNA DE ELLAS LO MUERDE Y LA OTRA LO CHUPA "pregunta": ¿CUAL DE LA DOS ES LA QUE ESTÁ CASADA?La profesora entusiasmada contesta con pasión: - LA QUE LO CHUPA LA QUE LO CHUPA!!!Pero Jaimito responde:- NO!!! la casada es la que lleva el anillo en el dedo PERO ME GUSTA COMO PIENSAS
Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.- ¿Por que?- Porque eres mi primera mujer.- Bueno, pero entonces yo te llamaré Peugeot.- ¿Por que?- Porque eres el 406...-------------------------------------------------------------------------Está un tío en una discoteca y le pregunta a un camarero:- Por favor, ¿la salida?- La rubia del vestido rojo.- No, coño, ¡la de emergencia!- La gorda de gafas.-------------------------------------------------------------------------Que le dice la coca-cola al bollicao-¿Quieres coca?-No gracias,voy de chocolate hasta el culo.-------------------------------------------------------------------------- ¡Oye! ¿cual es tu nombre de pila?- Energizer --------------------------------------------------------------------------- ¿De dónde viene la lana virgen?- De las ovejas feas-------------------------------------------------------------------------Pasa un coche a 100km/h y dice un poli a otro:- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?- Sí es ese, vamos a por él.Paran al tio del coche y le pregutan- ¿y el carnet?-No jodan que me lo han perdido.----------------------------------------------------------------Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto ahostias?----------------------------------------------------------------Mamá, mamá, me se cae la baba.-No hija, será "SE ME".-No mamá, te juro que es baba.---------------------------------------------------------------Doctor, doctor, ¿con diarrea me puedo bañar?.- Hombre, si es abundante...---------------------------------------------------------------Le dice la madre a la hija:- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.- ¡Ay, mami! la gente es más chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.---------------------------------------------------------------Un amigo le pregunta a otro que acaba de llegar de un viaje de novios:- ¿Qué tal fue el viajecito?- Joder, macho, un par de días más y me la tiro.---------------------------------------------------------------Esto son dos amigas y le dice una a la otra.- Oye, ¿tu marido que tal folla?- Pues chica, no se, tengo un jaleo... porque unas me dicen que bien, otras que mal..._______________-¡¡¡Chutar a gol, chutar a gol!!!- Y gol murió de sobredosis.-Ponte el pantalón de pana.-Y pana se quedó sin pantalones.-¡¡¡Abordar el barco!!!-Y el barco quedó de bonitooo.-¡¡¡No jugueis con fuego!!!.-Y fuego se quedó solo.-Tengo una noticia buena y otra mala papá.-Lo bueno es que he dejado la droga y la mala es que no sé donde.-¿Manolo te frío un huevo?-Friete tu una teta!-¿Manolo te llevo una naranja?-Vale.-¿Y te la pelo?-Vale, pero traéme la naranja.Esto es un esqueleto que llega a un bar y dice:-Deme una cerveza y una fregona.Esto va un caracol y derrapa.Esto van dos en una moto y el de atrás se tira por la ventanilla.¿Qué le dice una impresora a otra?-¿Esta foto es tuya o es impresión mia?ANDABA CAPERUCITA ROJA POR EL BOSQUE Y SE ENCONTRO CON PINOCHO, LO TIRO AL SUELO, SE LE SENTO EN LA NARIZ Y GRITO: "MIENTE PINOCHO MIENTE"Doctor, tengo complejo de feaDe complejo nada.Doctor, me tiemblan mucho las manos.¿No será que bebe demasiado alcohol?Que va, si lo derramo casi todo!!Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:Señor, Señor!! Que las aguas del Jordán bajan!COMPRA!!Mama, Mama, me pico una vibora.¿Cobra?No, gratis.-¡Lobo, que orejas mas coloradotas tienes!-Si...-¡Lobo, que cara mas roja tienes!-Si...-¡Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello!-Si...-!Lobo, que apretados tienes los dientes!-Caperucita, ¿me quieres dejar cagar en paz?Le dice el niño al padre:-Papa, papa ¿Por qué os casasteis tu y mama?-Por tu culpa, cabrón.Llega Pepe del trabajo a casa:- María, ¡prepárate que vamos a echar un polvo australiano!- ¿Australiano? ¿Y eso cómo demonios se hace?- Muy fácil: mientras yo me tiro a la canguro, ¡tú das botes por toda la casa!Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:- Oye Juanjo ¿Como te va con tu suegra?.A lo que Pepe responde:- Pues te cuento, ¡Me trata como a un dios!.Juancho entonces pregunta- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! Y ¿Como que te trata como a un dios?.Y Pepe le explica:- Sí, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver'.Restaurante de lujoQue tomarán los señores.....?- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.-¡Excelente decisión! ¿Y a su señora....?- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa esvisitado por un amigo....-¿Qué, redecorando la casa?.- No, de mudanza.Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:- Berta... !!! Voy a amarte!!!!-¡¡¡Si quieres vete a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!Un tío esta haciendo un crucigrama.- Oye, a ver si tu sabes esta: "Órgano sexual femenino", con cuatroletras,y la segunda es una "O".- ¿Horizontal o vertical?- Horizontal.- ¡Ah! pues entonces "boca".Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma nocheacaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?-¡No!- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la mismasemana...Un hombre dice a su novia:- Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo.-¡Joder!, podrías decir algo mas romántico- dice ella.- Está bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo.Papá, papá ¿cuánto cuesta casarse?- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar lasconsecuencias.Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".- Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, ¡al fin rígido!".Dos amigos que se encuentran...- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?- Pues mira, me he colocado de funcionario.- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.Me gustaría que mi suegra fuera una estrella.- ¿Para que fuera famosa?- No, para que viviera a 40 millones de años luz!Un ludópata entra a comprar en una frutería, va y dice, señorita me pone porfavor 2 sandías... y tres avances.Un macho ciempiés piropea a una hembra ciempiés.Vaya par de piernas, vaya par de piernas, vaya par de piernas, etcTu rezas antes de comer?No señor. Mi madre es buena cocinera.He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.- ¿Pero tu vienes del médico o de la aduana?¿Cual es el colmo de un sastre?Tener una hija americana y un hijo botones.Señor, vengo a pedir la mano de su hija.- ¿Cual? ¿La mayor o la menor?- ¿Cómo? ¿Pero no tiene las dos manos iguales?¿Como puedes saber si un político está mintiendo?Si sus labios se muevenOiga, ¿usted cómo se llama?- Yo, Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús.¿Me da una caja de Rotring?- ¿Con compás?- ¿Me-dau-na-caaaa-jade-Ro-tringgggg?Oiga, perdone, su cara me suena, ¿Es usted famoso?- Si, es que trabajo en la radioMi novia me trata como un pedazo de carne- ¿Y cual es el problema?- Que ella es vegetarianaEra una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se pesaba la báscula marcaba: Continuará...Oiga, señor, cuando el tren se pare, ¿por qué lado me tengo que bajar?- Da igual, el tren se para por los dos lados.Entran un ingles, un frances y un español a un bar y al verlos dice elcamarero: ¿Esto es un chiste o que?
Este es Paco que va por el pueblo y se encuentra con Pepe y este le dice:- Hey Paco que tal!!!! como te va la vida????y Paco le responde: - Pues ná que hace unos meses fuí al médico y tengo el SIDA, me queda una semana de vida.De esto que se despiden y sigue Paco andando por la calle, de esto que se encuentra con Luis y este le dice:- Hey Paco como te va la viday Paco.... : - Fijate que putada, fuí al médico y me han encontrado anticuerpos del SIDA y me muero la semana que viene.......Cuando llega Paco a su casa le dice su mujer extrañada: - Paco mi vida, que estaba en la peluqueria con las amigas y que te estas equivocando porque dices en todas partes que te vas a morir pero..... TU TIENES CANCER NO EL SIDA!!!!!!Y le replica Paco: - YO ME MORIRÉ DE CANCER PERO TU NO VAS A FOLLAR CON NADIE DEL PUEBLO |