El W. C. (Retrete)

En cierta ocasión, una familia inglesa, disfrutaba de unos días de descanso en Escocia. En uno de sus paseos observaron una casa que les pareció muy bonita para sus próximas vacaciones. Indagaron quien era el dueño de ella. Resultó ser un pastor protestante al que se dirigieron para pedirle que les mostrara la casa y su pequeña finca.

El propietario se la mostró y, tanto por su comodidad como por su situación, fue del agrado de la familia, la cual quedó comprometida para alquilarla en su próximo veraneo.

De regreso a Londres repasaron con detalle cada habitación y no recordaron haber visto el W. C. (Retrete). Dado lo prácticos que son los ingleses, decidieron escribir al pastor una carta preguntándole por el excusado en los términos siguientes:

"Estimado Sr.
Soy miembro de la familia que hace unos días visitó su finca con deseos de alquilarla para nuestras próximas vacaciones y, como no lo recordamos, ruego nos indique, más o menos, dónde se encuentra el W. C."

Finalizaron la carta enviándosela rápidamente al pastor. Éste, al abrirla, no entendió el significado de la abreviatura W. C. Interpretó que se trataba de la abreviatura de Wells Chapel (capilla). Esta fue su contestación por escrito:

"Querido Señor:
Tengo el agrado de informarle que el lugar al que usted se refiere se encuentra tan sólo a 12 Km. de la casa, lo cual es un poco molesto si se tiene la costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen en el lugar todo el día. Algunos van a pié y otros en coche y, de ordinario, llegan en el momento oportuno. Hay para 400 personas cómodamente sentadas y para 100 de pié. Los asientos están forrados de terciopelo rojo y hay aire acondicionado para evitar las sofocaciones. Se recomienda ir temprano para coger sitio, pues mi mujer por no hacerlo así, hace 10 años, tuvo que soportar todo el acto de pié. Por tal motivo ya no utiliza este servicio.
A la entrada se le da un papel a cada uno y, las personas que queden sin él, pueden utilizar el del compañero de asiento pero, al salir, deben devolverlo para seguir usándolo todo el mes. Todo lo que allí quede depositado servirá para dar de comer a los pobres huérfanos del hospicio.
Hay fotógrafos especializados tomando instantáneas en diversas posiciones, las cuales serán publicadas en el diario de la ciudad en la sección llamada 'vida social'. Así el público podrá conocer a las personas en actos tan humanos."

Así terminó la carta. Los dos ingleses, al recibirla, estuvieron a punto de desmayarse. Al reponerse, decidieron cambiar el lugar de sus vacaciones.

Un periodista llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre
la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: - Por favor,
cuénteme algo anecdótico de esta región. El aldeano comienza: - Una vez
se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es la costumbre, nos
reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y
salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la
costumbre, volvimos a beber y uno por uno hizo sexo con la cabra... El
periodista interrumpe:- Oiga, este reportaje será publico. Mire, mejor
me cuenta algo alegre de la región. - Bien, una vez se perdió en el
monte la mujer de un vecino y, como es la costumbre, todos bebimos y
salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y
cada uno hizo sexo con ella.
El periodista no soportó más y con el fin de evadir ese tema, le dijo
al aldeano: - Mire, mejor cuénteme algo triste. El aldeano, limpiándose
una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continuó:
.......... - Una vez yo me perdí en el monte...

Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia
por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar
llegan a la conclusión de que lo mejor para poder afrontar el problema
es probar droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan
difererentes drogas.
Se efectúa la secreta operación y a los dos días empiezan a retornar
los comisionados. Jesús espera en la puerta y llega el primer
discípulo: -
¿Quién es? - Soy Pablo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Pablo? -Traigo hachís de Marruecos. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Marcos. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Marcos? - Traigo marihuana de Jamaica. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Mateo. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Mateo? - Traigo cocaína de Colombia. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Juan. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Juan? -Traigo crack de Nueva York. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Lucas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Lucas?- Traigo speed de Amsterdam. - Muy bien hijo, entra.
- ¿Quién es? - Soy Judas. Jesús abre la puerta. - ¿Y tú qué traes,
Judas?- ¡¡¡A LA GUARDIA CIVIL!!! ¡¡¡HIJOS DE PUTA!!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!.

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas
informaciones a sus alumnos sobre el exámen final que harían al día
siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave,
enfermedad o muerte de algún pariente próximo. Un gracioso que estaba
sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico aire de cinismo: -
"De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo
cansancio por actividad sexual?" La clase explotó de risas mientras que
la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen. Entonces
ella miró al payaso y le respondió: - "Eso no es un motivo
justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y
escribir con la otra mano... , o puede usted contestar de pie, si es
que no puede sentarse."

Teresa Rivero, presidenta del Rayo Vallecano, busca desesperadamente
por medio mundo un refuerzo adecuado para la plantilla, uno de sus
cazatalentos le llama desde Bagdad y le dice que ha encontrado a un joven talento de 17 años con una proyección de futuro impresionante.
Teresa Rivero se acerca a Bagdad y contrata sin dudarlo al joven jugador.
Dos semanas mas tarde el Rayo juega en la Copa del Rey contra el Real
Madrid y 20 minutos antes de terminar el partido el Rayo pierde 0:4, este es el momento en el que Lopetegui decide hacer debutar al joven iraquí,el cuál salta al campo y causa verdadero furor, en 20 minutos marca 5 goles cada cuál mas impresionante que el anterior, sus compañeros, el entrenador, la afición, la Presidenta, todo el mundo está encantado con él, la prensa lo corona como el nuevo "Pelé raquí"...
Cuando sale del campo coge el teléfono y llama a su madre emocionado:
"Mami hoy he jugado 20 minutos, perdíamos 0:4 cuándo salté al terreno
de juego y marqué 5 goles, hemos ganado y aquí todo el mundo me quiere,
los hinchas, el entrenador, la Presidenta, la prensa... es maravilloso"
"Maravilloso" le dice su madre. "te voy a contar nuestro día. A tú
padre le han disparado en la calle, tú hermana y yo hemos sido violadas, a tú
hermano pequeño le dieron una paliza tremenda y tú hermano mayor se ha
metido en una banda callejera"
- Él joven jugador contesta sorprendido a su madre "no sé que decirte
mamá, lo siento mucho"
- "lo sientes mucho?, lo sientes mucho? quién cojones tuvo la genial
idea de venir a vivir a Vallecas"

Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y El Fari, suben al cielo y San Pedro les dice:
"En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas"
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!
Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa a una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar,y la encadena con unas esposas al pobre chico: "Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer"
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma.
San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.
El Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que no te cuento.
Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.
El Fari, alucinado, dice:
"Me pregunto que coño habré hecho para que me encadenen a tí"
"Yo no sé tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma"