Tratando de fastidiar el tipo le dijo: - ¡Negro! ¿Sabes por qué tienes las plantas de los pies blancas?- No.- Porque cuando Dios te pintó, estabas parado.- ¿Y sabes por qué tienes las palmas de las manos blancas?- No.- Porque cuando Dios te pintó, estabas apoyado en la pared.Entonces el negro preguntó: - ¿Y tú sabes por qué tienes el agujero del culo negro?- No.- Porque cuando te la metí, todavía tenia la pintura fresca.--------------------------------------------------------------------------------ACERTIJOExactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo:Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos, el otro está recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años. Los dos están pensando exactamente lo mismo.¿Qué es lo que están pensando????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????¡¡¡¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!¡¡¡¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!¡¡¡¡¡¡NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!--------------------------------------------------------------------------------TÉCNICAS DE PERSUASIÓNDos tipos son pillados por la poli fumando marihuana. El día del juicio, el juez les dice:-- Uds. parecen buenas personas, por eso los voy a dar una oportunidad más. En vez de ir a la cárcel, tendrán que mostrar a personas que consumen drogas lo terrible que es eso y convencerlas de que dejen de consumir. Los veo de nuevo la semana que viene.A la semana siguiente los dos son llevados de nuevo frente al juez, quien le pregunta al primero: -- ¿Cómo te fue en la tarea?-- Bien, señoría, convencí a 17 personas para que dejen para siempre la droga.-- ¡¡17 personas!! ¡¡Qué maravilla!!. ¿Qué hiciste para convencerlas?, preguntó el juez.-- Dibujé dos círculos como estos:...O o... y les dije: El círculo mayor es vuestro cerebro y el menor será vuestro cerebro después de consumir drogas.-- ¡Muy bien!, dijo el juez. --Y a ti, ¿cómo te fue?, le preguntó al segundo.-- ¡Yo convencí a 234 personas, su señoría!, le respondió.-- ¡¡234!! ¡Increíble! ¿Cómo lo conseguiste?, preguntó el juez.-- Utilicé un método parecido al anterior. Dibujé dos círculos:...o O... y les dije apuntando al círculo menor: éste es vuestro culo antes de la prisión...--------------------------------------------------------------------------------CONSEJOS PRÁCTICOSFÓRMULA PARA ECHAR LIMÓN AL PESCADO1. - Ponga el pescado sobre su ojo derecho.2. - Tome un limón y exprímalo apuntando en cualquier dirección. Nunca falla.FÓRMULA PARA HACER QUE LLEGUE EL AUTOBÚS1. - Sitúese en la parada.2. - Espere veinte minutos3. - Enciéndase un cigarrillo y, en la mitad de la primera calada, aparecerá.Nota: Se han registrado casos en que han aparecido hasta tres autobuses juntos.FÓRMULA PARA APARCAR CERCA DE CASA1. - Dé unas cuantas vueltas cerca de su casa buscando aparcamiento.2. - Espere treinta minutos.3. - Diríjase a otro barrio situado al menos a 30 minutos de su casa.4. - Regrese a su domicilio a pie o, mejor, en taxi.5. - Cuando llegue a su portal, verá dos o tres sitios vacíos delante de él. Infalible.--------------------------------------------------------------------------------Preguntas SIN RESPUESTA (3ª Parte)Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?Si un policía arresta a un mimo, ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?Si Dios es todopoderoso y omnipotente, ¿podría crear una piedra cuyo peso no pudiera levantar?¿Por que hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?¿Cómo saben los ciegos cuándo han acabado de limpiarse el culo?Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿soy un genio?¿Qué grita Gerónimo cuando salta de un avión?Si cada persona tiene dos padres, cuatro abuelos, ocho bisabuelos, dieciséis tatarabuelos, etc. ¿Es qué la humanidad está en extinción?Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas de allí entrando en los congeladores?En Francia, si alguien quiere tortilla francesa, ¿pide tortilla francesao sólo pide tortilla?Cuando se reproduce un disco... ¿queda en cinta?Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?--------------------------------------------------------------------------------Una niña de cinco años a su madre:Mamá, mamá, en el colegio me llaman ninfómana.-- Anda,hija, no les hagas caso y métete en la cama.-- Eso,eso, y que venga el coco y me coma el coño...--------------------------------------------------------------------------------Le dice un sordo a un tonto: "¿3+2?".Y dice el tonto: "4".Y le contesta el sordo: "por el culo te la hinco".--------------------------------------------------------------------------------Acompañado de su perro, un pastor ordeña una cabra. En eso, el animal se gira y le reclama: "¡Tantos años tocándome las tetas y nunca me has dado un beso!"Sorprendido, el pastor sale corriendo por el campo seguido por el perro. Cuando por fin se detienen, el perro se queda mirando al asustado pastor diciéndole:--Joder, vaya susto que nos ha dado la cabra...--------------------------------------------------------------------------------Técnica para animar a la esposa en el sexoUn tipo le dice a un amigo:-- Chico, estoy preocupado, mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. Y no se qué hacer.-- ¡Pero chico! - responde el otro - sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer, y lo que hice una vez fue que, cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. Del susto la mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.A la semana siguiente se encuentran los dos de nuevo.-- ¿Y qué?, ¿cuéntame como te fue con mi técnica?-- Ni me hables - responde el otro espantado - estábamos haciendo el 69, y cuando vi que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché el tiro al aire, bueno, del susto mi mujer me cagó en la cara, me arrancó una bola de un mordisco y, para completar, del armario salió un hijoputa desnudo con las manos arriba pidiendo perdón...--------------------------------------------------------------------------------Todos conocemos esos pequeños simbolitos hechos con caracteresdel teclado llamados "emoticonos" en los que, por ejemplo::) significa una sonrisa, (mirándolo de costado),:( es un gesto de tristeza.Pero, conozcan ustedes los ¡"ass icons"!Aquí les presento algunos:(_!_) Un culo normal...(__!__) Un culo gordo...(!) Uno que se hace del culo chiquito...(_._) Un culo plano...(_*_) Un culo rozado...{_!_} Un culo arrugado...(_o_) Un culo que tiene mucho "kilometraje"...(_O_) Un culo con mas "kilometraje" ...(_x_) Un culo fruncido...(_X_) Un culo clausurado...(_$_) Un culo muy valioso...[_T_] Un culo muy "cuadrado"...(_:_) Un culo MUY raro...(_@_) Un cyberculo...(_?_) Un culo misterioso...(_#_) Un culo lastimado...(__) Un culo cerrado...(_%_) Un culo con granitos...TETAS CIBERNÉTICAS(o)(o) tetas perfectas...( + )( + ) tetas falsas de silicona...(*)(*) tetas de pezón alto...(@)(@) tetas de pezón grande...(oYo) tetas push-up...(^)(^) tetas con frío...(o)(O) tetas disparejas...(Q)(Q) tetas "chorriadas"...(p)(q) tetas con flequitos...(:o)(o) tetas mordidas por un vampiro...\o/\o/ las tetas de la abuela...( - )( - ) tetas aplastadas contra la puerta de la ducha...|o||o| tetas de androide...( o Y o ) tetas para posar en Playboy.--------------------------------------------------------------------------------¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico?Miedo es que te metan una sombrilla por el culo.Terror es que intenten abrirla.Pánico es que después de esto, quieran sacarla.--------------------------------------------------------------------------------DIBUJOS ANIMADOSDesde chicos nos dicen que es bueno tener ídolos, figuras superiores a la que uno admire. Pero analicemos a algunos de ellos...BatmanUn tipo millonario que vive con un joven que no es de la familia. Se viste de pajarito. Su hobby es salir por las noches con ropa ceñida al cuerpo y medias de mujer para pelear. Y cada vez que una mujer se le acerca, sale corriendo despavorido con la excusa de "proteger su identidad"Perfil psicológico: Maricón, con personalidades múltiples y tendencias sado-masoquistas.PopeyeUn marinero de un solo ojo que se la pasa peleando por una mujer que además de ser flaca y fea le mete los cuernos con su amigo y archienemigo Brutus. Cada vez que está en problemas recurre al uso de una hierba milagrosa que muchas veces la consume a través de su siempre presente pipa.Perfil psicológico: Clásico cornudo, drogadicto y maníaco depresivo.Pedro PicapiedraPersona que no puede llegar a su casa sin gritarle a su mujer. Con un apetito que le permite comer cosas que pesan más que su familia entera, y que constantemente abusa de su mejor amigo solamente por ser enano. Perdedor por naturaleza, con un jefe que abusa de él como si no existieran leyes laborales.Perfil psicológico: Típico fracasado, egocéntrico. Con un alto nivel de inseguridad, potencial golpeador.Shaggy (amigo de scooby-doo)Un tipo que es un cobarde y amanerado. Se la pasa todo el día con los "munchies", vive comiendo y no engorda ni un gramo, además de hablar con su perro.Perfil psicológico: Maricón, bulímico o anoréxico (o ambas) y esquizofrénico-deliranteSupermanOtro que se viste de calcitas, además vuela y tiene una manera de cambiarse la ropa, en cabinas telefónicas a plena luz del día. También manifiesta reacciones ante químicos verdes (kriptonita verde) y la neutraliza con químicos rojos (kriptonita roja). Le huye a una bella mujer que lo persigue.Perfil psicológico: Homosexual, exibicionista y fármaco-dependiente.Bugs BunnyConejo bastante inteligente que para salir de problemas no sólo recurre a la violencia constante sino que también se viste de mujer y puede llegar a besar a otros hombres. Le gusta jugar con su "zanahoria" dado que sus besuqueos con gente del mismo sexo lo muestran claramente como gay.Perfil psicológico: Bisexual, transvestista, psicópata abusivo.Entonces, si sólo tenemos algunos traumas, ¡¡¡¡¡estén agradecidos!!!!! porque eso es consecuencia de los dibujos animados que querían que viéramos.--------------------------------------------------------------------------------ColmosDe un albañil... llamarse Armando Paredes.De un enano... que un policía le grite: 'Alto!'De un astronauta... quejarse de no tener espacio.De un cementerio... cerrar por duelo.De una azafata... hacer el amor con el piloto automático.De una costurera... perder el hilo de la conversación.De un restaurante... cerrar para comer.De la esperanza... dos maricones comprando una cuna.De un electricista... cortar la corriente de un río.De un enano... sentarse en el suelo y que le cuelguen los pies.De una costurera... perder el hilo de la conversación.De un boxeador... que su fruta preferida sea la piña.De un sordo... que al morir, le guarden un minuto de silencio.De un ciego... que al morir, vea la luz.De la mala suerte... ir a cagar a un pajar y clavarte la aguja.De un bombero... apagar el fuego con una galletita de agua.De la paciencia... limpiarse el culo con papel picado.De un diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro.--------------------------------------------------------------------------------Preguntas SIN RESPUESTA (2ª Parte)¿Si la tiroides, la recojoides?¿Es bueno ser importante o es más importante ser bueno?¿Si las llamadas de larga distancia son caras entonces por qué no se le ven los ojitos?Si la piscina es Honda, el mar es Toyota?¿El Ave María pone huevos?¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?El recto... ¿es insobornable?¿Puedo guardar el ratón de mi PC con el gato de mi coche?¿Por qué las cortinas se corren sin llegar al orgasmo?¿Dóndeconsigoalguienquemearreglelabarraespaciadorademiteclado?--------------------------------------------------------------------------------Cómo saber si el Siglo XXI te ha hecho estragos1. Intentas teclear tu password en el microondas de la cocina.2. No sabes que se puede jugar al solitario con cartas de verdad.3. Tienes 15 números de teléfono para comunicarte con tu familia compuesta de 3 personas.6. El motivo por el que pierdes contacto con tus amigos es porque ellos no tienen e-mail.7. No tienes ni idea de cuanto cuesta ya un sello de correos para un franqueo postal común.8. Para ti estar organizado es tener Post-it de varios colores.9. La mayoría de los chistes que te sabes te llegaron por e-mail.10. Das el nombre de tu empresa al contestar el teléfono de tu casa.11. Marcas el nueve para conseguir línea en tu casa.12. Hace 4 años que te sientas en el mismo escritorio, sin embargo trabajaste para 3 empresas distintas.13. Cuando hay problemas en tu televisor, buscas desesperado el "ctrl+alt+supr" del mando a distancia.14. Tus padres o hijos describen tu trabajo como "hace algo con el ordenador...".15. Conoces a los hijos de tus amigos por sus fotos en el fondo de pantalla.16. Leíste esta lista y asentiste todo el tiempo, esbozando una leve sonrisa.17. Estás todo el tiempo pensando a quién le vas a reenviar este e-mail.18. No te diste cuenta de que faltan los puntos 4 y 5.--------------------------------------------------------------------------------CLASE DE MORALDurante una clase de moral y buenas maneras, la profesora dice a sus alumnos:"Miguel, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir a los servicios, ¿qué dirías?""Espérame un momento, que voy a echar una meadita.""Eso sería muy grosero y mal educado por tu parte... Juan, ¿cómo lo dirías tú?""Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.""Eso está mejor, pero resulta desagradable decir 'servicios' durante una comida. ¿Y tú, Jaimito, serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?"Yo diría: "Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena."...--------------------------------------------------------------------------------RESPUESTAS A EXÁMENES DE LA E.S .O.(niños de entre 12 y 16 años),SEGÚN CONSTA EN LA EDICIÓN 2.001 DE LA"ANTOLOGÍA DEL DISPARATE"Países productores de miel : La Granja de San Francisco.Partes del insecto : Son tres, in - sec - to.Capacidad pulmonar : Es de unos cinco mil litros.Definicion de rumiantes : Son los que eruptan al comer.Un parásito interno del hombre : El langostino.Reproducción sexual : Para que se provoque la fermentación, tiene que estar el órgano masculino dentro del femenino.Derivados de la leche : La vaca.Barroco : Estilo de casas hechas de barro.Estimulantes del sistema nervioso : El café, el tabaco y las mujeres.Marsupiales : Los animales que llevan las tetas en una bolsa.Dimorfismo sexual : El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.Explica algo de El Greco : Era vizco.Polígono : Hombre con muchas mujeres.Comentar algo del 2 de Mayo : ¿De qué año?.La sal común : Tiene un curioso sabor salado.Ecosistemas : La tundra y la gaita.Derivados de la leche : El arroz con leche.El arte griego : Hacían botijos.Países que forman el Benelux : Belgica, Luxemburgo y Neardental.Cita organismos internacionales : La OJE , Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas, Cruz roja, y la Olimpiada de México.Trabajo y energía : Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.Un gusano que no sea la lombriz de tierra : La lombriz de mar.¿Conoces algún vegetal sin flores? : Conozco.Moluscos : Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo, el cangrejo.La abeja : Se divide en reina, obreras y zagales.Ejemplo de reptil : La serpiente Putón.Ungulados : Comen hierba y carne y se reproducen en línea recta.--------------------------------------------------------------------------------RESPUESTAS A EXÁMENES DE LA E.S .O.(niños de entre 12 y 16 años),SEGÚN CONSTA EN LA EDICIÓN 2.001 DE LA"ANTOLOGÍA DEL DISPARATE" (2ª Parte)Movimientos del corazón : El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.Volcanes : En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.Mahoma : Nació en La Meca a los cinco años.Fósiles : Son unos señores muy antiguos.La Santísima Trinidad : Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.El Sexto Mandamiento : No fornicarás a tu padre y a tu madre.Un cuadro de Velázquez : Las mellizas.Minerales : Son animales sin vida.Peces : El caviar se hace con huevos de centurión.¿Dónde fue bautizado Jesucristo? : En Río Janeiro.Geografía : En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.Caín : Mató a Abel con una molleja de burro.Sancho Panza : Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.Felipe II : Nació por poderes en Valladolid.¿Qué produce el paludismo? : La mosca SS.Juan Ramón Jiménez : Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.Anfibios : De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.La medula espinal : Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.Frutos secos : Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".La piel : Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.Área del triángulo : Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado, por la semisuma de la raiz cuadrada de tres.Erasmo de Rotterdam : El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.¿Quién fue Aníbal? : Fue un jefe cartilaginoso.La conquista de México : Fue realizada por dos extremeños, Menéndez y Pelayo.Glaciar alpino : Se llama así porque arrastra muchos pinos.--------------------------------------------------------------------------------Si tú eres de los que al 7 le pone una linea horizontal, debes saber por qué es. Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra. La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.Pero, ¿sabes por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al siete, Moisés anuncia:--"No desearás a la mujer del prójimo".Y entonces numerosas voces se lanzaron gritando:--"¡No jodas, tacha el siete, tacha el siete!...--------------------------------------------------------------------------------MEMORIAS DE UN FEOCuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:--Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo.Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:--Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y una tostadora eléctrica.Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: --No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.Un día llamó una chica a mi casa diciéndome:--Ven a mi casa que no hay nadie.Cuando llegué, realmente, no había nadie.A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión.--De acuerdo, además de loco es usted muy feo-me dijo.Una vez, cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: --En sus marcas, listos...El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...Reflexión: Si el mundo te da la espalda,tócale el CULO.--------------------------------------------------------------------------------Preguntas SIN RESPUESTAUn parto en la calle... ¿es alumbrado público?¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas baterías?Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿preservativo imperfecto?Cuando una mujer está en cinta... ¿también está en compact?¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?¿Cuánto miden las altas horas de la noche?Cuando los fabricantes de carteles y pancartas hacen una huelga y una movilización de protesta... ¿hay algo escrito en sus carteles?¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse, ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?Cuando te sacas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿estará sonriendo?Si Superman es tan inteligente, ¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?--------------------------------------------------------------------------------¿Qué es el ÉXITO?a los 3 años: no mearse.a los 6 años: recordar lo que hiciste en el día.a los 12 años: tener muchos amigos.a los 17 años: tener licencia de conducir.a los 20 años: tener relaciones sexuales.a los 35 años: tener mucho dinero.a los 50 años: tener muchísimo dinero.a los 65 años: tener relaciones sexuales.a los 70 años: tener licencia de conducir.a los 75 años: tener muchos amigos.a los 80 años: recordar lo que hiciste en el día.a los 85 años: no mearse.--------------------------------------------------------------------------------Tres náufragos van a parar a una isla y se encuentran a un negro caníbal que les hace una apuesta:- Si entre los tres tenéis el pene más largo que el mío os daré un bote para que podáis marcharos, pero si no superáis mi medida entonces os comeré a los tres.Los náufragos aceptan la apuesta. Primero se lo saca el caníbal y le mide 39.9 cm . Entonces losaca el primer náufrago y le mide 20 cm , después se lo saca el segundo y le mide 19 cm , conlo que solamente les faltaba que al tercero le midiese 1 cm para poder ganar al caníbal. Llegael turno del tercero, se lo saca y le mide 1 cm . Como ganan la apuesta el caníbal les da el botey se van.Ya en alta mar, el primer náufrago dice:- Tenéis suerte de que lo tengo de 20 cm .A lo que el segundo dice:- Pues tenéis suerte de que yo lo tenga de 19 cm .Y finalmente el tercero dice:- Tenéis suerte de que el negro ese me haya puesto cachondo y tuviera una erección. |