VODKA EN PARROQUIA
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El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le pregunto al monseñor cómo podría hacer para relajarse y este le contestó que la proxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:

"Querido padre:
Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana:

1.- La próxima vez, tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.- No ponga limón y hielos en el copón.
3.- El misal no es un posavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.M. no debe ser usado como servilleta.
5.- Existen 10 mandamientos, no 12.
6.- Existieron 12 Discípulos, no 10.
7.- No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota"
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apostoles como "Chus y sus colegas"
9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT.
10.- No nos referimos a Judas como "el chivato maricón".
11.- El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como "El Padrino"
12.- El Padre, el Hijo y el Espiritu Santo no son "el Papi, Junior y el Aparecido"
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 30 monedas de oro y no en dos lucas.
14.- Y por último, el Faraón mandó a los judios al desierto y no al coño de su madre.

Atte: Monseñor."

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Unos cuantos chistes

Un anciano entra al confesionario y le dice al cura:

-Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y
anoche tuve una aventura. Hice el amor con dos chicas de 21 años. A las
dos, y lo hice dos veces.
El padre dijo:
-Bueno, hijo mío ¿cuándo fué la última vez que te has confesado?
-Nunca padre, soy judío
-Entonces, ¿porqué me estás contando ésto?
-¿Me toma el pelo, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!

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El embajador de Arabia Saudí para la ONU sale al vestíbulo después de
acabar su discurso. Allí se encuentra con Bush. Se saludan
afectuosamente y comienzan a caminar juntos. Entonces pregunta el
Saudi...
"Oiga Mr. Bush, quería preguntarle una cosita sobre algo que he oído
sobre America."
Bush:"Claro, claro señor embajador. Pregunte Vd. lo que quiera.
En cualquier cosa que yo le pueda ayudar, lo haré gustoso"
El saudí le murmura al oído: "Mire. Resulta que mi hijo ha visto esa
serie americana 'Star Trek' y ahí hay rusos, negros y asiáticos, pero
no hay árabes. Y mi hijo no se explica la razón.."
Bush sonríe y se acerca para susurrarle al oído al saudi... "Eso es
porque la serie transcurre en el futuro...."


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Se encuentran dos mujeres por la calle.
- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido... con ese peinado tan
maravilloso que te has puesto..
- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es
unartista.
- Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea,
que tiene una mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima. Hija, es que siempre
has tenido una clase...
- ¡Oye! ¡Pero qué bolso más divino! ¿Te lo ha regalado tu Julián?
- Que va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y
tomando cerveza con los amigotes...
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te
mima más o te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de
estar partiéndose la cara por ti.
- Ay, que cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y
salimos de compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas
cositas..
- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más
nos vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás divina. Se
dan dos besos y un abrazo y se separan.

PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta.
Menudo adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con
lo bueno que está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con
suerte. Y hay que ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta
no consigue que la violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un cayo,
y además vulgar, que es lo que más mejode.

PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón este, con lo
mal que me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que
nunca. Y menudo bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en
qué mercadillo se compra la ropa, la hija de puta, que se cree que
tiene veinte años y va haciendo el ridículo por la calle, la muy
perra.

En la otra punta de la ciudad se encuentran dos hombres.
- Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.
- ¿Qué pasa, gilipollas?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué
no te compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el
cante por la calle con la calva esa, que parece una pista de
aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero raparle el coño a tu puta madre, que con los
pelánganos que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una
estrella del rock. Lo malo es el olor, que no veas si le canta la
chirla a la hija de puta.
- Ya ves. Como a tu mujer, que cada vez que me la follo me tengo que
restregar la polla con Ajax pino.
- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho
que tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.
- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que
fue novia tuya hasta que la metí el pollazo?
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En
el instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- No si yo te veo antes, mamón. Ala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, gilipollas. Se dan un golpecito en el hombro y
se separan.

PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:
Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre.
Y está hecho un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que
viene, hombre, que me jode un huevo perder el contacto con tíos como
este.

PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:
Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no
fuera con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles
le llamo, y llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos
pasamos una tarde de puta madre los tres.

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Érase una vez una pareja que cumplíabodas de plata y también sus 60años de edad.Durante la celebracióntuvieron la visita de un hadamadrina que les dijo:"Como premio por haber tenido unmatrimonio ejemplar durante 25 años,les concedo a cada uno un deseo.""!Quiero hacer un viaje alrededor delmundo con mi querido marido!"pidió la mujer.El hada movió la varita mágicay ... !abracadabra!Los pasajes aparecieron en las manosde la mujer.Después le toco el turno al marido.El pensó por un momento y dijo:"Bueno... este clima es muy romántico,pero una oportunidad así solo seda una vez en la vida.Por lo que... perdóname, mi amor,pero... mi deseo es tener una mujer30 años más joven que yo..." la hadaquedo pasmada, pero un deseo es undeseo...El hada hizo un círculo con lavarita mágica y... !abracadabra! !!!El hombre paso a tener 90 años!!!Moraleja: Los hombres son cabrones,pero las hadas madrinas... !!!son mujeres!!!

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