| |
Affairs
1er. affair.
Un hombre casado tenia un affair con su secretaria. Un dia, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella. Exahustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las 8:00 pm. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con cesped y tierra.
Intrigada ella lo hizo, El se puso los zapatos y manejo hasta su casa.
- "Donde has estado?" le pregunto su esposa cuando entró a casa.
- "Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice,
- "Mentiroso, bastardo!! ... ¡¡¡Estuviste jugando golf!!!"
2do affair.
Habia una pareja de mediana edad que tenian 2 hermosas hijas adolescentes. La pareja decide intentar una ultima vez por el hijo varón que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedo embarazada y dió a luz a un saludable varoncito 9 meses mas tarde. El jubiloso padre corrió a la nursery a conocer a su nuevo hijo. Al mirarlo se horrorizo ya que el niño era el bebé más feo que él había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño tan espantoso.
- "Mirá las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miró desconfiado a su esposa y le preguntó: - " ¿Me has estado engañanado?"
La esposa sonrió dulcemente y le dijo,
- "¡¡No esta Vez!!"
3er. affair.
Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar. Cuando examinó el cuerpo del Sr. Perez, que estaba por ser cremando, hizo un asombroso descubrimiento. ¡¡¡Perez tenía el pene más largo que hubiera visto jamás!!!
- "Lo siento Sr. Perez" - dijo el funebrero - pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda "parte". Este pene tiene que se guardado para la posteridad"
Dicho esto, utilizó sus herramientas y separando el pene del cuerpo lo puso en su portafolios y se fué a casa. A la primer persona que se la mostró, fué a su esposa.
- "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" - le dijo, y abrió el maletín.
-"¡¡¡¡Dios mío!!!!" - gritó ella - "¡¡¡Murió Perez!!!"
4to affaire.
Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice:
- Querido, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h.
Ella continúa:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo ... y él es mucho mejor amante que tú.
El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega:
- También quiero los niños.
Él aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de credito.
El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tú?
Él responde:
- No, tengo todo lo que necesito ahora mismo.
Ella pregunta intrigada:
- ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa:
- El airbag
|
Popurrí de chistes
Un amigo le dice a otro:
- ¿Qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos días más y me la tiro...
------------------------------------------------
Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
------------------------------------------------
- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?
- Ni lo sé ni me importa.
------------------------------------------------
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
------------------------------------------------
- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias.
------------------------------------------------
En un autobus repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podria poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre: - No me provoque, no me provoque...
------------------------------------------------
Pasan dos coleguitas por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone:"ACEROS INOXIDABLES".
Un amiguete le dice al otro: ¿Killo, nos hacemos?
------------------------------------------------
Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!
------------------------------------------------
En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!
------------------------------------------------
Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde: "Si lo adivinas, te doy un racimo."
"¡¡¡Croquetas!!!"
------------------------------------------------
Un hombre entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
"Claro, yo como estúpido buscando el cinturón por toda la casa, y tú aquí ahorcada con él, ¡no te jode!"
------------------------------------------------
"Almirante, quince carabelas aproximándose."
"¿Una flota?"
"No, flotan todas."
------------------------------------------------
Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo...
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
-------------------------------------------------
Dos amigos se encuentran por la calle y están hablando:
- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?
- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?
- María.
- ¡Coño! ¡Como las galletas!
--------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos y dice uno:
-Manolo, ¿te apuntas a una orgía?
-Claro, ¿cuántos somos?
-Si te traes a tu mujer, tres.
--------------------------------------------------
Un amigo le dice a otro: - ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
--------------------------------------------------
¿Por qué los cocodrilos son verdes y aplastados?
Porque si fueran redondos y rojos serían tomates.
--------------------------------------------------
¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.
¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.
--------------------------------------------------
Papá, estoy embarazada...
- Hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
- En el volante del coche, ¿por qué?
--------------------------------------------------
-Hola, ¿está Julia?
-Sí.
-¿Podría ponerse?
-No, es que está con 39 en la cama...
-Joder, si la que nace puta...
--------------------------------------------------
¿Qué es una cosa que tiene pico pero no pica, tiene alas pero no vuela y tiene ojos pero no ve?
Un pájaro muerto.
--------------------------------------------------
-Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.
-Pse, ¿y a mí qué?
-A ti puta.
--------------------------------------------------
-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
-¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, piltrafilla??
--------------------------------------------------
-Mamá, mamá, ¿cómo se explica que papá sea negro, tú blanca y yo amarillo?
-Mira chaval, si supieras la orgía que hubo ese día, lo que me extraña es que no ladres.
--------------------------------------------------
Mamá, mamá!!!!! en la escuela me dicen huérfano. Mamá mamá!!!!
Mamáaaaaa!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------
Dos rubias se van al bosque en busca de un abeto para Navidad.
Después de dos horas de búsqueda, una le dice a la otra:
- Bueno, ¡ya es suficiente! El próximo abeto que veamos lo cogemos, ¡tenga o no tenga bolas de Navidad!
-------------------------------------------------
Ringgggg... ringgggggggg
- Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno,cuatro?
- Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
---------------------------------------------------
Tío, me he aprendido la guia telefónica...
- ¿De memoria?
- ¡No, si te parece razonándola!
----------------------------------------------------
Va San Pedro por el cielo con las barbas agitandose al viento:
- ¡Señor, Señor, que las aguas del Jordan bajan!
- ¡¡¡COMPRA!!!
-------------------
Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy atractiva sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola... ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
- ¿Usted esta loco? ¿Pero, que se piensa que soy? Responde la mujer gritando mientras se pone en pie.
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañia.
- ¡Y encima insiste! ¡Atrevido! Replica la mujer dándole una bofetada.
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí.
A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
Disculpe por la forma que lo trate antes, pero soy psicóloga y estudio el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿100.000 pesetas? ¿Estas loca? ¡Ninguna puta vale eso!
-------------------
Llega un tío a una comida de etiqueta con un protocolo muy estricto y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no puede más, decide tirarse un pedo. Para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas,de unos cinco centímetros cada una, colgando de la nariz. El tío nerviosísimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato.
Justo en ese momento se levanta el anfitrión y le dice:
- ¡Qué! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
-------------------
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Me duele la cabeza.
- Perfecto (contesta el marido) casualmente estaba en el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides.
-------------------
- Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
- Está bien, hija mia. Reza un par de padresnuestros... pero para la próxima vez recuerda que esta es tu parroquia.
-------------------
- Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
- Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
- 25.
- Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, ¿no?
|
CHISTES 'FUERTES'
Uno que topó con el genio de la Malaleche, que le concedió un deseo.
-Venga, dime qué quieres.
+Desearía que la polla me llegase al suelo.
-¡PIIIIINC! Y le desaparecieron las piernas.-------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja en la cama.
- Manolo, dame con el cacharrico de mear.
Manolo......dame con el cacharrico de mear.
+ Que no que te haré daño...
- Venga Manolo dame de una vez...
y le abrió la cabeza con el orinal.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Una pareja esta haciendo el amor debajo de un pino,
el tío encima y la tía debajo.
De pronto la tía mira a la copa del pino
y ve a un niño mirando:
- Pepe, Pepe, UN NIÑO!
+ Es igual, María: lo que venga.-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Juan.> Oye María, sabes que pondré
en tu epitafio cuando mueras?
María> ¿Qué?
Juan.> "Aquí yace María, fría como siempre"
María> Y a que no sabes lo que pondré yo??
Juan.> "Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca"-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
En la noche de bodas. Ese novio novato que no sabe qué hacer.
Su padre que le ofrece ayuda a través del "Walky Talkye".
-¡Papá, papá, ¿ahora que hago?!
+¡Dile que se desnude completamente!
-¡Ya está desnuda, papá, ¿y ahora?!
+¡Ahora, hijo, métele el "aparato"!
Y le metió el "Walky"..--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------.
El marido le dice a su esposa:
-Mi amor, te he traído una aspirina a la cama.
-¿Para qué? si a mi no me duele la cabeza.
-Pues entonces, !a joder!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que yo hago el amor con mi novia 15 veces al días.
¿ Eso es pecado ?
A lo que contesta el Cura:
- No hijo, mío, eso no es pecado, eso es mentira.------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Este es de un cura .. que es la primera vez que confesaba ....
Padre me confieso de habérsela mamado a mi novio ...
Y el tío que no sabia que penitencia poner ....
va y le pregunta al del confesionario de al lado ...
¿Que le doy por una mamada ...?
Bah! quinientas pesetas esta bien ....---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Se encuentran dos amigos:
-Pues yo sé 94 maneras de "hacerlo"
*Pues chico yo debo de ser tonto porque sólo sé
la de ponerse mi mujer abajo y yo encima...
-¡¡¡¡95!!!!!!!-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un obispo echándole la bronca a un cura de pueblo:
- ¿Qué te pongas vaqueros en vez de sotana? vale.
- ¿Qué te pongas camisas hawaianas? vale.
- ¿Qué te pongas un zarcillito en la oreja izquierda? vale.
- ¿Qué te hagas una coleta con el pelo que tienes? vale.
Pero que en Semana Santa pongas un cartel de:'Cerrado por defunción del hijo del Jefe' eso si que no.
En un confesionario: Padre me acuso de ser una puta...
me he acostado con todos mis amigos,
con mi padre, con mi hermano, con mi tío, además
me están entrando ganas de acostarme con usted!
El cura mira hacia el crucifijo y dice: ¿Jesús, que hago?????
(Jesús) QUITARME LOS CLAVOSSSS!!!
Esto es un matrimonio que va al medico porque no podían
tener hijos, el Dr. después de examinar a la mujer
y ver que esta perfectamente, le dice al hombre:
- Tenga este frasco y mañana sin falta me trae una muestra de semen.
El matrimonio se marcha y aparecen al cabo de un mes.
- Pero no le dije que me trajeran la muestra al día siguiente?
- Vera doctor, lo intenté todo el día con una mano
y nada, al día siguiente con las dos manos, menos,
mi mujer lo intentó con una mano, nada,
v con la boca... , igual, con las dos manos, nada,
mi suegra con una mano, ni así,
con las dos manos, ni hablar, con la boca, ni flowers,
mi mujer con la boca y mi suegra con una mano, no,
mi suegra y mi mujer con una mano cada una, tampoco,
los tres con las dos manos... nasti de plasti,
mi mujer y mi suegra con la boca las dos a la vez, nada...
...y no ha habido forma de abrir el frasco... .
Están hablando unos amigos....
- A mí cuando más me gusta hacer el amor
es por la noche
* Pues a mí después de comer...
Recojo la mesa y allí encima me la tiro!
- Anda ya...que bestia eres!
* Si, si, bestia pero no veas lo que disfrutan los críos!
- Compañía de Jesús?
+ Si, dígame
- Mire, soy Jesús, y llamaba para decirles que ya no quiero
que me acompañen más.
¿Qué gota llega más lejos al cascarse una paja,
la primera o la última?
. ¡La última! (dígase mientras se agita la mano)
Entran un blanco y un negro en un ascensor:
- Blanco : Negro, con el pelo rizado,
con los labios gordos y maloliente!!
- Negro. : Si es una adivinanza ... el coño,
y si no me cago en tu puta madre!
- ¡Hombre, Juan! ¡Cuánto tiempo! ¿Qué es de tu vida?
+ Bah... pues nada. Bueno, sí, que tengo 10 hijos...
- ¿Diez hijos?? ¿Con la misma??
+ Sí, con la misma... pero con tres mujeres diferentes.
- Hola señor. Soy paraguayo y vengo a pedir la mano de su hija
para follar.
- ¿para quée?
- Paraguayo.
Está un hombre a punto de morir y llama a sus amigos.
Entonces les dice:
-Adriano, bésame la mano.
-Clemente, bésame la frente.
-¡Montoya, no huyas!
Chistes nuevos
Dice que es un tío que está durmiendo con su mujer,
cuando de repente ve a San Pedro y dice :
- Oye! tu quién eres ?
A lo que San Pedro responde...
- Soy San Pedro. Has muerto mientras dormías. Pero tranquilo,
estás en el cielo y puedes hacer lo que quieras.
- ¿Lo que quiera? ¿Puedo follarme a la morena que va por ahí ?
- Claro que sí.
Coge el tío y se folla a la morena.
- Señor San Pedro, ¿también puedo follarme a esa rubia ?
- Sííííí...
Coge el tío y se la folla.
- Señor, ¿ y a la pelirr...?
- ¡¡¡ Que sííííí !!!
Coge el tío y se la folla.
Al fin, el tío se cansa de follar y le dice a San Pedro...
- Oye, me he cansado de tanto joder. ¿ Dónde puedo cagar ?
A lo que San Pedro responde...
- En qualquier sitio, aquí no tenemos retretes.
El hombre, desesperado, se baja los pantalones y hace de vientre.
- San Pedro, ¿dónde está el papel del water ?
- De eso no tenemos en el cielo, pero coge
aquellos hierbajos y límpiate con ellos.
El tío, raudo y veloz estira de unas hiebas
que había allí cuando de repente se oye un estruendoso alarido.
- ! AAAAAAAHHHHHHHHHHHHH ¡ Mira Manolo, que me
folles 3 veces seguidas pase... Hasta me gusta.
Que te cagues en las sábanas que me regaló mi
madre el día de nuestra boda, pase... !
PERO QUE TE LIMPIES EL CULO CON
LOS PELOS DE MI COÑO, NO¡
Un amigo se encuentra a otro:
-Hola Manuel, y tu mujer?
-Con 39 en la cama.
-No, si la que es puta.....
Esto son dos mujeres que están hablando en
el balcón cuando una de ellas exclama:
- Mira!, por allí viene tu marido. Uy! Y parece que
trae un ramo de flores!!!
- (con cara agria) Vaya!, Esta noche me tocará abrirme de piernas.
- Pero chica, Es que no tenéis jarrones?
Era un tío con una polla tan larga...
...que tenia prepucio, pucio y postpucio.
Y otro con la polla tan grande...
que en vez de frenillo tenia ABS.
CURSILLOS PARA HOMBRES EN XERMADE- OTOÑO'05:
Estos cursos son intensivos, de una semana de
duracion, y se impartirán durante los meses de otoño:
1. Cómo combatir la imbecilidad.
2. Por qué no es malo regalar flores.
3. Tú tambien puedes ser copiloto.
4. Tú tambien puedes planchar.
5. Preservar la belleza de tus pies: córtate las uñas.
6. Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos:
Tú y la electrocución.
7. Cómo se llena la cubitera, paso a paso. (con diapositivas).
8. Ser padres hoy, una tarea que no termina despues del coito.
9. Supervivencia I: Cómo freir un huevo.
10. Supervivencia II: Cómo limpiar el cuarto de baño.
11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error,
los riesgos de apostar con tu pareja.
12. Asunción de tu propia incompetencia.
13. Tú: el sexo débil.
14. Motivos para colocar un rollo de papel
higiénico cuando se acaba (con fotografías).
15. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas de...
es cuestión de intentarlo.
16. Técnicas para mantenerse despierto despues del coito.
17. El dilema matinal. ¿Estás levantada?
18. Cómo bajar la tapa del retrete paso a paso.
19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.
20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer mas joven
que tus hijos.
21. Por qué no es necesario agitar las sábanas despues de tirarse
un pedo.
22. La lavadora: esa gran desconocida.
23. La silla y su función como percha de calzoncillos usados.
24. Cómo mear dentro del retrete (con prácticas de grupo).
25. Ejercita tus brazos: girar un estropajo por el exterior
de una olla sucia.
26. La bañera peluda: qué hay que hacer despues de ducharse.
27. Molestias nocturnas e insomnio: por que no es conveniente
comer galletas en la cama.
28. Combatiendo la horterada: Aprende a decir NO a los calcetines blancos.
El niño le pregunta al padre:
papá, mamá dice que en la cabeza tienes cuernos ¿es verdad?
(padre): yo que sé hijo, yo tengo tantas cosas en la cabeza....
|
¿Solución a las jaquecas femeninas?
Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos... Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: "mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas..."
Le contesta la mujer: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra..."
El hombre sonríe: "si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra..."
Los 10 coños más importantes de la historia
1. ¿Cuándo coño va a parar esta lluvia? (Noé, año 4314 AC)
2. ¿Cómo coño se te ocurrió eso ? (La madre de Pitágoras, año 126 AC)
3. ¡Qué calor, coño! (Juana de Arco, 1431)
4. ¿Cuándo coño vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492)
5. ¿Cómo coño quieren que pinte el techo? (Miguel Angel, año 1566)
6. ¿Pero qué coño te has tomado nena? (Romeo, año 1595)
7. ¿De dónde coño han salido todos estos indios? (General Custer, año 1877)
8. ¿Cómo coño no van a entender esto? (Einstein, año 1938)
9. ¡Vamos, Mónica, si no pasa nada! ¿Quién coño se va a enterar? (Bill Clinton, año 1997)
10. ¿Qué coño vamos a hacer con el Prestige? (Aznar, 2002)
|
Piropos
¿Llevas puesto un sujetador espacial? ¡Porque tienes unas tetas de otro mundo!
2 ¡¡¡Morena!!! Que necesitas señalización, que con tantas curvas, uno se mata.
3 Si estás así de verde, cómo estarás de madura.
4 Mi amor ojalá fueras CornFlecks para llenarte toda de leche
5 Tanta carne y yo en cuaresma.
6 ¡Ay qué curvas! Y yo sin frenos!
7 Dime quién es tu ginecólogo, para chuparle el dedo.
8 ¡Mooozaa! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te los miro se me fríen los huevos!
9 Niña, estás más apretadita que los tornillos de un submarino.
10 ¡Quién fuese bizco para verte dos veces!
11 ¡¡Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.
12 Señora, le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos..
13 Sería capaz de follarme a tu perro para entrar en tu familia.
14 Estás tan buena que te haría un traje de saliva.
15 Si me caigo ya sé donde agarrarme.
16 ¡Preciosa! ¡Con esa mirada tan dulce me dan ganas de chuparte un..ojo!
17 ¡¡Mozaa!! Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo.
18 ¡¡Eso son carnes, y no las que echa mi madre al cocido!!
19 Eres más enrollada que las pelotitas de mis pinreles.
21 Me gustaría ser baldosa para poder verte la cosa
22 Bellas son ellas entre las bellas pero más bellos son ellos entre los vellos de ellas.
23 Yo por ti me haría pirata. No por el oro ni por la plata. Sino por el tesoro que tienes entre pata y pata.
24 ¿De qué juguetería te escapaste... muñeca?
25 Quien fuera panqueque para envolver ese delicioso manjar
26 Quien fuera radiocassette para tocarla por lo dos lados
27 ¿Buscas el tocador? ¡Pues ese soy yo!
28 Miedo te tenía que dar si supieras donde me cuelgo la toalla mojada y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo
29 Si tú fueras un bollycao me comería hasta el cromo.
30 Eres lo más grande desde la creación del muñeco espinete.
31 ¡Tu padre debía tener el cipote como el cincel de Miguel Ángel para hacer semejante escultura!
32 Tienes mas polvos que las chancletas de Kung Fú.
30 Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del atleti).
31 Oye nena, ¿crees en el amor a primera vista? ¿o voy a tener que pasar dos veces?
32 Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor.
33. Te comería y me cosería el culo
34. Cuando te veo se me ponen las venas como trochos de lechuga
|
La camella
Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto.
Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones, etc.
- Muy bien, muy bien - va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?
- Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?
- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta.
El Capitán que lo ve le dice:
- ¡¡Pero cómo mi General!! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver...
|
Dos amigas-------------------------------------- Dos mujeres están conversando y una le dice a la otra:
- ¿Y tu no estabas enferma?
- ¿Por qué?
- porque yo vi salir ayer a un médico de tu casa.
- Eso no es nada.
- ¿Por que?
- Porque yo vi salir un general de la tuya y no estamos en guerra.
Un sitio de puta madre ------------------------------------------------Un muchacho va a confesarse:
- Padre, me confieso que me he acostado con mi novia dentro del recinto de la iglesia, en el "repurtigo" al lado del cementerio, en el rincón donde la luz de la farola no da. ¿Eso es pecado?
El cura le contesta:
- Pecado no se si será, pero el sitio es de puta madre.
Cotilleo de escalera-------------------------- Una señora comenta indignada a una amiga:
- Si será viciosa mi nueva vecina. Lleva tres semanas viviendo en el bloque, y ya se ha tirado a todos los de la escalera. Bueno, a todos menos al portero.
- ¿Por qué? ¿Es que el portero es homosexual?
- No. Es automático.
Gambas frescas -----------------------------En un bar un cliente le pide al camarero una ración de gambas.
El camarero va a ponerla y se encuentra con que quedan solo las rotas y descabezadas, y piensa:
- "bah, yo se las pongo y si se queja se las retiro", y al ponerserlas al cliente este le dice:
Cliente: ¿Y esto qué es?
Camarero: Es que venian tan frescas que estaban vivas y se estaban pegando.
Cliente: ¡Pues haberme dado las que han ganado!
Cuernos de confianza----------------------- Se está jugando una partida de cartas en el Casino de Lepe cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
Juan, corre, que tu mujer se está acostando con otro.
Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
¡Coño!, me habías asustado, es el mismo de siempre.
Condones Olímpicos----------------------- Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? -dice ella- ¿y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él- Dorado, Plata y Bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? -pregunta ella.
- Oro, por supuesto -dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad? ... ¿Por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!
En que se diferencian las Mujeres Modernas de las Mujeres Clásicas?----- - A las Mujeres Clásicas para verles el culo hay que apartar a un lado las bragas.
- A las Mujeres Modernas para verles las bragas hay que apartar a un lado el culo.
¿Por qué los hombres hacen de pie?..-- Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía
le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y
Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a
quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les
interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo
sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe
poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor!¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto
eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le
permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después
escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo
que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te
pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios.
En la carretera ------------------------------Un tipo iba por la carretera y ve un cartel que indicaba... máxima a 80, y el tipo disminuye la velocidad a 80.
Después mira otro cartel, máxima a 60, y vuelve a disminuir la velocidad a 60, al rato otro que decía máxima a 40, y disminuye a 40.
Va bajando la velocidad hasta que mira un cartel:
"Bienvenidos a Máxima."
El pegamento ........................Este es Jaimito que llega a casa y su madre le dice:
"Jaimito, vete a por pegamento."
Jaimito la dice que no va a ir.
Su madre cabreada le dice:
"Vete a por pegamento o te pego."
Y Jaimito la contesta:
"¿Cómo me vas a pegar si no he ido a por el pegamento?"
Un grave complejo sexual----------------- Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice:
"¿Qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda."
Cruza la línea con una horizontal:
"¿Y ahora?"
"Una mujer desnuda agachada."
Borra las dos líneas y dibuja una horizontal:
"¿Y esto, qué le sugiere?"
"Una mujer desnuda acostada."
"La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual."
"¿YO?, ¡ES USTED QUIEN HA PINTADO ESAS GUARRADAS!"
Millonario por una palabra--------------- Son dos que se encuentran y uno le dice al otro:
"Oye Manolo, ¡por una palabra no soy millonario!"
"¿Qué has ido a un concurso?"
"No, fui al banco. Le dije al cajero que si me daba 50 millones de euros, y me dijo que no. Si me hubiera dicho que sí, ¡hubiera sido millonario!"
¿Por qué nos va tan mal en los exámenes? Un año tiene 365 días para poder estudiar.
Despues de sacar 52 domingos, solo nos quedan 313 días.
En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar así que nos quedamos con 263 días.
Dormimos ocho horas diarias, al año suponen 122 días, así que ahora contamos con 141 días.
Si nos damos una hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 dias mas, ya solo quedan 81.
Exámenes y tets nos toman como mínimo 35 días en nuestro año, así que solo quedan 46.
Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos con seis días.
Digamos que como mínimo estás tres días enfermo, así que quedan tres para poder estudiar.
Digamos también que solo sales con los amigos dos días. ¡Ya solo queda uno! ¡pero resulta que ese único día es tu cumpleaños!
¡Así que buena suerte a todos los que esteis estudiando!
|
|