Manolo y su esposa estan preparando el divorcio, y dice ella:
- "Yo me quedo con el nene, Manolo."
- "¡Joder! ¿Y eso por qué?"
- "Pues porque es mío, no tuyo." dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!" contesta el gallego.
- "¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?" pregunta ella.
- "No sé, pero ¿te acuerdas el día que nació, estando en la
maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?
- "Sí..."
- "¡Pues yo lo cambié!"
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A Manolo lo atropella un autobús, y mucha gente se
aglomera alrededor de él. Manolo, delirando, dice:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- "¡Inclínenme, inclínenme!"
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y Manolo dice:
- "Pues, si no hay una clínica, hospitalícenme..."
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Manolo le muestra a un amigo el reloj que le regalaron:
- "¡Mira esto! Mira qué reloj me mandó mi primo: da la hora,
los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro,
tiene linterna y radio..."
- "Excelente, Manolo, ¡cuántas cosas!"
- "Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no
encuentro el botón para que tire agua..."
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En un casting para un programa de televisión, se pide a los
participantes que den nombre, apellido y una característica
que les haga especiales.
Llega el primero:
- "Pepe Romerales. 100 metros lisos en 10 segundos."
El siguiente:
- "Manuel Vargas. Bailarín profesional. 104 horas de baile
sin parar"
Llega otro y dice:
- "José Unamuno. Una batata de 28 centímetros ."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados
y le pregunta:
- "Una qué...?"
- "Unamuno, idiota. ¡Como el filósofo!"
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Están tres amigos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas:
Amigo 1:
- "¡Jodeerrrr! Mi novia es muy tonta... Me dice el otro día
que se va de compras, compra, compra y compra, y va y se
compra cuatro ruedas. La madre que la parió, ¡pero si no
tiene cocheeeeee!"
Amigo 2:
- "¡Uyyyy, consuélate, porque creo que mi novia es más
tonta que la tuya! Va y se me viene con seis cajas de
películas en DVD. ¡Joder, pero si no tenemos DVD! ¡No
podía ser más tonta!"
Amigo 3:
- "No, no... Ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta
del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día con diez
cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas
a Ibiza, y ¡¡¡NO TIENE PITO!!!"
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Se encuentran Venancio y Manolo, pero este último llevaba
un pingüino de la mano y Venancio le pregunta:
- "Oye, Manolo, pero ¿qué haces con un pingüino?"
- "Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él..."
- "Si serás tonto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al
zoológico?"
- "Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al
zoológico."
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el
pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- "¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías
al pingüino al zoológico?"
- "Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que
hoy nos vamos al circo."
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Manolo se encontraba pasando por serios aprietos económicos, cuando decidió meterse
de lleno en la galopante industria del secuestro.
Fue al parque más cercano, se escondió detrás de un árbol,
capturó al primer niño que pasó, lo llevó a su casa y escribió la
siguiente nota:
- "Que he secuestrao a vuestro hijo, si lo queréis tener vivo y
de regreso, dejad mañana detrás del árbol de ucalitus a las 7:00
de la mañana, una bolsa de supermercado con US$10.000."
Firmado: "Manolo"
Dobló la nota, se la puso en el bolsín al niño y le dijo:
- "Vete directo a tu casa y enseña a tus padres la nota."
Al día siguiente encontró la bolsa en el parque, según las
instrucciones, con los $10.000 y con la siguiente nota:
- "Joder, que no puedo creer que un Manolo le haga esto a otro
tocayo."
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PREGUNTAS IDIOTAS
Adán y Eva, tenían ombligos ?
Si nada se pega al teflón, como lo pegaron a la sartén ?
Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos por fuera ?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?
Por que bragas es plural y sujetador es singular ?
Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra ?
El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas ?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ?
Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ?
Que es verde por fuera, verde por dentro, con una semilla de aguacate adentro?
Si cárcel y prisión son sinónimos, porque no lo son carcelero y prisionero ?
Los caballos tienen sobacos ?
Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta girando ?
Que pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica ?
Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? No seria mas fácil contratar bailarinas mas altas ?
A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros ?
El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ?
Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio ? Acaso vas a ver mejor ?
Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches estacionados ?
Si los 24 horas están abiertos las 24 horas al día, 365 días al año, entonces ¿por qué las puertas tienen cerrojo?
¿Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, cómo lo sabríamos ?
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Un cura invita a un rabino a comer. Cuando están sentados a la mesa les traen un pernil de cerdo a cada uno.
El rabino dice: Yo no como cerdo, y el cura saboreando la carne le responde: Oh, no sabe lo que se pierde.
El rabino sólo estuvo mirando como comía el cura y estaba molesto.
Llegó la hora de retirarse y el rabino dijo: tengo que irme, así que déle mis saludos a su esposa, a lo que el cura respondió: Yo no tengo esposa, nosotros no nos casamos.
El rabino, con una pícara sonrisa, le respondió: Oh, no
sabe lo que se pierde.
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A solas en su aposento Sor Gregoria suplicaba
que le refiriese un cuento, del cual ya no me acordaba;
"¡Piénsalo bién! me decía..." y te vendrá a la memoria..."
Y al tiempo que me venía, También le vino a Gregoria.
Yá más calmada en el lecho asimiló mis palabras
labradas con ansia plena y cuando ya estuvo llena
con apretada pasión quiso repetir el hecho
de mi entera narración.
Una y otra vez gritaba, exacervada de gozo:
que me volviera a aquél trozo del cuento maravilloso
que desató su pasión envolviendo con gemidos
toda aquella habitación.
"Cultura expléndida dás" me repetía atontada
cuando llegó la mañana de esa noche sin igual,
abriendose a mi relato con denuedo y sin recato
de nuevo una vez más.
Pero yo vacío de letras sin poderme mover presto
sin fuerzas para hacer texto me negaba a la aventura
de repetir una a una las experiencias sin techo
que colmaron su ventura.
Y dije: "Qué grande es el conocimiento amado
que a los dos nos ha llevado a las cumbres de la gloria
que nunca tuvo la Historia tales amantes del arte
a sus lomos amarrados".
Y me despedí contento de haber cumplido mi sino,
prometiéndole al destino volver la noche siguiente
a otra vez hincar el diente, a este Cuento tan divino,
si Gregoria lo consiente, y está ausente su padrino.
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Viene un gitano por la autovía, entre Sevilla y Huelva, en su 2CV, hecho bolsa!, a fondo!.
Lo para un control de ruta de la Guardia Civil ; se acerca el Guardia (oriundo de Madrid) y lo saluda, antes que pueda decir nada, el gitano le dice:
- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carnè de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de "conocimientos viales" y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le pondremos una multa.
- Bueno..., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
- Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿ Seat?¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente,
¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki.....
- Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Guardia y comienza a hacerle la multa.
gitano le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta a vo?
- - Sí, como no.
- - Si vò vai pasando por la Casa de Campo de Madrid, ¿vite?, al lado del parqueecito, y vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é?
- Obviamente una Puta, dice el Guardia sin ni siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tenì que sè má específico!, ¿e tu mamá?, ¿tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿tu hija?...