Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:
Yo quisiera que cuando muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.
Es verdad, yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre y mejor amigo.
El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó la pregunta de éstos:
¿Y a ti, qué te gustaría que dijeran?
¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran:
¡Uy, mirá, parece que se está moviendo!
Pique
Va un tio en un ferrari y le adelanta a un mini. Llegan a un semaforo y el del ferrari le saca el dedo indice y el meñique. El otro ni caso. Otra vez le adelanta y otra vez un semaforo. Otra vez le saca los mismos dedos. El del mini saca un bocadillo y el del ferrari le dice:
-Que haces con ese bocadillo?
-Cada uno saca lo que su mujer le pone!
----------------------- Sueños y Más Sueños
Rosendo le cuenta a su amigo José que la noche anterior soñó que había ido caminando desde Los Angeles hasta San Francisco, que llegó agotado, jadeante, muerto. José entonces le cuenta a Rosendo que también la noche anterior soñó que estaba acostado en una suite de un lujoso hotel de Beverly Hills con Mariah Carey a su lado derecho y con Daisy Fuentes a su lado izquierda, ambas desnudas.
- ¿Y por qué no me avisaste, mal amigo? - le reprocha Rosendo.
- Un momento, yo te llamé por teléfono para que me ayudaras con esas dos maravillas de mujeres, pero tu esposa me dijo que te habías ido caminando hasta San Francisco.
------------------------ Es un Espejo
El anciano pasea por el parque con un pasador en su corbata que es la cabeza de un burro. En esto se le acerca un pícaro joven y le pregunta:
- ¿Qué tal, Don Emilio, paseando recuerdos de familia?- le dice refiriéndose al pasador.
Con una sonrisa en los labios el anciano responde:
-No, hijo, es un espejo.
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Borracho en moto
Va un borracho en su moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
- ¿Señor, no vió la flecha?
Y el borracho responde:
- Ni al indio que me la tiró.
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OJALÁ PUDIERA
Una señora le dice al esposo:
__¡Mi amor!...
No te haz dado de cuenta como nuestros nuevos vecinos se aman...
El la besa, la acaricia, tocaditas por allá y le hace arrumacos.
¿Por qué tú no haces lo mismo?...
El esposo muy fresco le contesta:
__Ganas no me han faltado, pero no conozco mucho a la señora y además tiene un marido que trabaja en el matadero de ganados degollando becerros.
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CASADOS
Llega un tipo a la casa a las 5 de la mañana y encuentra a su mujer con otro hombre. Entonces ella le dice:
- ¿Se puede saber donde estuviste?
El tipo, entonces, reacciona y le dice:
- ¿Quién es ese tipo que está con vos en la cama?
- ¡No me cambies de tema! ¡Yo pregunté primero!.
Un marido aterrado en el asiento del acompañante le dice a su mujer que conduce:
- Querida, por favor, ¡No metas la quinta...!
- Pero si nuestro automóvil solo tiene 4 velocidades.
- ¡Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...
........
- ¡Brindo por nuestros veinte años de casados en total felicidad!
- ¿Y cómo hicieron para ser felices durante 20 años?
- Muy fácil, mi mujer y yo salimos tres veces por semana a bailar, cenar y hacer el amor.
- ¡Qué buena idea!, ¿y qué días salen?
- Ella los lunes, miércoles y viernes, y yo, los martes, jueves y sábados...
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Un tipo sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo, asi que convence al matón del pueblo para que vaya con el a casa del médico, pescarlos in fraganti, y darles una paliza. Abren la puerta de la casa del médico y lo ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
- No les pegues, no les pegues, ¡que esa no es mi mujer!
- ¡Pero es que es la mia!
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Dos tipos están peleando y un niño se acerca a un policía.
- ¡Venga rápido, que le estan pegando a mi padre!
- ¿Cuál de los dos es tu padre?
- No se, por eso se pegan.
....................
- Mi mujer me pide 30 dólares cada vez que hacemos el amor.
- Coñokj, que humillante.
- Si, sobre todo porque a los demas les pide 15.
........
- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.
......
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero Maria, ¿quién es este tipo?
- Buena pregunta, dime, ¿cómo te llamas?
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Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
..
- Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- ¡Que maravilla!
- Si, pero el dia que se entere mi esposa...
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- ¿Se enojó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
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- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo y nos lo comemos?
- ¿Y que culpa tiene el pollo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?
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- Mariano, parece que quieres mas al perro que a mi.
- Que no, tonta, que los quiero igual.
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¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?... 20 años de matrimonio.
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- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
- Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer.
- ¿Y que es?
- Que quiere salir conmigo.
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Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive.
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Dos amigas se encuentran por la calle:
- Hola.
- Hola, ¿cómo te va?
- Bien.
- ¿Cómo va tu amor con Pepe?
- Oh, terminó hace tiempo.
- ¿Encontraste alguien mejor?
- No, todavia estoy con el. Es que nos casamos...
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En el lobby del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
-Ese es el problema.
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Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el cigarrillo. Todavia no la hecho de menos.
------ - Mi marido es un sol!…
-Desaparece en la tarde y vuelve a la manana siguiente
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- Llega el hombre del trabajo y se sienta a la mesa, la mujer le pregunta:
-Te sirvo?
-A veces
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- Dos amigas se encuentran y una le dice llorando a la otra:
-El médico me dió una semana de vida
-Pues te presto mi marido por esta semana
-Pero, para que me sirve tu marido??
-Porque con él en casa, la semana te parecerá una eternidad!
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- En el matrimonio no importa que algo salga mal
Lo importante es que todo entre bien!
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- Algunos matrimonios terminan bien… Otros duran toda la vida
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LOS HUEVITOS
Un borracho llega tarde, muy tarde a su casa, y al entrar a su domicilio, su esposa le estaba esperando con una sartén en la mano.
El borracho muy alegre le dice:
___¡querida!...Eres tan buena...
Seguro me vas a freir un huevito.
La señora responde:
___¡No...Sinvergüenza!...
Te voy a freír los dos.
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ERASMUS
¿Saben quién es para mí el tío que más daño ha hecho en el mundo a las parejas? El señor Erasmus.
Sí, el cabrón éste que en cuanto ve que te echas novia, va y le da una beca para que se vaya a estudiar al extranjero. ¡Qué manía de irse a estudiar fuera!
Un día llega tu novia toda feliz y te dice: -Cariño, ha sucedido algo maravilloso.
Y tú, ilusionado: -¿Se van tus padres el fin de semana?
-No, mucho mejor: ¡me voy yo un año a Estados Unidos! ¡Me han dado una beca!
Y te quedas jodido: -¿A Estados Unidos...?
Pero qué se le ha perdido a ésta en Estados Unidos? Y, además, aunque se le haya perdido algo... con lo grande que es EEUU no lo va a encontrar.
Acabas de empezar una relación a distancia. Al principio, os llamáis cada día. Veinte veces. Esta etapa dura exactamente hasta que tu padre recibe la primera factura de teléfono.
Un consejo: si te vas a echar novia a distancia compra acciones de Telefónica porque por lo menos algo recuperarás.
Así que, a partir de ese momento, ya tienes plan para los domingos por la tarde: hacer cola en la cabina.
Porque siempre hay un tío dentro... Que cuando ya lleva hora y media metido en la cabina, piensas: "¡Coño!, ¿a ver si este tío es José Luis López Vázquez?".
Y por fin entras en la cabina, y cuando hablas con tu chica, notas que tiene la voz cambiada, como si le hubiera salido frenillo.
-Ayer fuimos a tomar un chicken y un wopa al Rockefelle senta.
Y al salir de la cabina tu amiguete te pregunta: -¿Qué te ha dicho? Y tú: -No sé qué... de una chica muy guapa sentá en una roca... Para mí que ésta se ha ido a Lourdes.
Y además las conversaciones con ella son muy dolorosas. Porque hay un ligero contraste: ella no para de contarte cosas superemocionantes: -Pues ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo.
Y tú: -Pues... yo... no. Yo quedé con Emiliano.
-Y entre todos los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos!
Y aquí ya te cabreas: -¿Ah, sí? Pues ¿te acuerdas de que, cuando te fuiste, Emiliano sólo llegaba a la 'ñ'? Pues ahora ya dice el alfabeto entero con eructos. ¡Ése sí que es bruto!
Al principio, todo lo que salga en la tele sobre EEUU te interesa. Da igual que ella se haya ido a Carbondeil, Illinois, que si hay un incendio en Alaska, no te lo pierdes,a ver si la ves. Si echan la final de la Super Bowl la buscas entre el público... 200.000 personas. Bueno, y si sale un reportaje sobre las peregrinaciones a Lourdes, también la buscas, por si acaso.
El otro medio de comunicación es el correo. Estás todo el día escribiéndole. Sólo aquel que haya tenido una relación a distancia puede responder a esto: ¿cuántas veces es posible pasar a limpio una carta? Le escribes tanto que llega un día en que sólo puedes poner: "Hola Carolina te contaría lo que hice ayer, pero es que ayer estuve todo el día escribiéndote". Y después, a la hora de mandarla, haces un truco muy cutre: pones un sello normal y luego escribes a boli "URGENTE", a ver si cuela.
Y cuando a ti te llega una carta suya, te pasa algo muy absurdo. ¡No la quieres leer! Te encierras en tu cuarto. Coges el sobre,lo miras al trasluz... lo hueles, lo palpas para ver si viene gordito... Esto lo haces porque sabes que te va a pasar como en un restaurante chino... Que te lo vas a pasar muy bien leyendo la carta... pero luego seguro que te quedas con hambre.
Al final te decides y lees: "¡No te lo vas a creer! Ayer estuve en la segunda piscina más grande del mundo. Y los chicos me tiraron desde el trampolín, ¡más brutos...!". Ése es el problema. Que como habláis tanto por teléfono, cuando te llegan las cartas, las noticias están desfasadas. Es como pretender que cada verano te sorprenda la muerte de Chanquete.
Pero no importa... Después de leer su carta, te pones romántico y te sales a la ventana a ver la Luna... y piensas: "Bueno, al menos ahora mismo estaremos viendo la misma Luna". Pues tampoco, imbécil. ¿No ves que está en EEUU? Cuando tú estás mirando la Luna como un gilipollas, ella está tostándose al sol, en la segunda piscina más grande del mundo.
Y así vais tirando, hasta que de repente empiezas a notar que hay un nombre que se repite con demasiada frecuencia en sus cartas: "He conocido a un chico de Grecia que se llama Nikolakis..."; "El otro día Nikolakis meinvitó a cenar musaka..."; "Te va a caer superbién Nikolakis; ¡Ronca igual que tú!" Y, claro, te vas corriendo a revisar las fotos que te ha mandado, para intentar descubrir quién es el tal Nikolakis. Y enseguida lo ves. Es el que le toca el culo en la segunda piscina más grande del mundo. Pero aún así te engañas a ti mismo: "No, hombre, con el griego éste no se va a enrollar. ¡Ir a EEUU y enrollarte con un griego es como irte a Lugo a comer paella!".
Pues se comió la paella. Con langostino y todo, ¿eh? Yo creo que en España, además del tren, debería haber otro AVE: "Asociación de Víctimas de Erasmus". El problema es que la sede tendría que tener unas puertas muy altas.
Así que si mañana tu novia te dice que le han dado una beca para estudiar fuera, que sepas qué vas a ser tú: el segundo cornudo más grande del mundo
Monólogo del Club de la Comedia
Deseo Nocturno
Echado, aquí en mi cama, no dejo de pensar en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo más fuerte que pueda. No puedo olvidar lo que sucedió la noche pasada.
Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo... El recuerdo de esa noche caliente es intensa y me deja más angustiado todavía.
Todo sucedió en esta cama. Apareciste, y rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Ante mi fingida indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas y me dejabas loco. Hasta que me dormí...
Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré... Por toda la sábana quedaban restos de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.
Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes.
Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo.
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Sólo así podré librarme de ti,
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"MOSQUITO DE MIERDA"
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LA CORTADORA DE PEPINOS
Era un hombre que trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados. Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:
Un impulso incontrolable de colocar su pene en la cortadora de pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo: Pues mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más,
¡¡¡es tuuuu problema!!!
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo profundamente abatido:
¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene en la cortadora de pepinos?
¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
¡Si, lo hice!
¿Oh Dios, y qué paso??????
¡Me despidieron. ..! - respondió el marido.
Y, ... ¿la cortadora de pepinos! ¿Que te hizo?, ¿te lastimó?
Noooo, a ella también la despidieron ! !!
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AMANTES CATALANES
Una pareja acude a la consulta de un terapeuta sexual y sin más preámbulos el caballero le dice:
"Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
"No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el
coito y les cobra 50 euros".
Esto sucedió varias semanas seguidas.
La pareja hacía una cita, llegaba, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente el doctor les pregunta:
- "Perdonen, ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"
El hombre le dice:
- "Muy fácil, ella está casada y no podemos ir a su casa.
Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa.
En el Gran Hotel me cobra 120 euros; el Ramblas, 100; el Meliá XIII, 240; aquí lo hacemos por 50 euros
y ADESLAS me cubre el 80 % "
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