¿Cuánto sabe Ud. de vinos?
Un test para comprobar sus conocimientos
La ingesta de vinos puede ser -además de un placer internacional- un fino arte que involucre y complazca todos los sentidos humanos. Claro que para ello hace falta algo de conocimiento.
Aquí un completo y útil test que lo ayudará a situarse dentro del universo vitivinícola y sus secretos.
Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.
¿Cuánto sabe Ud. de vinos?
1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A- Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B- Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Al medio, al centro y adentro!"
2. ¿Dónde guardar el vino?
A- En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B- En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.
3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
A- En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B- Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.
4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A- Entre 6 y 11 grados centígrados.
B- 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.
5. ¿Qué es necesario saber antes de beberlo?
A- El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
B- Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.
6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
A- De a sorbos pequeños y espaciados.
B- Acostado, en camiseta, pantuflas y haciendo competencia de "fondo blanco" con sus amigos.
7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A- Tres clásicas cepas blancas.
B-. La línea media de la selección francesa del Mundial '98.
8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.
9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A- Para permitir una adecuada aireación.
B- Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.
10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A- Burdeos, Champagne, Borgoña, California, Cuyo.
B- Donde haya bares, cafetines y similares
11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A- Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B- Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.
12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A- Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B- Que sea otro el que lo pague.
Resultados del test
Todas respuestas A:
Ud. es un borracho consumado, pero sabe lo suficiente para disimularlo con sus conocimientos en cuestiones vitivinícolas.
Mayoría de respuestas A:
Ud. no será en enólogo pero está preparado para ser un catador, o al menos para presumir de sus conocimientos sobre vinos en una reunión de negocios y usar la excusa para tomar de todos.
Mayoría de respuestas B:
Su cultura vitivinícola es un tanto limitada. Para Ud. la diferencia más importante entre un vino en cartón y un vino fino es que nunca cometerá la torpeza de que se le caiga el corcho dentro del envase de cartón.
Todas respuestas B:
Ud. no reúne siquiera las características para ser admitido en Alcohólicos Anónimos, resígnese o disfrute su condición de Borracho Conocido.
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EL TORNILLO
Algunas veces es un error juzgar el valor de una tarea simplemente por el tiempo que toma realizarla...
Un buen ejemplo es el caso del ingeniero que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares.
Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo . Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.
El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-"¿Cuánto le debo? "-preguntó.
- "Son mil dólares, si me hace el favor."
- "¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito?
¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada!
La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique."
El ingeniero asintió con la cabeza y se fue.
A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura , la leyó con cuidado, sacudió la cabeza procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:
Detalle de servicios prestados
Apretar un tornillo........... .... .... .... .... ... 1 dólar
Saber qué tornillo apretar.............. ..... 999 dólares
Destinado todos los profesionales que día a día se enfrentan con la desconsideración de quienes - a veces por propia ignorancia- no alcanzan a entenderlos... y que deben tener en cuenta lo importante: "Se gana por lo que se SABE , no por lo que se HACE ".
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Un testigo de Jehová se sienta junto a un gallego
en un vuelo Santiago -Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El gallego pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una
gota de alcohol toque mis labios".
El gallego le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se pudiera
elegir"
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TEMPERATURA
- Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?
- Cero grados.
- Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.
EL JARDÍN
- Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
PARTO
Ring, ring...
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
DIÁLOGO
Íbamos yo y Manolo...
-No, íbamos Manolo y yo!
- OK, listo, yo no iba.
EN LA MILICIA
- Compañía, armas al hombro!
- El del cañón ¡no!, ¡IMBÉCIL!!
SUERTE
¿Cómo te fue con las maquinitas del casino, Pepe?
Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y
ganaba y así por horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de
Coca Cola!
PRECAUCIÓN
Manuelito pregunta a su padre
-Papá, ¿puedo salir a mirar el Eclipse?
- Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado...
ARCHIVO
Pregunta Pepe a su jefe Joaquín:
- Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto;¿podemos destruir
todos los documentos que tengan más de diez años?.
- Pues sí puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno...
NO DEMASIADO
- Felipe ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas? - No, para mí con
dos está todo bien...
ZAPATOS NUEVOS
Manuel fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el
empleado le advirtió:
Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco
días.
No hay problema -respondió Pepe, no los voy a usar hasta el próximo
domingo...
EUTANASIA
Anoche, mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa
hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir.
Le dije, 'nunca me dejes vivir en estado vegetativo,
dependiendo de una maquina y alimentándome
de líquidos de una botella'.
'Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me
mantienen vivo.'................
Ella se levantó, desenchufó la televisión, apagó el
el ordenador y me tiró la cerveza.
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JEFE :
- Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué
conclusión saca de eso?
EMPLEADO :
- Que hoy es jueves...
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- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí..., pero quisiera saber quien fue el que falleció con él...
- ¿Por...?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía: "... y con él se fue un gran
colaborador"...
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¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
Simple: tengo 30 empleados, y sólo 20 estacionamientos.
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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...
... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
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JEFE :
- ¿¿¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque nos hemos acostado???
SECRETARIA :
- Mi abogado...
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- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
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JEFE DE PERSONAL : - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-POSTULANTE : OK, yo le ayudo a buscarlo.
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Mire, ... yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día
me lo agradecerá.
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Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer las compras.
- De ningún modo!. - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a fallar!!!
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