Aprobé el examen de conducir !
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5 de Enero
Aprobé el examen de conducir!
Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oír las recomendaciones
de los profesores, siempre diciendo "por ahí es sentido prohibido!",
"Vamos a salir en sentido contrario!" "Cuidado con la viejecita! Frena!
Frena!" y otras cosas parecidas.
No se como les aguante durante estos últimos dos años y medio.
8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida. Los profesores ni
siquiera dieron clase. Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que vi a otro con
lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo.
Encontré simpática la despedida, pero creo que mi cartera no merecía
tanta exageración.
12 de Enero
Me compre el coche, y por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario
para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intente salir confundí la
marcha atrás con la primera.
Debe ser la falta de práctica. Hace una semana que no conduzco.
14 de Enero
Ya tengo el coche. Estaba tan feliz al salir del concesionario que
decidí dar un paseo. Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me
siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.
Para no parecer antipatic@ entre en la broma y reduje la velocidad de 10
a 5 Km/h .
A los demás les gusto y tocaron la bocina aun mas.
22 de Enero
Mis vecinos son intachables. Colocaron carteles avisando en letras
grandes
"ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien
grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen
las maniobras.
Creo que todo es para no molestarme. Aun hay gente buena en este
mundo...
31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome la bocina y haciendo
gestos.
Creo que es algo simpático pero un poco peligroso. Ayer uno apunto al
cielo con el dedo de en medio.
Cuando me asome para ver a que estaba señalando casi me doy un golpe.
Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h .
10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños. Además de hacer muchos
gestos con la mano están siempre gritando. No escucho nada porque llevo los
cristales subidos pero parece que quieren darme información.
Lo digo porque creo haber oído decir a uno "Vete a casa". Creo que es
algo espantoso.
No se como adivino para donde iba. De cualquier forma, cuando averigüe
donde esta el botón que baja los cristales saldré de dudas.
19 de Febrero
La ciudad esta muy mal iluminada. Hoy di mi primer paseo nocturno y tuve
que ir con las luces largas para ver bien.
Todos los conductores con los que me cruce parecían estar de acuerdo
conmigo porque también daban las luces largas y algunos incluso encendían otros
faros que llevaban. Quizás fuera para espantar algún bicho.
26 de Febrero
Hoy tuve un accidente. Entre en una rotonda y como había muchos coches
(no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.
Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una
oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.
Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a solo un
coche cada vez.
3 de Marzo
Estoy en mala racha. Fui a buscar el coche al taller y luego al salir me
confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar.
Me di contra un coche que pasaba aplastándole todo el lateral derecho.
El conductor era, por casualidad, el profesor que me aprobó el examen.
Un buen hombre sin duda. Insistí en que había sido culpa mía pero el,
educadamente, no paraba de repetirse
"Que Dios me perdone! Que Dios me perdone!"
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Esto es un tío que esta en la cama con su amante cuando de repente se oye que alguien esta abriendo la puerta de la casa.
-Rápido, vístete!
-Joer, y ahora que hacemos?
-Déjame a mi, que yo distraigo a mi marido.
Total, que va la mujer, se pone una bata, y le dice a su marido:
-Pepe, tu que estas vestido, podrías sacar la basura?
Así que el marido se va a llevar la basura, mientras tanto el amante se escapa tranquilamente, y por la calle va pensando: "Jo, hay que ver lo lista que es Maria, no como mi esposa, que es tonta perdida la pobre." Total, que llega a su casa, abre la puerta, y se encuentra a su
esposa vestida con una bata que le dice:
-Manolo, tu que estas vestido, podrías sacar la basura?
Así que coge la basura y la baja a la calle pensando: "Joer, desde luego hay que ver lo vaga que es la boba de mi esposa, todo el puto día en casa y no tiene tiempo ni de sacar la basura!"
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Entre un médico y un abogado:
—Ustedes los abogados si son muy ladrones... Toman a un cliente, y sólo lo sueltan cuando lo dejan en la ruina...
—Pero nosotros, al menos... ¡los dejamos vivos
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Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así :
tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial .
y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia de tanto repetir ya ni sabia que era los que le habia dicho el profe, entonces le dijo lo primero que se le vino a la mente y que creia era lo que le habia dictado el profesor:
Tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.
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Un Día En El Bar
Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre, ¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...
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Locos
En el manicomio:
- ¿Y tú por qué no trabajas?
- Porque estoy loco.
- Sí, pero otros locos trabajan...
- Ya, pero yo no lo estoy tanto!!!
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El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, esta borracho y con manchas de lapiz de labios.
Supongo que hay una razon para que llegues a las seis de la mañana...
Si, el desayuno.
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Conversan dos amigas:
-Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...
-¿Por qué lo dices...?
-Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
-Eso es horrible... ¡deberás pedir su divorcio... !
-¡Pero si Paco no es mi marido..!
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Conversan dos amigas:
-Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
-¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
-Por eso mismo. Por eso mismo.
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Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
-¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
-Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
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Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama.
- Déjame tranquila - dice su mujer - tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué os pasa hoy a todas?
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-Te prevengo, dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, soy celoso incluso sin razones.
-No te preocupes, querido. Conmigo no lo serás nunca sin razón
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CHISTE DE SEXO
Esta el padre sentado en el sofá , leyendo el Marca, llega el niño y le
pregunta:
- Papa, papá, ¿que es echar un polvo?
- Hijo...(cierra el marca, se pone todo serio...), echar un polvo es coger
mil duros, irte a una casa de putas , escoger a una tía y machacarla bien...
- Ah, vale... Al cabo de un rato...
- Papa, ¿y una orgía? ¿que es una orgía?
- ¿Una orgía?.. Veras, hijo mío... una orgía es coger 50.000 pesetas, irte a
una casa de putas, escoger tres o cuatro putas, y ..? hasta que revientes!
- Ah, vale... 10 minutos mas tarde...
- Papa, papá, ¿que es una bacanal?
- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tu y tres o cuatro
amigotes, con 500.000 pesetas, os vais a una casa de putas, cerráis por
dentro, y os follais a todo lo que se mueva...
- Ah, que bien... Y finalmente...
- Papa, papá.. ¿y hacer el amor? ¿Que es eso?
- ¿hacer el amor? Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes
para follar sin pagar un duro...
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Lecciones de Marketing
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: "Soy muy bueno en la cama". Eso es marketing directo.
- Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves una chica muy atractiva. Uno de tus amigos se le acerca y le dice : "Ese tipo de ahí es muy bueno en la cama". Eso es publicidad.
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Le pides su número de móvil. Al día siguiente la llamas y le dices : "Soy muy bueno en la cama". Eso es tele marketing.
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. La reconoces. Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices : ¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?". Eso es Customer Relationship Management.
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa. Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae. Le ofreces un cigarro y le dices: "Soy muy bueno en la cama". Eso son Relaciones públicas.
- Estás en una fiesta y ves una chica muy atractiva. Ella se acerca a tí y te dice: "He oído que eres muy bueno en la cama". Eso es Branding, el poder de la marca.
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Dos viejitos acuden a la oficina de un abogado a plantearle que querian divorciarse.
El abogado al verlos tan viejitos les pregunta por qué lo van a hacer a esa edad tan avanzada, entonces la viejita le dice:
-Mire doctor, es que él tiene, con esfuerzos, una sola erección al año y...
A lo que el viejito la interrumpe diciendo:
-Y esta vieja pretende que la desperdicie con ella...
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Este es un gitanillo que llega a casa y le dice a su padre:
- Aaaaaaaapa, hoy en er cole man preguntao la leción y la he sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?
- Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le dice el padre.
Al día siguiente el niño vuelve a casa y le dice al padre:
- Aaapa, hoy en er cole man preguntao la tabla de murtiplicá, y la he sabío, ¿eso é porque soy inteligente o porque soy gitano?
- Eso é porque ere inteligente y porque ere gitano - le contesta nuevamente.
Al día siguiente se presenta el niño y le dice al padre:
- Aaaapa, hoy en gimasia hemo ido a la dusssa y todos los niños la tenían así de chiquita, y yo así de grandecita, aaapa, eso por qué é, ¿porque soy inteligente o porque soy gitano?
Y el padre le contesta:
- ¡Eso pedaso de mamón é porque tienes 18 años y estás en tercero de primaria!!!
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Un vaquero iba cabalgando por el desierto.
De pronto se encontró con un indio tendido sobre la carretera, con la oreja pegada al suelo.
- ¿Qué pasa Gran Jefe? - dijo el vaquero.
- Gran rostro pálido con cabellera roja conducir Mercedes-Benz verde oscuro con pastor alemán dentro y matrícula SDT965 rumbo oeste.
- ¡Caramba Gran Jefe! ¿Me va a decir que puede adivinar todo eso con sólo escuchar el sonido del suelo?
- Yo no escuchar suelo, yo estar aquí porque hijo de puta atropellarme.
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Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos.
Poco despues de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas despues, se volvió a casar y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Despues de nacer el último hijo, su segundo marido tambien murió.
Antes de transcurrido un mes, Petra se casar de nuevo, pero lamentablemente se enferma y muere.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataud, miró hacia el cielo y dijo:
Finalmente se juntaron.'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunta 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido,
o a Petra y su segundo marido?
Y el cura respondió:
'Me refiero a sus piernas hijo, a sus piernas...' |