MANDAMIENTOS

 

 

Dios les preguntó a los Gringos: 

 -¿Ustedes quieren un mandamiento?
  -¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
  -¡No matarás!
  -No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas.

Entonces Dios les preguntó a los Brasileños:-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. ¡Eso arruinaría nuestros fines de semana!

Dios entonces les preguntó a los Rumanos:

-¿Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
-¡No robarás!
-No, gracias. ¡Eso arruinaría nuestra economía!

Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los Catalanes:

-Ustedes quieren un mandamiento?
-¿Cuanto costaría?
-Es gratis.
-Entonces mándanos diez...

 

 

 

DOS MUJERES, SEÑORITAS SOLTERONAS,  TENIAN UNA FARMACIA

Y UN DIA ENTRA UN HOMBRE Y PIDE UN  PROFILACTICO A UNA DE LAS MUJERES, QUE LE SACA UNO NUMERO 44 CON MUCHA PENA.

 

"NO" - LE DICE EL HOMBRE... "ESE ES  PEQUEÑO"

 

ELLA SIGUE SACANDO, SACA Y SACA, Y EL ULTIMO NUMERO QUE

 LE QUEDA ES UN 50, PERO, EL HOMBRE LE DICE:

 

"NO... ES MUY  PEQUEÑO"

 

ENTONCES LA MUJER GRITA

 

-"¡¡HERMENEGILDA, EL SEÑOR NECESITA UN PRESERVATIVO NUMERO 60 Y NO TENEMOS......¿QUE LE  OFREZCO?"

 

Y, LA OTRA LE  CONTESTA..........

 

¡¡CASA, COMIDA Y LA MITAD DE LA FARMACIA.....!!

 

 

 

 

 

1.- Prostituta:
- Por 50 € te hago lo que quieras.
- Jacobo: - Que bien. Entonces pintame el comedor.



2.- Rosemblum ve a la mujer de su amigo asomada a la ventana.....
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Me tomás por una prostituta?
- ¿Quién habló de pagar?!?!?!


3 .- Abraham y Samuel están al borde del Titanic, que se está hundiendo
irremediablemente. Abraham llora como loco. Samuel le pregunta:
-¿Por qué llorás, Abraham?....¿acaso el barco es tuyo?


4.- Dos amigos de Xermade se encuentran en la calle en Villalba. Uno de ellos va acompañado de su anciana madre:
- Hola Paco !!, Cuánto tiempo...! ¿Qué es de tu vida?
- Pues aquí voy con mi madre, que la pobre hace poco se quedó sorda y ciega.
- Cuánto lo lamento, Paco... ¿Y dime ? ¿La estás acompañando al médico?
- No, no!!! La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.


5.- Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario. El primero
que acude le dice:
- "Yo interesado en casa que usted alquila" (con típico acento judio). El
propietario, nazi Hitleriano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se
llueve. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:
- No importa señor, yo tengo hermano techista, él arregla rápido, sigo
interesado en casa.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan? molestan tremendamente a la hora de
la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquile.
- No importa señor, otro hermano juguetero, regala juguetes y me hago amigo de niños. Sigo interesado en casa.
El tipo se cansa y le dice:
- ¿Sabe señor? yo no le quiero alquilar la casa a un judío.
- ¿Yo Judío?... Nooooo, yo católico hermano.
- ¿Ah si? ¿es católico? a ver ¿cuántos Dioses hay?
- Dios es uno solo pero en realidad son 3, Padre, Hijo y Espíritu Santo.
- Y cómo se llama el hijo de Dios?
- Hijo de Dios, Jesucristo.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah..., seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIO PESEBRE,... CON VAQUITA..., BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡¡ PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA COMO UD. NO QUERIAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS !!!



6. Esposa judía Raquel, una joven y muy bonita esposa, desesperada va al
consultorio de un psicoanalista, y le dice :
"Ah! doctor, yo no aguanto mas! A pesar de todos mis esfuerzos mi marido no me da la menor bola. Desde que nos casamos, él sólo habla de su
mamá, mamá, mamá......Es como si yo no existiese". El psicólogo le pregunta
si ya probó hacer una cena especial.
"Si, pero no ayuda nada"."Oiga señora tengo una idea, si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con Ud. es en la cama. Esta noche
Ud. se viste con un salto de cama y camisón negro, todo transparente, además medias ,braguitas y porta ligas negro, el color negro es muy
sexy y excitante, maquíllese, además cambie las sábanas y coloque sábanas
negras. Con ese ambiente seguro que no resiste".
Raquel siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.La
verdad es que ella misma nunca se habia sentido tan sexy y voluptuosa.

Llega el marido y le pregunta desesperado:"

¿Por qué estás toda de negro...... le pasó algo a mamá??"

 

 

 

Dos viejitas están merendando y una le dice a la otra:
- Esta leche no está buena.
Y la otra le responde:
- Y mañana Navidad.

 

Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora.


Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree.
- Señora, con mucho gusto, le respondió.
- Ya señora, y ¿ahora qué?
La viejita le responde:
- ¡A correr!


Se encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.


Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes.
- Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil.

 

 

Hoy mi hija cumple 18 años....

Y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije:

- "Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y le digas que...:

¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mi!!!!,

Y quiero que me digas la expresión que pone en su cara.

 

 Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:

 

-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"

-"Me dijo que estaba esperando este día para decirte que tú no eres mi padre.-

 

 

 

 

Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel para cenar y el comienzo de una relación amorosa.
Cuando están en el hotel, el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los 300 € que
costaría la cena y habitación, y que al día siguiente él se los reintegraria.

Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se
entere de la relación que hubo entre los dos y no se lo cuente a su esposa, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento.
Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por 200 € en lugar de los 300 acordados, y le expone las siguientes razones:


Estimada:
Le envío 200 € en vez de los 300 acordados en pago del apartamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:

1º.) Esperaba un apartamento sin estrenar.
2º.) Que tuviera calefacción.
3º.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.
Atentamente,



Al recibir esto, la joven dama le contesta:
Estimado caballero:

Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1º. ) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2º.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3º. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento.

Atentamente,
La Dueña.

 

Estudiantes de Medicina

 

 

 

En la Facultad de Medicina, los estudiantes de Medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces, el profesor empieza la clase diciendo:

- En Medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso. El profesor retiró la sábana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- Vamos, ahora, haced lo mismo -le dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.

Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.

 ¡¡¡Presten más atención la próxima vez!!!

 

 

 

 

 

 

Gallina Lider

 

Estaban las gallinas recibiendo el alimento diario por parte de su dueño. Este les repartía el alimento diciéndoles palabras cariñosas para que tuvieran más producción de huevos .
Cuando el granjero se retiró, la gallina líder les dice: "¡MOMENTO! a poco se van a dejar llevar por las palabritas de ese pendejo, ¡ni madre! ahora no pongamos ningún huevo."
Al día siguiente, sorprendido por la falta de producción, el granjero les vuelve a dar su alimento, dejándoles, además, unas monedas para que se compraran sus golosinas.
Al retirarse el granjero, la gallina rebelde grita: "¡MOMENTO! no nos dejemos corromper por este farsante, hoy tampoco habrá producción de huevos ."
Al día siguiente el productor, todavía más extrañado por la actitud de sus aves, les reparte su alimento en doble ración y les dice palabras más dulces que la miel; pero al hacer como que se retira del gallinero descubre la forma en que la gallina está alborotando a las demás para que no tengan producción de huevos.
Al ver tal situación, el ranchero muy enojado se lleva a la líder y la arroja con los gallos. Estos, sedientos de placer al ver a la dama, empiezan a alborotarse y cuando se le van acercando grita la gallina:
"¡Momento, momento. Me trajeron aquí por alborotadora, no por puta.... !".

 

 

Es tu primera vez

 

Es tu primera vez, al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan.

Lo apartas por un momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.

Te pregunta si estas asustada y tu niegas con tu cabeza.

 Has tenido alguna pequeña experiencia, pero esta es la primera vez que el dedo de el ha encontrando el lugar correcto profundamente y tu tiemblas,

 tu cuerpo se tensa,pero el tan suave como te había prometido que seria.

Mira profundamente tus ojos y te dice que

confíes en el,el ha hecho esto muchas veces.

Su sonrisa te relaja y tu te abres mas para darle acceso a una entrada mas difícil.

 Tu comienzas a pedir y rogar que se de prisa, pero el lentamente se toma su tiempo esperando causarte el menor dolor posible.

A medida que el se acerca y va mas profundo, el dolor aparece por todo tu cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua.

El te mira preocupado y te pregunta si es muy doloroso.

Tus ojos están llenos de lagrimas,con tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante.

El empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas demasiado asustada.

Después de unos pocos momentos frenéticos, tu sientes algo que revienta dentro de ti ...

Te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado.

 El te mira y corriendo cálidamente te dice

(riéndose para si mismo) que tu has sido la mas dificultosa pero muy gratificante experiencia.

 

Tu sonríes y le agradeces a tu dentista.

Después de todo, esta era la primera vez que te sacaban un diente......

 

 

!!!! PERVERTID@!!!!!!

 

 ¿A que estabas pensando en otra cosa totalmente diferente?