*  Refranes Actualizados

"El que madruga... encuentra todo cerrado"

"Dime con quien andas... y si esta buena me la mandas"

"Ojos que no ven... zapatos llenos de caca"

"Siembra un árbol... y has feliz a un perro"

"Amor de lejos... felices los cuatro"

"Caballo regalado... tiene que ser robado"

"Hazlo bien... sin mirar con quien"

"Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida"

"Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también"

"El amor es ciego... solo el matrimonio puede devolverle la vista"

"El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro"

"La suerte de la fea... a la bonita le vale madre"

"Mas vale prevenir... que amamantar"

"El que ríe último... no entendió el chiste"

______________ESTADISTICAS:

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y, el índice de ataques al corazón en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así el índice de ataques al corazón en ese país, es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y, el índice de ataques al corazón en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe vino tinto a diario y, el índice de ataques al corazón en este país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En los países árabes se practica el sexo en el Harem y, el índice de ataques al corazón en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

g) En Brasil tienen altas motivaciones hacia la practica sexual y, el índice de ataques al corazón en este país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

Conclusión:

Bebe, come y haz el amor cuanto puedas, que lo que mata es......hablar inglés!!!

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar....... y por supuesto leer !!

Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió acostarse y dormir una pequeña siesta.

La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote.  Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.

Al poco rato apareció el guarda en su bote.  Llamó la atención de la señora y le dijo:

-Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?.

-Leyendo, respondió ella pensando; ¿serà ciego este idiota?.

-Señora, usted se encuentra en un área de pesca restringida.

-¡ Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?

-Si, pero lleva todo el equipo de pesca. Tendré que levantarle una infracciòn.

Si usted hace eso lo denunciaré por violación -  le contestò la mujer indignada.

Pero si ni siquiera la he tocado...

No, pero tiene todo el equipo !!

Moraleja:  Nunca discutas con mujeres que saben leer !!

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Síntomas de que el tiempo ha pasado...  

La mayoría de la gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1983, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida... 



Nunca cantaron "We are the world, we are the children", y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer.

Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró. No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les hayan contado que hubo dos. Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del trasbordador espacial "Challenger" y probablemente nunca sabrán que fue el "Reto Pepsi".

Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari... el CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida... nunca tuvieron un tocadiscos... y nunca jugaron Pac-Man. Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos, muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 13 canales y una "U", y se cambiaban con perilla; más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro, no pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto; nacieron tres años después que la Sony puso a la venta el Walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea. Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono celular o una PC.

Puede que nunca hayan visto Plaza Sésamo, El Tesoro del Saber, Perdidos en el Espacio o El Llanero Solitario. Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón"... Michael Jackson siempre ha sido blanco... y ¿cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?... Nunca oyeron las siguientes expresiones: "El avión, jefe, el avión"... o "Abuelito dime tú".

No recuerdan quien era la "Mujer Maravilla", y tampoco usaron lonchera de metal, ni tampoco recuerdan quien era "El Hombre Nuclear", " La Mujer Biónica ", o el "General de los Dukes de Hazard" (Hazard?...que es eso?)...Creen que "El Crucero del Amor" sale de Miami cargado de lunamieleros... que los "Angeles de Charlie" es un "estreno" cinematográfico y que cuando se les habla de "CHIPs" pensaran en las papas para acompañar el almuerzo...

Recuerda que toda esta gente entro a la Universidad el año pasado... ellos son los jóvenes ahora...

Sintomas de que te estás poniendo viejo

1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes...

2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos.

3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI a un hombre.... y sin remordimientos.

4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.

5. Cuando hay remedios en la mesa de noche.

6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.

7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco, tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de usted... o, peor aún, te dicen "tío".

8. Cuando necesitas mucho mas tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.

9. Cuando tu mismo cuelgas la toalla después de ducharte.

10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.

11. Cuando tus amigos se casan sin estar apurados.

12. Cuando tus primos chicos te piden cigarros.

13. Cuando tus sobrinos saben mas que tú de computación.

14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte.

15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.

16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras chico.

17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar.

18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con el hoooooooras por teléfono.

19. Cuando ya sabes lo que quieres.

20. Cuando, después de leer este texto, decides enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar.

Amigos... nos estamos poniendo viejos!!!

Saludos y sonrían... por que aún somos jóvenes de corazón

Memorias de un feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo ó con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

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Parejas

Una mujer de California llega a México; a los pocos días le manda un telegrama a su esposo:

"Suplico enviarme papeles de divorcio. Encontré compañero ideal que reúne las características del Ford Fiesta 2001".

El esposo, extrañado, acude a la agencia de vehículos más cercana para observar de cerca las particularidades del Ford Fiesta 2001. El vendedor le explica:

"Tiene mayor empuje; el eje es más largo; la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea, donde sea y como sea".

Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su esposa y lo único que le quedó fue buscar una nueva compañera de vida.

A las pocas semanas el hombre le contesta a la ex enviándole un paquete y un recado:

"Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne las características de la camioneta Jeep 2001".

La mujer, un tanto confundida, va a la agencia de vehículos e indaga acerca de las características de esa camioneta. El vendedor le informa:

"Es más resistente; tiene mayor compresión; no se sobrecalienta; dura más sin aflojarse; es más cómoda en su interior; no ruge cuando se le mete la palanca; su escape es más silencioso; no le papalotea el carburador; no bota aceite por el diferencial y, por si fuera poco, trabaja con las dos tracciones..."