Una señora de 80 años dio a luz un precioso bebé, ginecólogos, pediatras y por supuesto la prensa,
estaban muy interesados en indagar más acerca de este milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al bebé, la anciana les dice que esperen que luego les atenderá. Al paso de una hora, los interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que tengan paciencia y les dice que el bebé tiene que llorar. Esperan, luego regresan y la anciana les dice que no es posible ver al bebé porque aún no ha llorado, entonces un periodista le pregunta:
¿Hay alguna razón por la que el bebé tiene que llorar antes que le podamos ver?
Sí, y muy buena, contesta la anciana.
¡Se me olvidó dónde le dejé dormido!
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Durante un partido, un futbolista sufre un fuerte golpe y se le sale la clavícula. Se va inmediatamente al médico.
Vamos a ver, ¿qué le ocurre?
Mire doctor, tengo un hueso fuera.
Hombre, pues hágale pasar.
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El día que yo muera quiero que me sepulten en el mar.
¿Y por qué esa decisión?
Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre mi tumba cuando yo muera.
-------------------------------------------------------- En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.
-¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.
Más tarde, él le ofrece un cigarro.
-¡Ni pensarlo !. ¿Que diré en mi clase de religión y moral? -insiste ella.
De camino a casa de la joven, él ve un motel, y piensa que no perderá nada preguntándole si le gustaría detenerse allí.
- Mmm ... -responde ella-, acepto.
-¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.
-Lo que siempre les digo: no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato
------------------------------------------------------ EL LORO BIBLICO
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron.
Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo: "Yo construí una casa enorme para nuestra madre".
El segundo dijo: " Yo le mandé un Mercedes con un chofer".
El tercero dijo: "Les gané a los dos: ustedes saben cuánto disfruta Mamá de leer la Biblia ", y saben que no puede ver muy bien.
Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con $1.000.000 durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el Capítulo y el loro lo recita".
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento.
Escribió a su primer hijo: "Isaac, la casa que construiste es tan grande ! Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa".
Escribió a su segundo hijo: "Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes".
Escribió a su tercer hijo: "Mi queridísimo Abraham, fuiste el único Hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre.
El Pollo estaba delicioso !!!
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La mamá de Pepito le dice:
- ¡ Pepito , aléjate de la jaula del león!
No te preocupes, mamá.
No le voy a hacer nada !!.
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Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa. Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.
Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40 kilómetros de su casa. A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo en la puerta de casa.
Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?
- Pon a ese hijo de p... al teléfono porque me he perdido
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Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la música para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos......
El que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos.....
Alguien se atreve ?????
Espantados, los invitados permanecen en silencio y el millonario insiste:
El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos y mis
aviones ....
Alguien se atreve ?????
El silencio impera, y una vez mas, ofrece:
El que se lance a la piscina, logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos , mis aviones y mis mansiones...... ..
En este momento, alguien salta a la piscina.
La escena es impresionante....
Una lucha intensa, el hombre se defiende como puede, agarra la boca de los cocodrilos con pies y manos, tuerce la cola de los reptiles..... .
DIOS MIO... Mucha violencia y emoción. Parecía una película de COCODRILO DUNDEE!!!
Después de algunos minutos de terror y pánico, sale el valiente hombre, lleno de arañazos, hematomas y casi muerto.
El millonario se aproxima, lo felicita y le pregunta:
Donde quiere que le entregue los autos ?????
Gracias pero no quiero sus autos...
Sorprendido, el millonario pregunta:
Y los aviones, donde quiere que se los entregue ?????
Gracias, pero no quiero sus
aviones ....
Extrañado por la reacción del hombre, el millonario pregunta:
Y las mansiones ?????
Yo tengo una bella casa, no necesito de las suyas.
Puede quedarse con ellas....
No quiero nada que sea suyo...
Impresionado, el millonario pregunta:
Pero si Ud . no quiere nada de lo ofrecido, que quiere entonces ????
Y el hombre le respondió muy irritado:
Encontrar al hijo de puta que me empujó a la piscina....... !!!!!!
MORALEJA:
SOMOS CAPACES DE REALIZAR MUCHAS COSAS QUE A VECES NI NOSOTROS MISMOS CREEMOS.... PERO NECESITAMOS UN EMPUJONCITO....
Y EN CIERTOS CASOS..... HASTA ALGUN HIJO DE PUTA, ES UTIL EN NUESTRA VIDA......
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ANA Y DON JUAN
ANA, UNA JOVEN DE 25 ANOS SE CASA CON DON JUAN DE 95. COMO EXISTE TANTA DIFERENCIA DE EDADES Y GUSTOS, DECIDEN QUE TENDRAN HABITACIONES SEPARADAS. DESPUES QUE PASAN LAS FIESTAS DE MATRIMONIO Y SE VAN LOS INVITADOS CADA UNO DE ELLOS SE FUE A SU HABITACION.
AL POCO RATO ANA ESCUCHA QUE TOCAN A LA PUERTA , ERA DON JUAN, LISTO PARA CUMPLIR Y DISFRUTAR DE SUS OFICIOS. YA TERMINADO SE ALEJA A SU HABITACION.
AL RATO ANA ESCUCHA QUE TOCAN DE NUEVO A LA PUERTA. ERA JUAN, BANADO PERFUMADO Y LISTO PARA SEGUIR SUS OFICIOS. YA TERMINADO BESA A SU ESPOSA, LE DA LAS BUENAS NOCHES Y SE RETIRA.
PERO AL RATO ANA ESCUCHA LA YA FAMILIAR LLAMADA A LA PUERTA , CON PASION SE ENTREGAN DE NUEVO A LA TAREA. ESTA VEZ ANTES DE IRSE ELLA LE DICE. "JUAN, ESTOY ADMIRADA POR TU ENERGIA Y PASION, HE ESTADO ANTES CON HOMBRES TRES VECES MAS JOVENES QUE TU Y NO DEMOSTRARON TANTA VITALIDAD EN ESTOS TALENTOS. TU A LA TERCERA VEZ Y PARECIERA QUE NO TE CANSAS."
EL LA MIRO CON RAREZA Y LE PREGUNTA
"COMO, ESTUVE ACA YA ANTES ? "
EL ALZHEIMER TIENE SUS VENTAJAS |