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DOS TIPOS DE TRABAJADORES


   Los "MAYAS" y los "AZTECAS"


Los (MAYAS) son aquellos que cada día llegan al trabajo una hora más tarde, se marchan a desayunar, vuelven después de cinco horas y dicen...


                    ¿MAYA-mado alguien?"


Los (AZTECAS) son aquellos que llegan al trabajo, fichan, se marchan con la intención de no volver y antes de irse le dicen al compañero...


                   "AZTECA-rgo de lo mío"

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HUMOR Y RISAS: A PREGUNTAS TONTAS, RESPUESTAS PÈORES

 

 

 

La maestra al alumno:
No sabía que tu padre estaba en México,
 ¿por qué está separado de tu madre?
-Por el océano Atlántico, señorita.


La maestra al alumno:
-¿Cómo se llaman los que han nacido en Jaén?
-¿Todos? 

 


 La maestra al alumno:
-¿Has copiado el examen de tu compañero?
-No, señorita, me copiaría él a mi.
-Copiaste tú, porque él respondió a la tercera pregunta "no lo sé" y tú "yo tampoco".

 
En el restaurante:
-Tenemos un menú de nueve euros y otro de seis euros.
-¿Y qué diferencia hay?
-Tres euros.

 

En el restaurante:
-¿Qué va a tomar el señor?
-Una tortilla, por favor.
-¿Cómo la quiere: francesa o española?
-Me da igual, no voy a hablar con ella.

  
La maestra al alumno:
-¿Sabes nadar?
-Sí, señorita.
-¿Dónde has aprendido?
-En el agua. 


En una librería:
-¿Tienen algo de Hemingway?
-Sí, "El viejo y el mar".
-Pues deme... "El mar".

 

En una carrera:
-Papá, ¿por qué corren tanto esos señores?
-Porque al primero le dan un premio.
-Entonces, los demás... ¿para qué corren? 


-Por favor, ¿me puede decir cuál es la Calle Mayor ?
-No lo sé. Nunca las he medido. 
 


Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
-He soñado que ganaba 20 millones de euros como mi padre.
-¿Tu padre gana 20 millones de euros?
-No, también lo sueña. 

 
-¿Le ha gustado mi libro? -pregunta el escritor novel.
-Su libro es bueno y original -responde el editor.
-¿Lo editará entonces?
-No.
-¿Por qué? ¿no es bueno y original?
-Sí, pero la parte que es buena no es original y la parte que es original no es buena.
  


Dos amigas se encuentran por la calle y le dice una a la otra:
-¿Puedo confiarte un secreto?
-Por supuesto, somos amigas.
-Necesito 6.000 euros.
-Tranquila, como si no me hubieses dicho nada. 


Uno le dice a un amigo tartamudo:
-¿Por qué no vas a una escuela de tartamudos?
-¿Y pa-pa-para qué?,... ¡si ya tarta-ta-ta-mudeo mu-muy bien!


- Papá, ¿cómo se escribe campana?
- Se escribe tal como suena.
- ¿talán talán?


Una manzana está esperando el autobús. Llega una banana y le pregunta:
-¿Hace mucho que usted espera?
Y la manzana responde:
-No, yo siempre fui manzana.
  


Dos amigas tomando una copa.
- Oye, ¿Qué es de Pilar?
-¿Depilar? Quitarse los pelos uno a uno.
 

 

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UN PEQUEÑO ERROR

 

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos!


 Al paso del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una
clínica especializada.


Madre e hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde van caminando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando béisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño... este cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU MADRE!!!


La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido:
"EL NIÑO HABLÓ: ME CAGO EN TU MADRE."


Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido:
"ME CAGO EN LA TUYA... TE LLEVASTE AL QUE HABLA."...

 

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UNA FAMILIA ESTA CENANDO, CUANDO UNO DE LOS HIJOS PREGUNTA AL PADRE:

-PAPA CUANTOS TIPOS DE SENOS HAY?

 

Y EL PADRE LE RESPONDE:

 

HIJO EXISTEN TRES ETAPAS DE LOS SENOS EN LA VIDA DE LA MUJER , VERAS:

A LOS 20 LOS SENOS SON COMO MELONES, FIRMES Y REDONDOS.

DE LOS 30 A LOS 40 SON COMO PERAS, TODAVIA BELLOS PERO CAIDOS.

PERO DE LOS 50 EN ADELANTE SON COMO LAS CEBOLLAS, PORQUE NOMAS DE VERLOS TE DAN GANAS DE LLORAR.

ESTA EXPLICACION PONE UN POCO MOLESTA A LA MAMA , HASTA QUE UNA DE LAS HIJAS PREGUNTA:

-Y CUANTOS TIPOS DE PENES HAY?

 

LA MAMA CON MIRADA VENGATIVA Y DIRIGIENDOSE AL MARIDO CONTESTA:

-MUY BIEN HIJITA, EL HOMBRE PASA POR TRES ETAPAS EN SU VIDA:

A LOS 20 TIENE EL PENE COMO UNA JACARANDA, BELLO Y MUY FIRME.

DE LOS 30 A LOS 40 ES COMO UN ROMERO, TODAVIA DE PIE PERO FLEXIBLE.

PERO DE LOS 50 EN ADELANTE ES COMO UN ARBOL DE NAVIDAD:MUERTO DE LA RAIZ HASTA LA PUNTA Y CON LAS BOLAS...

¡COLGANDOLE DE ADORNO!...

 

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Eran dos amigas, y una le dice a la otra:

 -Fíjate que Paulita le contó todas sus infidelidades a su marido!!!!!!!

- ¡Qué valiente!!!!!! dice la otra

- ¡Deja lo valiente,¡¡¡¡¡¡ qué memoria .!!!!!!!!!!!!!!

 

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HAY QUE TENER MUCHO CUIDADO CON LOS LOROS


La Señora de Benito quería comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el  joven que la atiende le comenta que solo tiene un loro pero que este había pertenecido a

una señora que tenia un burdel, por lo cual su
vocabulario era altamente prosaico. A la señora no le importó y dijo que lo educaría nuevamente.

Llega a su casa y destapa la jaula y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'

La señora suelta una carcajada y espera ansiosa a
que sus hijas lleguen del instituto. El loro al verlas dice: * 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'

Las hijas no pueden contener la risa y
esperan a que su papá llegue para que vea al loro. Llega el papa a la hora de la comida, el perico dice:

* 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, mismos
clientes... ¡¡¡hola Benitoo!!!..

 

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Algunas contradicciones femeninas...

 

Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.

 

En una cita, empeñarse en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta.

 

Pretender que los demás vean lo triste o enfadada que estás sin haberles contado nada.

 

Despotricar cuando un hombre pesado e indecente te tira los tejos, y perder la cordura cuando deja de hacerlo.

 

Decir públicamente que no quieres nada para Navidad y esperar secretamente un regalo sorpresa.

 

Fiarte del mismo hombre cuando habías jurado no hacerlo.

 

Considerar que a los sesenta un hombre es "joven" y una mujer es "una abuela".

 

Preguntar si estás gorda para que te digan que estás delgada.

 

Ser capaz de dirigir una empresa de 200 empleados, un país de 40 mill. de habitantes o una familia numerosa, pero llamar desconsoladamente a mamá porque te duele una muela.

 

Ir a una fiesta o a una reunión en donde está el hombre que te rompió el corazón.

 

Probarse ropa durante toda una tarde para acabar comprando el primer conjunto que viste.

 

Hablar de dietas comiendo tarta y de tartas cuando estás a dieta.

 

Ponerse a dieta rigurosísima un mes antes de una boda y comer como una piraña sin control durante el convite posterior .

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Ley de la Relatividad Documentada:

 

Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.

Ley de la Administración del Tiempo:

Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que usted tiene disponible.

Ley de la Búsqueda Indirecta:

•  El modo más rápido de encontrar una cosa es buscar otra.

•  Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.

Ley de la Telefonía:

•  Cuando se comunica: Si tienes bolígrafo no tienes papel. Si tienes papel, no tienes bolígrafo. Si tienes ambos, nadie contesta.

•  Cuando marcas números de teléfono equivocados nunca están ocupados.

•  Todo cuerpo sumergido en una bañera hace sonar el teléfono.

Ley de la Gravedad:

Si consigues mantener la calma mientras a tu alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente no entiendes la gravedad de la situación.

Ley de la Experiencia:

Sólo sabe la profundidad del pozo quien cae en él.

Reglamento del Especialista:

•  Especialista es aquella persona que sabe cada vez más sobre cada vez menos.

•  Súper especialista es el que sabe absolutamente todo sobre absolutamente nada.

Ley de las Colas y Embotellamientos:

La cola de al lado siempre avanza más rápido. No ayuda cambiar de carril. La ley no se altera.

Ley de la cinta adhesiva:

Existen dos tipos de cinta adhesiva: la que no pega y la que no sale.

Ley de Atracción de las Partículas:

Toda partícula que vuela siempre encuentra un ojo abierto.

Leyes de la Vida:

•  Una persona saludable es aquella que no fue suficientemente examinada por los médicos.

•  Todo lo bueno de la vida es ilegal, inmoral o engorda.

•  Si tienes tu mente demasiado abierta, se te pueden caer los sesos.

•  La edad es un precio demasiado alto a pagar por la madurez.

•  La inteligencia artificial no se iguala con la estupidez natural.

•  Si tienes que elegir entre dos males, toma aquel que nunca hayas probado.

•  Es mucho más fácil obtener perdón que permiso.

•  Para cada acción hay un programa gubernamental igual y opuesto.

•  La conciencia es aquello que te duele cuando todas las otras partes de tu cuerpo se sienten muy bien.

•  Los hombres son de la tierra. Las mujeres son de la tierra. ¡Sobrellévalo!

•  Ningún marido ha sido asesinado a balazos mientras lavaba los platos.

•  Una dieta balanceada es tener una galletita en cada mano.

•  La mediana edad llega cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura cambian de lugar.

•  Las oportunidades siempre se ven más grandes cuando se van que cuando vienen.

•  Cachivache es algo que guardamos durante años y que tiramos tres semanas antes de necesitarlo.

•  La experiencia es una cosa maravillosa. Te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.

•  Benditos son los que pueden reírse de sí mismos ya que nunca dejarán de divertirse

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La madre superiora se despierta y dice "¡¡Que noche hermosa he pasado!

Hoy no voy a maltratar a las pobres monjitas. Las voy a tratar bien"

Se levanta y comienza a recorrer las celdas.

*Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también el sweater que esta tejiendo...

*Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama eh?-

No le gustó nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en la siguiente celda repitió:

*Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...

*Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.

La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido...pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba...,entonces la saludó con los dientes apretados:

*Buen día Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo "como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama"?-

*... si, madre...

* ¿Y qué le hace pensar eso?-

* ¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Víctor!!!

 

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Al llegar a sus cincuenta años, una mujer decide rejuvenecerse

Con una operación de cirugía plástica en la cara.
Gasta 15.000 € y se siente excelente consigo misma al ver los resultados.

De regreso a su casa, se detiene en un puesto de diarios para comprar una revista. Antes de retirarse, le dice al vendedor:

Espero que no se moleste si le pregunto algo ¿cuántos años cree que
tengo?

-Alrededor de treinta y dos -responde el diariero.

-¡No!  Exactamente tengo cincuenta -contesta muy feliz la mujer.

 Poco después entra en un local de McDonald's y le hace la misma pregunta a la cajera.

 -Yo diría que alrededor de veintinueve -contesta la chica.

 Con una amplia sonrisa la mujer responde: -No, tengo cincuenta. 

A todo esto, ya se siente fantástica. Entra en una farmacia. Va al mostrador a pedir unos caramelos de menta y le pregunta lo mismo al dependiente.

 -Y...,- yo te calcularía treinta -la tutea el joven.


 -¡Tengo cincuenta, pero muchas gracias! -dice ella.

 Ya en la parada de ómnibus, le hace la misma pregunta a un viejito de aspecto inofensivo, que también estaba esperando el bus.


 -Señorita -dice el anciano-,

Yo ya tengo setenta y ocho años y mi visión es muy pobre, pero  cuando yo era joven, tenía un método infalible para averiguar la edad de una mujer

 Tal vez le parezca atrevido, pero necesito que usted me deje colocar mis manos dentro de su sostén. Sólo de esa manera y de ninguna otra, podré decirle EXACTAMENTE cuántos años tiene usted.


 Siguen esperando en silencio en la calle, hasta que ella no puede más con su curiosidad, y de repente dice: 

-¡Qué joder! ¡A ver: aplique su método

 El anciano coloca sus manos bajo la blusa de ella y empieza a palpar muy despacio y suavemente.


- Levanta cada pecho y delicadamente aprieta cada pezón, varias veces.

 Ajusta un pecho con el otro y los frota entre sí, después de unos cinco minutos de esto, ella dice:

 -Bueno...bueno...ya está bien ¿cuántos años tengo? 

Él da un último apretón, saca las manos y dice:-Cincuenta.

 Sorprendida, la mujer dice:


 -Realmente es increíble, ¿cómo hizo para saberlo? 

 

 -¿Me promete que no se va a enojar? -dice él.

 -Se lo prometo -dice ella.

 -Yo estaba detrás de usted, en la fila de McDonald's...      

 

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Un tipo va a un motel de carretera con su novia y ve en el  aparcamiento el coche de su amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando.  Para hacerle una broma le saca el tapacubos de una rueda
y se lo lleva.  Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:

- "Mira lo que tengo!!!

-"Si - le contesta el amigo el tapacubos de mi coche. ¿De donde la sacaste?"  Bajando sensiblemente el tono de voz el tipo le pregunta:

- "No te hagas el tonto. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el Motel?". El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:

-"Querida... aquí está el tapacubos que te robaron hoy en el aparcamiento del supermercado!!!"

 

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""MANOLO  INVENTOR""

Manolo vino a vivir a América, y dejó a María, su mujer, en Santiago de  Compostela, habiéndole prometido ella que se portaría bien.

 

A poco de  llegar, recibe una carta de su mujer que decía así:  "Quiero quedar embarazada, manda esperma por correo".

Manolo puso manos a la obra e hizo lo que su mujer le pedía.  Al poco tiempo, recibe una carta diciendo: "Estoy embarazada".

 

Dos años después, María volvía a escribir haciéndole el mismo pedido. Esto  se repitió en cinco oportunidades durante 10 años, María escribía y Manolo  mandaba por correo el esperma.

 

Un día Manolo, con el próximo pedido de  María y aburrido de mandar esperma, y además, porque tenían 5 hijos a los  cuales el tenía que mantener desde América, se cansó de esa historia.

 

 

Mezcló maicena, un poco de clara de huevo y leche, y se lo mandó a María.

 

A las tres semanas, María le escribe confirmando: "Estoy embarazada".  Manolo, pensativo, exclama:

 

 ¡¡¡ j o d e r, inventé el esperma !!!