ENTIERRO CUBANO
>
> Toda la familia en CUBA, se quedo sorprendida cuando llegó de Miami un
ataúd con el cadáver de una tía muy querida. El cuerpo estaba todo
apretado en el cajón con la cara aplastada contra el cristal de la tapa.

>
> Al abrir el cajón, la familia encontró una carta prendida a la ropa
con una aguja que decía:
>
> Queridos papá y mamá:
> Estoy enviando el cuerpo de Tía Jimena, para que hagan el entierro en
Cuba, tal como ella quería; disculpen por no poder acompañarla, pero los
gastos fueron muchos, con todas las cosas que aprovechando las
circunstancias, les estoy enviando.
>
> Abajo de tía, en el fondo del ataúd, encontraran, 12 latas de atún
"Bumble Bee", 12 botellas de acondicionador y 12 de shampoo Pantene
anticaspa, 12 frascos de Vaseline Intensive Care (muy bueno para la
piel, no sirve para cocinar), 12 tubos de crema dental Colgate, 12
cepillos de dientes,12
> latas de frijoles Span( españolas, de las mejores) ; 4 latas de
chorizo (de verdad).
>
> Dividan con la familia, (sin peleas !!!). En los pies de tía Jimena
están un par de tenis Nike nuevos talla 9,son para Juan (pues con el
cadáver del tío Esteban no le mandamos nada y se quedo enojado). En su
cabeza hay 4 pares de calcetines nuevos para los hijos de Antonio, son
de colores
> diferentes. De nuevo, por favor, (sin peleas !). Tía Jimena esta
vestida con 15 sudaderas Ralph, Papá: quédese con 3 y les regala los
otros a mis hermanos.
>
> El reloj Seiko que papá me pidió, lo lleva puesto en la muñeca
izquierda;  también usa los aretes, pulseras y añillos que Mamá quería y
me pidió. La cadena en el cuello es para mi prima Carlota ; los 8 pares
de medias Channel son para repartir con mis amigas y las vecinas, o si
quieren
> pueden venderlas, por favor no las den baratas, que son de las caras).

>
> La dentadura que le pusimos es para la Abuela que hace años esta sin
dientes y no puede masticar (con estos dientes va a poder comer pan sin
antes mojarlo en el café). Los lentes bifocales son para Alfredito, pues
son del mismo grado que el usa; también es de él, la gorra de los
Yankees de Nueva York que lleva puesta. Los aparatos para la sordera que
usa tía,
> son para la tía Carola ; no son exactamente los que necesita, porque
son de segunda mano los nuevos están carísimos.
>
> Los ojos del cadáver de la tía no son de verdad, son lentes de
contacto; quítenselos que son de Marcela, se los debía desde sus 15
años. En los dedos de los pies, van los anillos de oro para el
casamiento de Josefina, para que esté súper hermosa ese día. Espero que
nadie se queje esta vez......... no le cuenten a nadie todo esto y
sáquenlo rápido, antes de
> comenzar a velar el cadáver.
> 
> Con mucho amor desde Miami,
> Maria Dolores
> 
> P.D.: Por favor consigan ropa vieja para vestir a tía Jimena para el
entierro y manden decir una Misa para el descanso de su alma, pues ella
les ayudó hasta después de muerta.
>
> Como verán el ataúd es de muy buena madera ; no agarra termitas,
desháganlo y hagan las patas de la cama de Mamá y cómprenle un ataúd de
los baratos, pues a ella le gustaban las cosas sencillas.
>
> Saquen el cristal de la tapa y arreglen el portarretratos de abuela
que esta roto hace años; una bolsa plástica será suficiente para
volverlo a arreglar. Con el forro del ataúd, que es de satín blanco de
20 dólares la yarda, Josefina se puede hacer su vestido de novia.
>
> No dejen que toda esa alegría les olvide vestir a tía para el
entierro.
>
> Con la muerte de Tía Jimena, la tía Blanca se quedo muy triste y
enferma ; creo que pronto les estaré mandando mas cositas.........

Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38,48, 58, 68 y 88 años?

> La de 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.

> De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.

> De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.

> De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.

> De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.

> De 58 años, ella te dice "pero tú, en la cama, eres puro cuento".

> De 68 años, eres tú quien no quieres saber nada ni de cuentos ni de camas.

> De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de cómo era el cuento.

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•  Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el
precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre.

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Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala, que se murió y  en su 
tumba
pusieron:
- Aquí descansa ella, pero en casa descansamos todos.


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- Mama, ¿por qué te casaste con papa?
- ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?


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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes?
Un cocodrilo
¿Y 2 dientes y 100 ojos?
Un autobús del Inserso


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Un niño  llega a su casa y le dice a la madre:
- ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo!
Y dice la madre muy asustada:
- ¡Manolo, corre que el perro habla!

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- Cual es la diferencia entre la amante y la esposa? 30 kilos

.

- Cual es la diferencia entre el amante y el esposo? 30  minutos


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- Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras.

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- Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el  terrorista se puede negociar

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- Cual fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio
Jesucristo?
Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao


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- Tu sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben


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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en
una barca salvavidas.
- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si, hombre, pa follar estoy yo ahora.


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Dos tontos, y uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
Y el otro responde:
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
-¡¡¡Croquetas!!!
      
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Doctor, tengo complejo de fea.
De complejo nada.

Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡Que va, si lo derramo casi todo!

- Doctor, vengo a que me osculte.
- Ráspido, en el armario.

- ¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas, señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- ¿Cree usted que es grave?
- Grave no se, pero contagioso una barbaridad


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Un  hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer
la
nueva adquisición..
- ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras segundo.

Está una mujer en la calle vendiendo empanadas y empieza a gritar:

CALIENTE las empanadas!!

CALIENTE las empanadas!!.-

 un señor se acerca a comprar una y le dice:

 -Señora esto esta frio!

 La señora contesta :

-por lo mismo CALIENTE las empanadas!!

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Bando do Sr. Alcalde de Xermade

Se ruega encarecidamente a todas las secretarias de este ayuntamiento que, para evitar malentendidos y sus posibles consecuencias, que podrían ser nefastas para el encargado de la fotocopiadora (casado y con un hijo), pues podrían costarle el divorcio, e incluso graves alteraciones físicas, tengan a bien, al escribirle las notas adjuntando documentos, o al hablar con el solicitándole fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases como deben ir, ya que con frecuencia y debido al mal uso de la lengua española, se han llegado a producir situaciones "embarazosas" para el encargado de la fotocopiadora que nos ha hecho llegar sus quejas.

A título de ejemplo, se citan algunas notas y frases remitidas por las secretarias:

• Por favor, Pepe, házmelo lo más deprisa posible, que también está esperando el jefe.

• Pepe, házmelo como la otra vez, anda.

• Hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes.

• Pepe, por las dos partes, y fíjate bien, que por detrás tiene que entrar todo.

• Anda Pepe, primero a mí, que lo mío es más urgente.

• Sácamela que se vea lo mejor posible.

• Pepe, despacito pero que salga bien.

Y la más reciente de todas, estando la fotocopiadora ocupada haciendo bastantes fotocopias, una, apurada, va y le dice:

"Ay Pepe, con la prisa que me corre, ¿no me la puedes meter y me lo haces en un momentito? Anda hombre, por favor, métemela en medio sin que nadie se entere."

Ni decir tiene que se lo hizo y que nadie se enteró, pero por favor, no le pongan en más apuros.