POEMAS ERAN LOS DE ANTES...

•  EL dolor que siente un burro cuando le tiran del rabo es el dolor que siento cuando de ti yo me separo.

•  Me gustaría ser baldosa, para poder verte la cosa!

•  .

•  ¡¡¡AL PAN PAN!!! ¡¡¡Al vino, vino!!! ¡¡¡ Y a tu chocho mi pepino ....

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Poemas de ahora

TE VEO POR ESOS CAMPOS

EN MIS SUEÑOS CIBERNÉTICOS

ONDEANDO AL VIENTO TUS CABLES

POR ESOS CAMPOS MAGNÉTICOS.

ME ATRAVIESA UNA DESCARGA

UN ELÉCTRICO TEMBLOR,

CUANDO DESLIZO MI MANO

POR TU PANEL POSTERIOR.

TENGO CELOS DE LOS HOMBRES

QUE TU MEMORIA HAN CARGADO,

QUE MOVIERON TUS TARJETAS, QUE TOCARON TU TECLADO.

EXCITARON TUS CIRCUITOS

AUNQUE SE QUE NO LOS AMAS

SON DEMASIADOS LOS HOMBRES

CON LOS QUE HAS HECHO PROGRAMAS.

EN QUE ESTARAS PROCESANDO?

TU MONITOR, POR QUE CALLA?

ME ESTAS OCULTANDO ALGO,

SE TE NOTA EN LA PANTALLA.

NO CONTESTAS MI DISKETTE

POR QUE NO ME IMPRIMES NADA?

NO ALMACENASTE MIS RUEGOS

O ES QUE ESTAS DESENCHUFADA?

ERES CRUEL E INSENSIBLE

AL AMOR QUE ME DEVORA

ERES FRIA Y SISTEMATICA

ERES MUY CALCULADORA.

GRABAME ALGUN MENSAJE

CON ESA VOZ DIGITAL,

PUEDES COMENZAR A HABLAR

A PARTIR DE LA SEÑAL.

PARA TODOS LOS DEMAS,

NO ERES MAS QUE UNA COMPUTADORA

QUE NO SIENTE, NI PALPITA,

PARA MI SIEMPRE SERAS,

SIMPLEMENTE DORA... MI COM  PUTA  DORA .

De los maravillosos: Les Luthiers

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Jaimito llega a casa después de una excursión a una granja, y su madre le pregunta: - Y dime, Jaimito, ¿que has visto en el campo? - He visto a un señor haciendo caballos. - ¿Que dices? - ¡Que si! Tenía uno ya casi acabado, y le estaba clavando los pies.

¿Cuál es el colmo de un caballo? Tener silla y no poder sentarse

¿Cuál es el colmo de un caballo atropellado? Ser pura sangre.

¿Cuál es el colmo de un caballo? tener 4 cascos y no tener motocicleta.

Era un caballo tan flojo, pero tan flojo... que cada que le ponian la silla...se sentaba

Frases Celebres:

• A caballo regalado ---- quitale el envoltorio.

Feminista:

• ¿Por que los hombres tienen 1 neurona mas que los caballos? para que no se caguen en los desfiles.

Feminista:

• ¿En que se diferencia un hombre de un caballo? en la mirada tierna e inteligente del caballo.

• Cierto sacerdote decidio vender su caballo. Poco despues, se presento un hombre que estaba interesado en el animal. -Debo advertirle que este animal es eclesiastico- le dijo el sacerdote -. Para que corra, hay que decirle: "Bendito sea Dios" y para que se detenga "Aleluya". -He trabajado con caballos toda mi vida- comento el posible comprador -, y jamas habia escuchado algo asi. Me gustaria probarlo. El buen hombre se monto y ordeno con escepticismo: "Bendito sea Dios". De inmediato, el caballo comenzo a trotar. Luego repitio: "Bendito sea Dios", y el animal se echo a correr.De pronto, el comprador advirtio que unos metros mas adelante habia un precipicio. Aterrado grito ¡"Aleluya"!, y se detuvieron a un paso del borde. Sacandose el sudor de la frente, el jinete exclamo asustado: "¡Bendito sea Dios!"

Dato Útil:

• Curiosidades del mundo, como cultura general... - Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate; si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate; si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

Dos amigos que se encuentran por la calle y uno le dice al otro:

-"El otro dia fui al hipodromo, a una carrera de caballos. En eso que se me cae un billete de 5000 pesetas al suelo. Cuando me agacho a cogerlo un tipo se me sube encima y empieza "¡Venga, arre, arre!"".

El amigo le pregunta:

-"¡¿y tu que hiciste?!"

-"Bueno, hice lo que pude. Quede el sexto".

Está un hombre leyendo tranquilamente el periódico cuando llega su esposa y le da un sartenazo en la cabeza, él sorprendido le pregunta:

-"¿y eso a qué viene?"

, ella le responde:

-"He encontrado un papel en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de Marylou".

Él le explica que se trata del caballo por el que apostó, por lo que su mujer le pide disculpas.

Al día siguiente, la misma situación y la mujer vuelve a darle un sartezano en la cabeza, por lo que el esposo pregunta:

-"¿Y ahoro por qué?"

, la esposa enojada responde:

-"Tu caballo ha telefoneado".

Está un caballo en un bar tomando un brandy y el cantinero le pregunta:

-"¿Por qué esa cara larga?"

Llega un vaquero (muy sediento) a un pueblo, deja su caballo fuera de la cantina, se toma sus traguitos, sale de la cantina y ¡cuál es su sorpresa al no encontrar su caballo!, enojado grita:

-"Si no me devuelven mi caballo, va a pasar lo que pasó en Colorado, voy a entrar nuevamente a la cantina, me voy a tomar otro trago, si cuando salga no está mi caballo, va a pasar lo que pasó en Colorado".

La gente empezó a murmurar, hasta los ladrones se asustaron, por lo que decidieron devolverle su caballo.

Sale el vaquero y dice:

-"Menos mal, porque si no, iba a pasar lo que pasó en Colorado"

, se monta en el caballo, y se marcha, cuando la gente pregunta:

-"Señor vaquero y que fue lo que pasó en colorado?!?!?!"

, a lo que el vaquero responde:

-"Que pasó?!, qué que pasó?!?!... PUES QUE ALLÍ SI ME LO ROBARON!!!"

Están dos gitanos jugando al ajedres y uno le dice al otro:

-"Jaque mate con el caballo"

, a lo que el otro le contesta

-"Ojala te mates tu con la bicicleta".

Va uno en moto por la carretera y de repente se le para. Se baja y empieza a mirar el motor a ver qué le pasa y en ésto que oye una voz detrás que le dice:

-"Eso es del carburador".

El tío se gira y no ve a nadie, tan sólo un caballo y se pregunta ¿quien habrá dicho eso?.

Sigue intentando averigüar la avería y el caballo que vuelve a repetirle:

-"Eso es del carburador".

Cuando se da cuenta que es el caballo quien le habla, sale todo despavorido y al llegar al pueblo se mete en un bar para pedir agua y le cuenta al dueño lo que le ha pasado. A lo que el dueño del bar le contesta:

-"No le haga usted caso, ese caballo no entiende nada de mecánica".

Entra un caballo a un bar y le pide al cantinero

-"deme un tequila doble "

el cantinero le da el tequila al caballo y mientras este se lo toma dos borrachos lo miran asombrados, cuando termina el caballo se sube a la barra, luego a la pared, luego al techo, se dirije a la salida y se va, los borrachos se miran y uno le dice al otro:

-"te fijaste, se marchó sin pagar".

Se encuentran dos caballos, uno de carreras y otro de arrastre, y se preguntan cómo les va a cada uno.

-Pues mira (dice el de carreras) a mí por la semana muy tranquilo, pajar privado y tal, pero los fines de semana me llevan a un sitio lleno de gente, donde se me monta un tío encima y me hace correr, lo paso fatal.

-Pues a mí (dice el de arrastre) al contrario: toda la semana currando con el arado, comiendo paja mala y durmiendo en el corral, pero, cuando llega el fin de semana...¡chaqueta de cuero, gafas oscuras y...A LOS TOROS!!!!

Tres amigos se encuentran y comentan entre ellos:

-"Mi mujer me la está pegando con un electricista,

-¿Cómo lo sabes?

-El otro día no encontraba las zapatillas, miré debajo de la cama y encontré un destornillador.

-Pues la mía me la esta pegando con un fontanero,

-¿Cómo lo sabes?

-El otro día no encontraba las zapatillas, miré debajo de la cama y me encontre con un soplete.

-Pues mi mujer me engaña con un caballo.

-¿Con un caballo? ¿Cómo lo sabes?

-Pues el otro dia no encontraba las zapatillas, miré debajo de la cama y encontré un jockey.

Se encuentran dos amigos;y uno le dice al otro:

-"te vendo un caballo"

, a lo que el otro le responde:

-"¿y para que quiero yo un caballo vendado?".

-¿Ya le pusiste la silla al caballo?

-Si ya se la puse, pero el problema es que no se quiere sentar.

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                           -Tiene condones?
                    - Sí señor, ¿para casado o para soltero?
                  - Y eso que importa?
           - Claro que si. Si es para soltero viene en cajas de siete:
             lunes, martes...  Si es para casado en cajas

                       de doce: enero, febrero...

                        - Buenas, un condón por favor
                       - ¿De que talla?
                          - La verdad es que no la se.
                         - Pase al fondo a que lo midan.
                           Del otro lado se escucha:
                         - Carlos un 4... no, Carlos un 5... no, Carlos

                             un seis...no.....  ¡Carlos un trapo!...

                  Una mujer llega a una droguería y pregunta:
                      - ¿Usted vende condones extra largos?
                         - Si, claro. ¿Cuantos quiere?
         - Yo, ninguno. Pero si no le importa, me gustaría sentarme

aquí, a esperar a que llegue alguien a pedirlos.

             - ¿Por qué los condones son marca Today y no Tomorrow?
                        - Porque tomorrow seria too late

                     Un señor llega a una farmacia y dice:
                   - Déme un condón del mas grande que tenga
         El señor se lo da y el que lo recibe se lo pone en la cabeza.
                           El farmacéutico le dice:
                         - Señor eso es para allá abajo.
                  - ¿Quien es el que va a fornicar, usted o yo?

            Un señor llega a una droguería y con voz muy alta dice:
                       - ¡¡¡Señorita me da un condón!!!!.
                                     - Señor cuide su lengua!                             

  - Entonces déme dos.

                       Pasa una viejita por el parque y de pronto ve a un
           joven con unos 15 niños agarrados de su brazo, y le dice:
                - Disculpe joven, ¿son todos ellos sus hijos?
     Y el joven le responde:
           - No, yo soy vendedor de condones y estos son reclamos.