Que es el Turismo Rural?   

 

 

 

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo".
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y qué es un pueblo "con encanto" ?  Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso...

 

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas

que cuando llegas al pueblo estás encantado de bajarte.

 

Cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: "Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas".

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo,

que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas. Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático. Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.  

Estupendo!!! Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza...

Que por la noche tú quieres ver la película, pues ellos los documentales... y te planteas: "¿Quién manda más, yo que he pagado 600 EUR o este señor que vive aquí?". Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo". Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana 
para ordeñar a una vaca.  ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea lo normal...  

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas. Que digo yo: 

¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?   Si la leche está ahí!!! ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo?


Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca  le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño. Que la vaca te mira como diciendo: " Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick" . Es que son ganas de molestar...

Pero el "encanto" definitivo son las "actividades al aire libre"!!! Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se

llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todoterreno con aire acondicionado . Pero tú encantado!!!  Vas por el campo como abducido . Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante, ves una caca de vaca y sueltas:
- Ummmmmh qué olor a pueblo!! . ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí a mierda "con encanto".

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú:
- En tu ciudad no te comes tú estos huevos , ni estos chorizos!!!
Y le dices al camarero:
- Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?
- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.
De repente oyes unas campanadas y dices:
- ¡Ah.¡ ¡Qué paz¡ No hay nada como el sonido de una campana...
Y el del bar te dice:

- "Pero si está grabado, ¿no ve el altavoz del campanario?"

 

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: "Rural Mix2005", "Los 101 mayores éxitos campestres".  De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela!!!

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- ¡ Eh, que vienen los del turismo rural !

Y cambian el cartel de "Videoclub" por el de "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades. Me imagino al alcalde:
- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que así no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos. Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya vale.

 

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Una pareja de catalanes está preparando el divorcio, dice ella:

- Yo me quedo con el crío, Manolo...

- ¡Joder! ¿Y eso por qué?

- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.

- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta el catalán

- ¿¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella

- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad,

que se ensució y me dijiste que lo cambiara?

- Si...

- Pues... ¡Lo cambié!    

 

 

 

 

Un compadre visita a otro compadre y le dice:
- Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa.


A lo cual el otro contesta:
- Sí, es verdad compadre.
- Mira, en mi casa mando yo, y cuando digo, tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo, tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato.
A lo cual el compadre le pregunta:
- Oiga compadre, y para qué quiere agua caliente?
Y responde el compadre:
- Ay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fría.

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Sistema Operativo Marido 1.0

Distinguidos Señores:

El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones flores.exe; y joyería.exe; que habían funcionado sin problema con Novio 5.0.

Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, como Romance 9.9, e instaló programas molestos como Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0. Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída inmediata del

He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos problemas, sin resultado.

 

                 Atentamente, Desesperada.

RESPUESTA

Estimada Desesperada:

Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que Marido 1.0 es un sistema

operativo completo.

Trate de ejecutar el siguiente comando: \\\creiaquemeamabas.bat y, a renglón seguido: \\\lagrimas.exe Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: ;Culpable 3.0 y Flores 7.0

Pero recuerde: usar esta técnica en exceso puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia SilencioGruñón 2.5, Happyhour 7.0 o Cerveza 6.1.

Cerveza 6.1, en particular, es un programa potencialmente dañino que puede llegar a generar archivos de audio tipo ronquido.mp3

NUNCA instale Suegra 1.0 i nunca re-instale otro programa de la serie Novio

 Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que Marido 1.0 se colapse.

En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada, aunque no incorpora las nuevas aplicaciones con

suficiente eficiencia.

Para mejorar el rendimiento del sistema, considere adquirir programas adicionales. Nosotros recomendamos ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy 5.3

Además, no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3, o Hoynolohacemos 10.2 o Tengomuchotrabajo 4.3 puede ocasionar que Marido 1.0 instale secretamente el programa complementario Amante 1.0 o Canitaalaire 1.2; oPuta3.5lo cual requeriría una desinfección del sistema con alguna de las utilidades del tipo ;Detective Privado 7.5, o

incluso ;Abogado 9.0;

Esto, a medio plazo, pudiera llevar a un fallo total que pudiera requerir formatear el sistema con Marido 2.0.

Mucha suerte.

 

                    El Servicio Técnico

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gracias.

 

Abrazos.

 

 

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La inocencia de un Niño

Pepito iba muy mal en matemáticas. Sus padres habían intentado de todo: maestros particulares, centros especiales, todo lo que pueda imaginarse.

En un último intento, inscribieron a Pepito en la escuela católica de la localidad.

Tras el primer día de clases, Pepito regresó a casa con una expresión muy seria en su rostro. Ni siquiera saludó a su mamá, sino que se fue directo a su cuarto y empezó a estudiar.

Al poco tiempo había libros y papeles por todo el cuarto y Pepito estaba trabajando como nunca antes. Su madre estaba sorprendida. Después de comer, Pepito se regresó inmediatamente a su cuarto sin decir nada y se puso a estudiar de nuevo.

Esto continuó por algún tiempo, día tras día y la mamá no lograba entender lo que hacía la diferencia.

Al fin, Pepito llevó a casa su boleta de calificaciones. La dejó sin decir nada sobre la mesa y se fue a su cuarto a estudiar. Toda nerviosa, la mamá vio la boleta y, para su sorpresa, vio que Pepito había sacado 10 en matemáticas. Sin poder contener por más tiempo su curiosidad, la mamá fue a buscar a Pepito:

" Hijo , ¿qué fue lo que pasó? ¿Fueron las monjitas las que te convencieron?"
Pepito se volvió a verla, y moviendo la cabeza respondió: "No".

"Entonces , ¿fueron los libros, la disciplina, la estructura, los uniformes?

¿Podrías decirme qué fue?"

Bueno, mamá, cuando fui a clases el primer día
y vi al pobre tipo clavado en el signo de más,
¡supe que las monjitas iban en serio!