TE BUSCARÉ !
Voy a buscarte
...
hasta
que te encuentre...
y
entonces :
Te
llevaré a la cama ...
lentamente.
Te
haré temblar ...
Te
haré sudar
profusamente.
Te
haré gemir y hasta gruñir.
Te
latirán las sienes y
explotará
tu cabeza.
Cuando haya terminado...,
me
iré ...
...
hasta la próxima vez.
Con
todo mi amor...
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Firmado
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La
Gripe
ANIVERSARIO
En el aniversario de una pareja que cumplía bodas de plata y
también sus 60 años de edad, durante la celebración tuvieron la visita de un
hada madrina que les dijo:
"Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar
durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo.
"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido
marido!", pidió inmediatamente la mujer.
El hada movió la varita mágica y... ¡
Abracadabra ! ..los pasajes aparecieron en sus
manos. Después le tocó el turno al marido quien, después de pensarlo por un
momento, dijo:
"Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad
así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi
deseo es tener una mujer 30 años menor que yo..."
La esposa quedó "noqueada", pero un deseo es un
deseo...
El hada hizo un círculo con la varita mágica y... abracadabra! ....el hombre pasó a tener 90 años!!!
Moraleja:
Los hombres son unos desgraciados, pero las hadas madrinas...
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son mujeres
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Un predicador se murió y se fue derecho al cielo. Pero al llegar notó que a un taxista le habían dado un lugar más elevado que a él. Se quejó a San Pedro:
-No lo entiendo; yo me pasé toda la vida sirviendo devotamente a mi congregación. ¿A qué se debe esta injusticia?. San Pedro le explicó:
-Nuestra política consiste en recompensar a las almas según los resultados. Diga usted, reverendo, ¿qué sucedía cada vez que daba usted un sermón?
El ministro reconoció que algunos feligreses se dormían.
-¡Exactamente! -le recordó San Pedro- Y cuando la gente viajaba en el taxi de este hombre, no sólo seguía despierta, sino que rezaba.
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-¿Me pone un kilo de uvas? Son para mi marido que está delicado.
-¡Aquí tiene señora!
-¿Sabe usted si están contaminadas con algún insecticida de esos venenosos?
-No, señora, pero esos polvos los puede usted adquirir en cualquier droguería.
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La reencarnación
Un matrimonio campesino, Jacinto y María, que se preparan para ir al campo a realizar sus tareas, comienzan la siguiente conversación:
- Oye, Jacinto, ¿Cómo es eso de la reencarnación?
- ¡Ay, María, súbete a la burra, aquí junto a mí, y en el camino te explico.
Y una vez en camino, cabalgando ya los dos sobre la burra, Manolo le dice:
- Mira, María, ¿Ves aquella vaca? Esa puede ser tu tía Gertrudis en esta su nueva vida.
Y a continuación le dice:
- Mira, ¿Ves ese gallo? Ese puede ser tu tío José.
Y María va encabronándose porque Manolo solo le hace referencia a sus familiares.
- Mira, María, ¿Y ves aquel perro? Ese puede ser tu primo Cipriano.
De repente, María comienza a sollozar, y Jacinto, sorprendido, le pregunta por qué llora. Ella le contesta:
- ¡Ay, Jacinto, me siento muy triste!
- Pero, ¿Por qué, María?
- Porque a lo mejor venimos sentados en tu puta madre.
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Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
-
Si quieres vivir conmigo las condiciones son éstas: los lunes y miércoles por la noche voy a tomar café con mis amigos. Los martes y jueves x la noche voy a jugar al fútbol a las 5 y después de cena con los amigotes. Los viernes y sábados voy a tomar unos tragos al bar hasta la madrugada. Y los domingos me voy a dormir temprano xq necesito descansar. SI QUIERES, BIEN Y SINO, TAMBIÉN.
Entonces la mujer responde:
-
Para mí, existe sólo una regla: aquí, en casa, todas las noches se folla. SI ESTÁS, BIEN Y SINO TAMBIÉN.
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Un empresario tratando de sobornar a un alcalde:
- ¡Vamos amigo mío, acepte un BMW último modelo de regalo!
- No, no puedo, nosotros los servidores publicos tenemos prohibido recibir obsequios.
- Bueno, hombre, entonces ¿qué le parece si se lo vendo?
- ¿Me lo vende?
- Si, se lo dejo en 300 €.
- ¿En 300 euros? Ah, bueno, asi, sí..., entonces déme cuatro por favor.
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Cuando el hombre quiso ser mujer
..Un hombre se quejaba así:
..- " Dios mío , ten compasión de mi, mira como trabajo tanto, en cambio mi mujer tan tranquila en la casa.
.. Yo daría cualquier cosa para que hicieras un milagro y convirtieras a mi mujer en mí , y yo en mi mujer , para que la muy floja aprenda lo que es la vida de un hombre "
.. Dios , en su infinita misericordia, ¡ZAZ! que le concede el milagro .
..El primer día en la mañana , el milagro andante corre a levantar a los muchachos para que se alisten, prepara desayunos , pone una lavadora,
saca del congelador la carne para el mediodía y sale disparada a la escuela con los hijos .
De vuelta pasa a la gasolinera , cambia un cheque, paga el teléfono y la luz, recoge los trajes de la tintorería , hace el súper rapidísimo ¡y ya estaba al filo de la una de la tarde!
Tendió camas, sacó la ropa húmeda y puso otra lavadora, aspiró por donde siempre anda mirando la suegra , preparó un arroz sancochado , salió disparado a la escuela , se peleó con los chicos, les dio de comer, lavó los platos , tendió la ropa húmeda en sillas porque estaba lloviendo a cántaros, miró que los niños comenzaran a hacer la tarea ,
planchó una ropita pendiente mientras veía algo de tele...
Y salió disparado a la cocina para preparar la cena mientras volvía a pelear con los hijos para que se bañaran a tiempo .
A las 9 de la noche estaba agotado y deseando dormir a pierna suelta , pero en la cama le esperaban más deberes...
¡EL DEBER DE ESPOSA! lo cumplió como pudo ...
- Al día siguiente volvió a clamar a Dios :
"¡Señor! ¡En qué estaba pensando cuando tanto te supliqué que me cambiaras el rol!
Te ruego me devuelvas a mi condición normal, ¡por favooor !"
Entonces oyó la amorosa respuesta de Dios :
- Claro que sí , hijo mío , sólo que deberás esperar nueve meses porque anoche quedaste embarazado..
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Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo .
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al Mayor Sigilo .
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..Dos amigos:
- Oye , ¿Tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo si, y tú ?
- Yo también , pero que conste que no te conocía .
..Almirante, quince carabelas aproximándose.
-¿Una flota?
- No, flotan todas.
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.. Gallegos , amigos de la infancia se encuentran :
- ¿Y tú ahora , a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿ Mensajeras ?
- No, no te exagero .
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..En la milicia de Galicia:
- Compañía, armas al hombro !.... El del cañón no!, IMBECIL!!
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..- Íbamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo !
- OK, listo, yo no iba .
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..Ring, ring...
- ¿Sí?
- Doctor , doctor , mi mujer está a punto de dar a luz!
- ¿Es su primer hijo ?
- No, soy su marido.
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Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la
otra :
- ¿Qué tal tu hija ?
La otra contesta:
- De maravilla , después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije
la escogieron , en 2 semanas la han ascendido de administrativa
a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va
a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en
llegar al trabajo .
- ¿Y la tuya ?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte ...
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- Manolito , ¿por qué no regaste el jardín ?
- Porque está lloviendo a cántaros...
- No seas vago, hombre , aquí tienes un paraguas .
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¿ Cuál es la única flor que no se da en Andalucia?
- El pensamiento .
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Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda :
- Lo siento .
- No, déjalo mejor acostadito .. .
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Van 2 gallegos en un bote.
- Oye , Pepito , ¿sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡ Joder , hombre ! Porque si se tiraran hacia delante , caerían en el bote!
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El amante casi sorprendido por el esposo, salta por la ventana |
..Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanzó |
a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deportes |
en el parque. |
..Sorprendidos los demás trotadores, uno lo mira y le pregunta: |
"¿ Sin tenis?" |
"¡Sí, es para una mejor ventilación de los pies !" |
"¿ Sin camiseta?" |
"¡Sí, es para mejor ventilación de las axilas!" |
"¿ Sin pan talones , ni calzoncillos ? " |
"¡Sí, es para mayor agilidad !" |
"¡Ah, comprendo! ... ¡¡¡Entonces el condón lo lleva puesto por si llueve!!! |