JAIMITO

Como el presidente


En una clase la profesora manda a los alumnos escribir una carta como si fueran el presidente, todos se ponen a escribir excepto Jaimito. La profesora le pregunta: Jaimito, ¿Por qué no estás escribiendo la carta?.Porque estoy esperando a mi secretaria.

 

 

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Una noche, el padre va hasta la habitación de su pequeño hijo y lo escucha rezar: 'Dios bendiga a mamá, a papá y a la abuela. Adiós, abuelo'.
Al padre le extraña un poco, pero lo olvida, son cosas de chicos.

Pero al día siguiente el abuelo muere y le vienen a la memoria las palabras de su hijo.

Un año después, y con el asunto olvidado, el padre nuevamente sorprende al pequeño rezando: 'Dios bendiga a mamá y a papá. Adiós, abuela'.
El padre se asusta cuando al día siguiente la abuela muere, pero no se anima a contárselo a nadie para que no lo tomen por loco.

Tiempo después, el padre escucha en la noche: 'Dios bendiga a mamá. Adiós, papá'.
El padre casi muere del susto en ese mismo momento.

No pega un ojo en toda la noche y se levanta bien temprano, va en automóvil a la hora que no hay tránsito para evitar riesgos, pasa todo el día encerrado en su oficina; desayuna, almuerza y cena en el trabajo.

Cuando llega la medianoche regresa a su casa aliviado.
Al llegar, la mujer le exige una explicación por la tardanza, el hombre sólo alcanza a decir: 'Disculpa, tuve un día terrible'.

Entonces enfurecida la mujer le grita:
'¿Tú tuviste un día terrible? ¿Y el mío? Hoy vino el vecino y se murió en la puerta de casa'.

 

 

 

El debate

La maestra decide hacer un debate de 6 preguntas y pone a Jaimito en el lado de los inteligentes para que así no joda. Al otro lado, el resto del grupo.

Mientras Jaimito se acopla al grupo le grita a sus compañeros:
- ¡Les vamos a ganar, cabr.....!
Jaimito, dándoselas de inteligente.

Comienza el debate. Primera pregunta:
- ¿Quién descubrió América?

El grupo de Jaimito contesta:
- Cristóbal Colón...
Jaimito grita:
- ¡Se los dije, sarta de cabr....., 1 a 0!

La maestra dice:
- ¡Jaimito, cállese!!!
La maestra hace la segunda pregunta:
- ¿Que idioma se habla en España?

El grupo de Jaimito responde:
- Castellano, maestra...
Jaimito grita:
- ¡Se los dije, hijos de ......., 2 a 0!

La maestra le dice:
- ¡Jaimito, cállese la boca!!!
La maestra hace la tercera pregunta:
- ¿Como llegó Cristóbal Colón a América?"

El grupo de Jaimito contesta:
En la Pinta , la Niña y la Santa Maria.
Jaimit o excitado grita:
- ¡Se los dije, bola de pendejos, 3 a 0!

La maestra enojada le grita:
- ¡Jaimito, se para y se sale!
Jaimito responde:
¡El pene, maestra... 4 a 0 huev......!!

La maestra indignada vuelve a gritar:
- ¡Jaimito, se sale y no regresa!!
Jaimito contento responde:
!La caca, maestra, se los dije, 5 a 0 bola de tarados!!

La maestra, ya cansada, grita:
- ¡Jaimito, se sale y no regresa en un mes!!!
Jaimito contentísimo grita:
- !La regla, maestra, se los dije, 6 a 0...! ¡¡GANAMOS!!!!

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En un chequeo medico de empresa:
- Desnudese senorita.
- ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda.
- A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.

 

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- Doctor, los otros colegas suyos que me han examinado, me han dado un diagnostico completamente distinto al suyo. - No se apure, ya veremos quien tiene razon cuando le hagamos la autopsia.

 

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Doctor, entonces ¿no hay mas remedio que operarme?
- Desde luego.
- Pero si no tengo nada!!
- Mejor, asi sera mas facil la operación.

 

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Van a lapidar a María Magdalena, en eso aparece Cristo y dice:
- Alto!, quien este libre de pecado... que tire la primera piedra! >
De repente sale una mujer de entre la gente y tira una pedrada en que le pega entre los ojos a la Magdalena y Cristo dice:
- MIERDA MAMA!!!! siempre jodiendome los sermones

 

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Oiga, usted que opina de la postura Serbo-Bosnia.....
No se, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!!

 

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Farmacia:
- Que desea señora?
- Quería algo para que mi marido se ponga como un toro!
- Pues vaya bajandose las bragas y empecemos por los cuernos

 

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- Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres
pechos.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad?
- No, que me implante a mi otra mano. -

 

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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma
noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendras el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos veces en la
misma semana.

 

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- Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi
transplante de pene... me rechaza la mano!

 

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Pareja en un coche:
-Estas comoda, querida?
-Si, querido.
-El asiento es comodo?
-Comodisimo.
-El respaldo no es demasiado duro?
-No, es perfecto!
-Y tienes sitio para las piernas?
-Si, querido.
-Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio?

 

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Soporte Técnico v/s Mujer

Caso 1

Soporte.: ¿Qué computador tiene?

Mujer: Uno blanco

Soporte.: ... (Silencio)

Caso 2

Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.

Soporte.: ¿Ha intentado apretar el botón?

Mujer: Sí, claro, esta como pegado...

Soporte.: Eso no suena bien, tomaré nota

Mujer: No... Espera... No había metido el disquete... Esta todavía en la mesa... Lo siento, gracias.

Soporte.: ... (Silencio)

Caso 3

Soporte.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.

Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Soporte.: ... (Silencio)

Caso 4

Soporte.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

Mujer: Hola, no puedo imprimir.

Soporte.: Por favor de clic en "inicio" y...

Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores  ¡Maldita sea!

Soporte.: .... (Silencio)

Caso 5

Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice "No se encuentra impresora". He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Soporte.: ... (Silencio)

Caso 6

Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo

Soporte.: Tiene una impresora a color?

Mujer: Aaaaaaaah.... Gracias!!

Soporte.: ... (Silencio)

Caso 7

Soporte.: Qué ve en su monitor ahora mismo?

Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Soporte.: ... (Silencio)

Caso 8

Soporte.: Ahora, pulse F8.

Mujer: No funciona.

Soporte.: Que hizo exactamente?

Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Soporte.: ... (Silencio)

Caso 9

Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.

Soporte.: ¿Está seguro de que esta conectado?

Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.

Soporte.: Tome el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.

Mujer: OK

Soporte.: ¿El teclado sigue con usted?

Mujer: Sí

Soporte.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?

Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... Este si funciona!!

Soporte.: .... (Silencio)

Caso 10

Soporte.: ¿Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...

Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?

Soporte.: .... (Silencio)

Caso 11

Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave

Soporte.: ¿Está segura de que esta utilizando el password correcto?

Mujer: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirla.

Soporte.: Me puede decir cual era el password?

Mujer: 5 asteriscos.

Soporte.: ... (Silencio)

Caso 12

Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el Mouse desaparece....

Soporte.: ... (Silencio)

¡CON TODO RESPETO! Cualquier alcance con la realidad es mera coincidencia...  ¿Cierto?

 

 

 

INFERTILIDAD QUECHUA

 

 

Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije mire dotor,es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo
Soy omnipotente o mi mujer es histórica.


Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia lavajilla rota y la emperatriz subida, y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó
escuelas en el cuerpo.


Nos dijeron que jueramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles conetaos a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.


Entonces 15 dias ella y 15 días yo le estuvimos haciendo al cojito, pero nada. Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima más seguido. Y nos juimos puallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido.


Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz.

 

 

 

 

La esquela

Es un señor catalán que se le muere la mujer fuera de Cataluña y va a la funeraria a pedir que le pongan la esquela y dice:

- Quiero poner una esquela en el periódico.
- ¿Y que quiere poner?

- Quiero poner "Montserrat murió"
- Señor, las primeras 5 palabras son gratis...

El señor se lo piensa y dice:
- ¿Ah, sí? Pues ponga "Montserrat murió. Vendo Opel Corsa"

 

 

 

 

¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "¡ay, que dulce!", la amante dice "¡ay, que vigor!", y la esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar el cable...