"Nada está tan mal que no pueda empeorar".
ley DE LA ADMINISTRACIÓN
DEL TIEMPO .-Todo lleva más tiempo que
todo el tiempo que tienes disponible.
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LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA.- el modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
Siempre encontramos aquello que no estamos
buscando.
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LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA ,Nada
es tan fácil como parece, ni tan difícil como la explicación del
manual.
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LEY DE LA
TELEFONÍA.-Cuando te llaman:
Si
tienes lápiz,no tienes papel...
Si tienes papel, no tienes lápiz...
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Si tienes ambos, nadie te llama.
Parágrafo
único:
Todo
cuerpo sumergido en una tina
hace
sonar el teléfono
LEY DE LAS UNIDADES DE MEDIDA .-Si está escrito "Tamaño único", es porque no le sirve a nadie
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LEY DE LA GRAVEDAD
Si
consigues mantener la cabeza cuando a tu alrededor todos la están perdiendo,
probablemente no estés al tanto de la gravedad de la situación.
LEY DE LAS PRUEBAS Y AFINES
1.
ochenta por ciento del examen final será basado en la única
clase que perdiste, y en el único libro que no leíste.
2.
Cada profesor parte del supuesto de que tú no tienes más que hacer que estudiar
la materia de él.
Parágrafo
único:
La
cita más valiosa para tu redacción será aquélla de la cual no recuerdas el
nombre del autor.
Cualquier
esfuerzo para agarrar un objeto en caída, provoca más destrucción que
si lo dejáramos caer naturalmente.
La probabilidad que el pan caiga con el lado de la manteca hacia abajo, es
proporcional al valor de la alfombra.
GUIA PRÁTICA PARA LA CIENCIA MODERNA:
- Si se mueve pertenece a la biologia.
- Si huele pertenece a la química.
- Si no funciona pertenece a la física.
- Si nadie
entiende, a la matemática.
- Si no tiene sentido, es economía o psicología.
- Si se mueve, huele, no funciona, nadie entiende, y no tiene sentido...
es INFORMÁTICA!
.-La
fila de al lado siempre va más rápido.
Parágrafo
único:
No vale la pena cambiarse de fila. La otra es siempre más rápida.
1.Una
persona saludable es aquélla que no fue examinada lo suficiente
2. Todo
lo que es bueno en la vida es ilegal, inmoral o engorda.
LEY DE LA ATRACCIÓN DE LAS
PARTÍCULAS.-Toda
partícula que vuela siempre encontrará un ojo abierto.
Llega un tipo a su casa, de madrugada y
cayéndose de borracho, le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!!
Voy a amarte!!!! - Si quieres vete a Júpiter, pendejo, pero a mí déjame
dormir!!!!
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Tres amigos están conversando en un bar sobre
sus esposas. El francés dice:- Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era
quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y
decidimos tomar las decisiones entre los dos. El norteamericano dice: - Yo
anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo
de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que
quisiera. El mexicano se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: -
¿Y tú no tienes problemas con tu mujer? - Bueno, anoche le dije a mi mujer que
en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, y en media hora ya
la tenía gateando en el dormitorio. Los otros estaban asombrados: - ¿Cómo
hiciste? ¿Qué pasó?
- Empezó a gritar: "¡Sal de abajo de la cama y pelea como un
hombre!..."
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Una mujer va a una fiesta luciendo un lujoso
abrigo de piel. Una amiga, miembro de la Sociedad Protectora
de Animales, le dice:
- Mira, ése abrigo de piel es muy bonito, pero ¿no te parece mal que un animal
inocente tenga que pagar por tus caprichos? - ¿Así que ahora defiendes a mi
marido?
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- ¡¡María!! Haz las maletas, que me saqué la
lotería. - Que bien!!! ¿¿Ropa de invierno o de verano?? - ¡¡Llévatela toda
porque te me vas con tu madre!!!!
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Dos amigos se encuentran: - Oye, ¿tu te
acostaste con tu mujer antes de casarte? - Yo no, ¿y tu? - Si, pero yo no sabía
que te ibas a casar con ella.
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Una
señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico un frasco de arsénico.
El doctor dice: - ¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
- Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora. - Disculpe, pero no le
puedo vender para ese motivo, -dice el tipo, dispuesto ya a llamar a la
policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se
ve a su marido en la cama con la mujer del farmacéutico. El doctor mira la
foto, trae un frasco y dice:- ¡Aquí tiene, señora. No sabía que traía receta...
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Yo lo
tenía todo; dinero, una casa maravillosa, un coche buenísimo, el amor de una
hermosa mujer, y de repente, ¡BLUM! se me fue todo al carajo ... - ¿Qué pasó? -
Me descubrió mi mujer.......