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Esto es una abuela que
nunca se había montado en un coche, y ese día el nieto se ofrece llevarla a
la capital. En eso que se monta y ve que el nieto, mueve el palo del cambio
de marchas constantemente, y la abuela le dice: (Haciendo el gesto de coger
el cambio de marchas)
- Tú hijo mío conduce que la gasolina ya la remuevo yo.
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Llega un viejo a la
consulta del médico, y le dice:
- Doctor, vengo para que me baje el poder sexual.
Y el doctor le contesta:
- Señor, a sus años su poder sexual esta solo en su mente.
- Si, ya lo sé, ¡por eso quiero que me lo baje a su lugar, a donde debe de
estar!
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Llega una viejita a la
farmacia y le pregunta al farmacéutico:
- Joven, ¿qué tiene para las canas?
A lo que el encargado dice:
- Un gran respeto señora, un gran respeto.
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Oye Pedrito,
¿te pongo a hacer pis?
- Nooo, que me ponga la abuela… que tiene Parkinson
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Resulta que iba un
ancianito a una farmacia y pide una pastilla de viagra.
El farmacéutico le dice:
- Usted necesita todo el frasco.
Y el ancianito le contesta:
- Oiga, que yo sólo quiero para orinar.
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Era un tipo tan viejo,
tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenía espermatosaurios.
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Era un hombre tan viejo,
tan viejo, tan viejo, que al mar muerto lo conoció cuando estaba enfermo.
Era un viejito, pero tan viejito que cuando se vino se fue.
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Se encuentran dos amigos
y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasa igual, y le quité la maña en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí los dientes.
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El hijo de un inmigrante
comentaba:
- Mi abuelo vino a América buscando la libertad... Pero no le sirvió de
mucho: en el siguiente barco vino mi abuela.
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Dos viejitos se casan,
ella con 90 años recién cumplidos y él pasando la centena. La noche de bodas
el viejo se acuesta para leer el periódico, y la vieja se mete al baño. Al
rato, sale desnuda y el viejo que la ve grita: “¿Qué es estoo?
Y la vieja replica: "Es que estoy en traje de Eva”.
A lo que el viejo comenta: “Mande a plancharlo pues".
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Dos viejitos se conocen
en el parque y uno le pregunta al otro:
- ¿Cuántos años tiene?
Y el otro responde 80 y pico, y el otro dice que envidia yo tengo 70 y ya no
pico.
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Mientras la hija limpiaba, el abuelo, que escuchaba la radio, comenta:
- ¡¡¡Esto es el colmo!!! ¡¡¡Acaban de decir que Zapatero va a anunciar un
plan de suicidios para jubilados!!!
- ¿Suicidios?, no..,...subsidios...
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Va un viejito al médico
y le dice:
- Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo
muchachas.
- Pues eso sí que es un caso insólito, pero dígame en qué quiere que le
ayude, qué es lo que le preocupa de eso.
- Pues que las ando persiguiendo pero ya no me acuerdo para qué.
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Se desnudan el viejito y
la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
- ¡Ay, mi amor. Cómo tienes de canas allá abajo!
- No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!
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Se encontraba una pareja de viejitos. La viejita le dice a su esposo:
- Mi amor, cuando yo me muera, ¿tú vas a llorar? El viejito le responde:
- Claro mi amor, si tú sabes que yo lloro por cualquier cosa.
Una viejita, en
la mitad de un servicio religioso, se inclina y Le dice al oído al esposo:
- Pepe, me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido Le responde:
- Ahora nada mujé, pero después cámbiale Las pilas
al audífono.
Toñito
estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la Casa y
Le preguntó:
"Abuela, ¿como se llama cuando dos personas duermen en el
mismo cuarto
y una de ellas está encima de la otra?”
La abuela se quedo un poco sorprendida, pero decidió decirle la
verdad.
"A eso se Le llama relaciones sexuales, cariño"
Toñito dijo ,
"Ah, bueno!"y volvió a salir a charlar y jugar con Los
otros niños.
Unos minutos después volvió a entrar y dijo todo
enfadado: "Abuela, no se llama relaciones sexuales!, se
llaman literas! y
la Madre
de Rosa quiere hablar contigo"
UN TRATO
ES UN TRATO
Después de medio siglo de armonía total
en el matrimonio, él muere y, poco tiempo
después ella también va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido, y corre
hasta donde él se encuentra .y le dice:
¡"Queriiiiiidoooooo!¡Que
bueno encontrarte!!..."
Y él responde:
"¡No me vengas con tonterías!
El trato fue:
"HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!"...
La Barriga de papá .
Un
niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada
encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al
darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta
rápidamente.
El
niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el
niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta:
- ¿Qué hacíais tú y papá en la cama?
- Tú sabes que tu papá tiene una
barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para
aplanarla.
- Estás perdiendo el tiempo-,
responde el niño.
- ¿Por qué?-, pregunta la mamá.
- ¡¡¡Porque cuando tú te vas de
compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a
inflar!!!
LA AZAFATA
Una azafata muy atractiva
en la taquilla de la compañía IBERIA ,se encontró
con un pasajero a quién visiblemente le repugnaba la idea de viajar en
clase turista. Ocurrió cuando un vuelo de esta compañía, por exceso de pasaje
acababa de ser anulado, y esta azafata estaba frente a una fila de pasajeros
descontentos a los que debía asignarles otro vuelo de sustitución.
En ese momento, apareció un pasajero enfurecido, abriéndose paso entre los pasajeros, y tirando su tarjeta de embarque
sobre el mostrador gritó:
- Debo salir inmediatamente en este vuelo, ¡Y QUE SEA UN BILLETE DE PRIMERA
CLASE!
- Lo siento señor, le atenderé con mucho gusto pero un poco más tarde, porque
primero tengo que ocuparme de estas personas que iban antes que usted, y le
aseguro que todo irá bien.
Sin inmutarse lo más mínimo, el pasajero se asomó por encima del mostrador
gritándole a la cara a la azafata, para que todo el mundo lo oyera bien:
- ¿SABE USTED QUIEN SOY YO?
Sin vacilar, y sonriendo, la azafata cogió el micrófono para los avisos
públicos y anunció:
- "Atención, atención por favor.... aquí tenemos a un pasajero que NO
SABE QUIEN ES... Si alguien puede tener una idea de quien se trata, le
rogamos tenga la amabilidad de acudir a la taquilla por favor..."
Cuando las risas estallaban en toda la fila de pasajeros en espera, el
histérico pasajero gritó fuera de sí a la azafata:
- "¡QUE LA FOLLEN!"
La azafata sin perder la sonrisa, le contestó:
- Lo siento señor, para eso TAMBIÉN HAY QUE HACER COLA...
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