MILAGRO
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la Iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga...
- Buenos días padre - saluda la solterona.
- Buenos días hija, ¿en que puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aquí y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... ¡fue con un padre nuestro pero ya lo echamos!!
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CHISTES DE CURAS Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Y cómo le va acá? - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? - Sí, por favor. - ¡Rosario! ¡Traele un whisky al señor obispo!
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Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- Pero tío, que te pasa hoy ?
- Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es que el único momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y esta a punto de pedir el divorcio.
El camarero se queda pensando un rato y le dice:
- Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y así cuando tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal...
- Ah, pues mira, lo probare.
Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una cerveza... esta vez se ve claramente que el tío esta hecho polvo.
- ¿Que te pasa, tío? ¿No te funciono la idea de la escopeta?
- Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal... pero...
- ¿Pero que?
- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezó la temporada de caza...
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Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches, decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todavía no regresa de la juerga, se disfraza del diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de él gritando:
-"¡He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
-"Da lo mismo... ¡Hace veinte años que vivo con tu hermana!"
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Un hombre sale de un Hotel luego de estar con su amante y se hace la señal de la cruz al cruzar la puerta.
El Portero, muy entusiasmado, se le acerca y le dice:
- Señor, lo admiro a Ud. por ser tan Católico ya que se ha hecho la señal de la Cruz al salir del Hotel.
El hombre le responde:
- Que señal de la cruz? Lo que sucede es que me hago un chequeo.
Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta:
Tocándose la cabeza dice :
- PELO SECO,
Tocando se la parte inferior del abdomen, dice :
- CALZONCILLO EN SU SITIO
Tocándose el pecho izquierdo dice :
- DOCUMENTOS EN EL BOLSILLO DE LA CAMISA
Tocándose el pecho derecho, dice :
-DINERO PARA EL TAXI
Llevándose la mano a la boca, olfatea y dice:
- NO HUELE A PESCADO……….
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Un Rabino se muere y su congregación decide, después de algún tiempo que La viuda debe casarse de nuevo.
Puesto que es un pueblo pequeño el único candidato disponible es el carnicero.
Aunque muy renuentemente, dado que estaba acostumbrada a vivir con un Estudioso, ella acepta.
Después del casamiento, el viernes por la noche después de tomar el baño Ritual, el nuevo marido dice a la Rabina :
- Mi madre siempre dijo que antes del comienzo de sábado es un precepto Hacer sexo antes de ir a la sinagoga.
Ellos lo hacen…
Cuando vuelven del servicio, él le dice:
- Según mi padre es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Ellos lo hacen de nuevo…
Cuando es tiempo para ir a dormir él le dice:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado.
Ellos lo hacen de nuevo.
Finalmente ellos van a dormir y cuando se despiertan la próxima mañana él Le dice:
- Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza el sábado sagrado teniendo sexo.
Vuelven a hacerlo.......
Finalmente el domingo ella va al mercado y se encuentra con una amiga que Le pregunta:
- ¿Y? ¿Cómo es tu nuevo marido?
- Bueno…, mira…, un intelectual no es, ¡pero viene de una familia maravillosa!
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Un alemán de paso por Xermade está buscando la dirección para ir al Hotel SPA de Villalba
Detiene su coche y se dirige a dos parroquianos (¿Vituco e Fermín?) que están
jugando a la brisca a la sombra en la plaza del ayuntamiento (para ésto es fenomenal).
-”Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?”- preguntó el
Alemán.
Los dos parroquianos se miraron mudos…
-”Excusez-moi, parlez vous Français?”, intentó nuevamente; y los parroquianos … callados.
-”Do you speak english?” Ni una palabra sale de los parroquianos.
-”Prego signori, parlare Italiano?” Ninguna respuesta….
-”Você fala o portugués?” Nada… mudos.
El alemán, frustrado, se monta en su coche y se va.
Unos minutos más tarde, uno de los parroquianos le dice al otro:
-”Yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero”…
-”¿Y pa'qué , amigo?” replica el otro.., ¡ese hablaba cinco y no le sirvieron pa' na' !
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Un grupo de balseros cubanos se escapa rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que vaa morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera. De pronto, una de las chicas conmovida le dice:
-”Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar…”
El viejo asiente, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:
- ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! - y así siguió besándole la nalga como 15 minutos… luego la mira y le dice:
-¿No te podrías dar vuelta?, ……. me dieron ganas de despedirme de Fidel.