En el ejército, un sargento le dice al pelotón en formación: Atención...¡¡¡FIRMES!!!

Todos obedecen y se ponen muy firmes. El sargento va caminando y viendo las caras de los soldados, se detiene en uno de ellos y le pregunta en grito feroz: - SOLDADO.. ¿QUE ES LA PATRIA PARA USTED?

El soldado responde: - ¡¡¡MI MADRE, MI SARGENTO!!!

El sargento interroga al soldado que tiene justo a su derecha y le pregunta en el mismo tono: - SOLDADO... ¿QUE ES LA PATRIA PARA USTED?

-          ¡¡¡MI TÍA, MI SARGENTO!!!

El sargento indignado le pregunta: - ¿CÓMO QUE SU TÍA?

Y el soldado responde señalando al de al lado: - Lo que pasa es que él y yo somos primos mi sargento.

 

 

 

 

Un sargento decide hacer una prueba a los soldados y pregunta: - ¿Cuanto es 4 x 8?

El soldado Pérez responde con voz fuerte y clara: - ¡48 mi sargento!

El sargento responde: - ¡Así me gusta!, Bruto pero enérgico...

Un soldado pregunta: - Permiso mi Teniente. ¿Los lagartos vuelan?

El Teniente responde: - No seas tan ignorante, los lagartos no vuelan.

-          Permiso mi Teniente, pero mi Coronel dice que si!.

-          !Ah! ¡sí, claro! pero vuelan bien bajito.

Un soldado le dice al general: - Mi general, vienen los enemigos!

-          ¿Y cuántos son?

-          ¡Mil uno, mi general!

-          ¿Cómo sabe que son 1001?

-          ¡Porque viene uno adelante y como mil atrás, mi general!

Un general está pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno: - A ver, usted, ¿qué haría si en un combate muriese el sargento de su patrulla?

-          Nada, señor.

-          ¿Cómo que nada?

-          Es que yo soy el sargento, señor.

Un muchacho decide ingresar al ejército. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quién le dice: - Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. ¿Cuál quiere oír primero?

-          Dígame la mala primero.

-          Es que hemos descubierto que su hijo es marica - responde el comandante.

-          Qué mala suerte. ¿Y cuál es la buena noticia?

-          Que ha sido elegido "La reina del cuartel"

En un cuartel con soldados tucumanos ha desaparecido la billetera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el playón, y dice: - Ha desaparecido misteriosamente mi billetera y no quiero castigar a nadie... Dicen que los tucumanos son ladrones, pero yo no creo en eso, así que voy a darles una oportunidad de que rompan con ese mito, antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, se irán acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido.

Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento: - Mi capitán, ¡ya está!

-          ¿Ya apareció la billetera?

-          No, ya han robado la manta.

-          Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?

-          El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

En un fuerte, viene el vigía y le dice al capitán: - ¡Capitán, capitán, vienen los indios!

-          Pero, ¿son amigos o enemigos?

-          Parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

-          Almirante, quince carabelas aproximándose.

-          ¿Una flota?

-          No, flotan las quince.

 

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  La artritis

Un borracho se sube a un autobús y se sienta con su bolso y un viejo periódico, al lado de un cura.
Saca una botella con ginebra y se toma toda la que queda.
Satisfecho, agarra el diario y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. 
 Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta:
- Oiga, puede decirme qué cosas causan artritis ?
El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: 
- La vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, y en especial esas borracheras que terminan en 
 noches de putas....y muchas más de esas porquerías!!. 


 - Laaaa mieeeerda!!,

 responde el borracho volviendo a su lectura.
El cura, condolido con lo que le dijo al pobre infeliz, decide disculparse y le dice en tono comprensivo:
- Disculpe, no quise ser tan rudo ¿desde cuando sufre de
artritis?
- Yoooo??,  nunca he tenido eso, padre!!...Solo estaba leyendo en este diario que
¡¡El PAPA, Juan Pablo II sufrió de artritis muchos años!!...

 

 

Mujeres

Una amiga le comenta a otra:
—Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas?
—Y tú ¿por qué defiendes a mi marido?

 

 

Un mes de atraso

Una gallega le dice al marido: 
"Fíjate Paco que tengo un mes de atraso.  Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad".


 En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña.   La señora contesta, y le  dicen     "Somos de FENOSA y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso". 

 

La señora se sorprende y pregunta:     "¿Pero cómo pueden saberlo?"   

"Porque nuestros ordenadores llevan el registro  de todos los atrasos". 

 

La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:  "Oye Paco, son de una tal Fenosa y ya saben que tengo un mes de atraso".

 

 El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:    "¿Es verdad que saben lo del mes de  atraso?" 

"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben  realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso".


"¿Un pago? ¿De veras?  Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?"-     "Pues entonces personal nuestro tendría que ir para allá para su casa y se la tendríamos que cortar". -    

"¡Coño!  ¿Tanto así?  y en ese caso, ¿qué podría hacer  mi esposa?"     "Pues realmente no sé.  ¡Pienso que probablemente tendría que utilizar una vela!"

 

 

 

DIETA

 

 

DIETA DEL PEREJIL: TODAS LAS NOCHES CON EL MISMO GIL.

DIETA DEL GRINGO: METER VIERNES Y SACAR DOMINGO.

DIETA DE LA VERDURA : SOLO ES POSIBLE CUANDO LA COSA ESTA DURA.

DIETA DE LA FRUTA : HAY QUE TIRAR Y TIRAR HASTA HACERSE PUTA.

DIETA DE LA BERENJENA : DE VEZ EN CUANDO CON VERGA AJENA.

DIETA DEL LAGARTO: COME POCO Y CACHA HARTO.

DIETA DE SATANÁS: COME POCO Y TIRA POR ATRÁS.

DIETA DEL MELÓN: HAY QUE TIRAR SIEMPRE CON EL MISMO VERGON.

DIETA DEL EMPERADOR: UNA PARTE EN LA CAMA Y OTRA EN EL VELADOR.

DIETA DE LA SANDIA : TIRAR SIN QUE IMPORTE NI LA HORA NI EL DIA. 

 

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¿POR QUE LAS MUJERES CASADAS SON MÁS GORDAS QUE  LAS SOLTERAS? 
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador .

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¿COMO SE LLAMA UNA MUJER QUE SABE DONDE SU MARIDO ESTÁ TODAS LAS NOCHES? 
Viuda. 

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