Un paciente salia tristemente del Hospital cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿ Tú también eres médico?



Se encuentra el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
-El doctor un poco confundido dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.


El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere Doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo.!
-¿Un rechazo?
-¿ Del riñón, Doctor? -pregunta la enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!


Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿ Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. Entre 2 ladrones...!


En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita-
-¿ De tórax, Doctor ?
-NO.! De Bronce.

El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida
- Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuanto tiempo cree Ud. que me queda.
El médico le responde: -" pienso que como 10"
- ¿ 10 qué , doctor ? ¿meses?
-NO.
-¿semanas?
-NO
-¿días?
-NO... 10, 9 , 8 , 7 , 6 ..


Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!



Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más?
Depende.¿Ud parrandea con sus amigos?
No, doctor.
¿Bebe?
No, doctor.
¿Fuma?
No, Doctor.
¿Sale con prostitutas?
No Doctor.
¿Y para qué  quiere Ud. vivir 40 años mas?

 

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¡Qué bonito es el amor!

¿Verdad?

Cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús...

Pues bien, sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro. Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja mareados y nos produce una especie de enajenación mental transitoria.

Eso es la pasión: un problema cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con la realidad.

Ésta es la realidad:

Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:
- Date vuelta, cielito, pero no sufras, a mi tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, hommm, hommm..., ¡¡ me das una paz...!!

Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:
- QUIERO DORMIIIIIIIIIIIIIIR!!!  VETE AL SALON Y DEJAME EN PAZ!!!

Cuando hay pasión, le dejas notitas en frigorífico:

-“Mi amor, te quiero, no te desperté porque dormías como un angelito”.

Cuando no hay pasión los mensajes del frigorífico cambian:

- “Si cuando te levantes todavía están abiertas los comercios, compra pasta de dientes... ¡y úsala!”.

Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las piernas y él se aguanta:
- Pero cariño, ¿por qué tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.

Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada... y también te la aguantas.

Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:
- Pareces una gatita con el cascabel.

Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:
- Qué escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.

Cuando hay pasión te encanta que ella te haga una demostración de ropa interior:
- Házmelo como en Nueve Semanas y media.

¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:
- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidet!!!

Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:
- A ver por aquí... Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puedes tomar sol, mi caramelito!

Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:
- ¡Hala! Ya estás.

Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:
- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer...

Cuando no hay pasión, el parecido es otro:
- Cada día te pareces más a tu madre.

Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que le da... una desparpajo ideal.
- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tu misma.

Cuando no hay pasión:
- ¡Qué pedo tenías! No se te ocurrió nada mejor que contarles lo que ronco, ! Yegua!

Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te quedaste dormido en el sofá:
- Te vas a helar...

Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta... ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!

Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche.

Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto terminaste, saltas como un resorte y te quedas durmiendo como caigas.

Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año...

En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure .

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.¿Por que la araña viuda negra mata al macho después de copular?
... para evitar que comience a roncar.

..¿Como hacer para que el gordo de tu marido haga abdominales?
...una vez tirado en el sofá, ponle el mando a distancia sobre las rodillas .

..¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?
... porque si las cierran se apachurran el cerebro

..Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las
mujeres casadas se quejan de sus maridos
........Esto prueba que los hombres buenos no existen.

..¿Por que se suspendió la practica de la circuncisión?
... porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral.

..¿Que dice una mujer después de hacer el amor?
... ¿COMO QUE YA ESTA?!?!

..¿Por que hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo
óvulo?
... porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cual es el camino.

Una niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay.
La madre sorprendida le responde: Mira hija, los hombres durante su vida
pasan por tres fases:
Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad, con las bolitas de
adorno.

¿En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela?
...justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se
acaba.

¿Por que los hombres las prefieren vírgenes?
... porque no toleran las críticas.

¿Para que el hombre le pone nombre a su pene?
... para saber quien es el que toma todas las decisiones por él.

¿ Por que Dios creo al hombre?
. porque un vibrador no corta el césped.


¿ En que se parecen los hombres a los mocos?
... te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.

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