BUENO, LO IMPORTANTE ES HACER EL NEGOCIO....
Un tipo llega, con una rubia lindísima a una joyería lujosísima y juntos escogieron una joya de 10,000 € para ella. Al pagar la cuenta, el hombre sacó su chequera.
El vendedor puso cara de preocupación, pues era la primera vez en su vida que veía aquel sujeto.
El Cliente que percibió su gesto, le dice: Veo que está pensando que el cheque puede no tener fondos, cierto?
Pues bien. Vamos a hacer lo siguiente, como hoy es viernes y el banco ya está cerrado y es un poco engorroso hacer la conformación telefónica por este monto, quédese con el cheque y con la joya.
El lunes, tan pronto haya cambiado el cheque, manda a entregar la joya a la casa de la señorita OK?
El vendedor quedó tranquilo y anotó la dirección de la dama...
El lunes, al tratar de cobrar el cheque: Sin fondos, el vendedor llamó rápido al cliente, quien le respondió:
Ok, ahora puedes romper el cheque, ...ya me tiré a la rubia…....
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¿Que es la globalización?
Para los que aún no entienden qué cosa es la globalización :
El mejor ejemplo lo tenemos en el caso de la princesa Diana: Una princesa británica con un novio egipcio que usa un teléfono móvil sueco que choca en un túnel francés en un auto alemán con motor holandés manejado por un conductor belga que estaba curado con whisky escocés . A ellos les seguía de cerca un paparazzi italiano en una motocicleta japonesa . Ella fue intervenida por un médico ruso y un asistente filipino que utilizaron batas fabricadas en Brasil ...
Este artículo fue traducido del inglés por un colombiano .
Y ahora lo estás leyendo en Xermade (supongo) en un ordenador chino sentado en una silla taiwanesa ...
¿Está claro qué es GLOBALIZACIÓN?
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Regalo
Llega un borracho a un estacionamiento y se pone a cagar entre los coches, en esto que aparece un policía y le dice:
-¡QUÉ ESTÁ HACIENDO HOMBRE?!!!
Lo siento por usted pero tendré que dar parte al comisario.
A esto el borracho responde:
-Parte no, désela toda!!
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Viajando
Entran 2 estudiantes a la sala de clase y la profesora le dice a uno de ellos:
-Alumno, ¿por qué llega tarde?
-Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
-Y usted, alumno? dirigiéndose al otro.
-¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
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Amigos
Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
Juan: Fíjate Luis que mi hermana se suisizó.
Luis: Me querrás decir que se suicidó.
Juan: No, se suisizó. O sea, se casó con un suizo.
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Actos
Primer acto: El verbo to be viendo tv
Segundo acto: Otro verbo to be viendo tv
Tercer acto: Otro verbo to be viendo tv
¿Cómo se llama la obra?
Los teletubies
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Suegras
El otro día vi a tu suegra y.....
-¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política"
-Pero si la política es un asco.
-Por eso mismo
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Chistes Cortos
Si tu padre es un hombre pobre, ese es tu destino pero, si tu suegro es un hombre pobre, eso es tu estupidez
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Otros...
Un hombre en busca de trabajo le dice al jefe de personal:
Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.
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Restaurantes
Un camarero le trae al cliente el bistec que el ordenó con un dedo puesto encima de la carne.
“¿Estas loco?” gritó el cliente, “¡con tu mano en el bistec!”
“¿Qué?” responde el camarero, “¿quiere que caiga al piso de nuevo?
Adivinanzas
¿Saben ustedes como le dicen a una modelo?
El álgebra…. por que esta llena de operaciones.
Ladrones
Dos rateros están robando en un departamento, cuando de pronto oyen la sirena de la policía:
-Maldición, la policía. ¡Salta rápido por la ventana!
-¿Cómo que salte? Estamos en el piso 13.
-No empieces con tus supersticiones, ¿Salta idiota!.
Hombres
Los hombres son como los baños, están inservibles o están ocupados
Científicos
Guía de bolsillo de la ciencia moderna:
1. Si es verde o repta, es biología
2. Si huele mal, es química
3. Si no funciona, es física.
4. Si no se entiende es matemáticas
5. Si no tiene sentido, es economía o psicología
Otros...
Estaba una mujer con su hijo en el tren y como el hijo era tan feo todos se asustaban y no se sentaban pero había un viejo que se sentó a comer una sandia y la madre del niño pensó:"Que buena persona es ese señor que no se asusta de lo feo que es este niño" y de repente salta el viejecito: "oiga, ese bicho suyo no se comerá las cáscaras de la sandia"
Doctores
-¡Doctor!, ¡Doctor! ¡Tengo un hueso afuera!-
-¡Pues dile que pase!-
Ladrones
Un señor común y silvestre camina por la calle y ve a otro señor y le
pregunta:
-No ha visto a un policía por acá
-No, no he visto.
-Okay, gracias
-Bueno, arriba las manos.
Suegras
Oigan, porque será que cuando el marido le dice a la mujer: ¡VETE AL DIABLO!, ellas se van para la casa de la mamá.
Abogados
Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez.
Computación
- ¿Qué es el hardware?
- Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona.
Doctores
El doctor dice al paciente:
-Señor, tiene usted cleptomanía galopante.
-¿Y me puede recetar algo?
-Si, cuando me devuelva el bolígrafo.
Suegras
¿En qué se parece una suegra, a una mañana de niebla?
Que en cuanto se va, queda una tarde estupenda.
Una chica que se las da de santa arrepentida va a confesarse. El padre, dentro del confesionario, le pide que empiece a contar sus pecados.
-Padre, el Sábado me vine de vacaciones al pueblo. Estaba sola en mi casa de campo, y tuve que llamar al electricista para que me cambiara una bombilla, un hombre alto y formado, y bueno con la oscuridad, me deje llevar y terminamos acercándonos y de allí como la cama estaba cerca, echamos un polvito.
Pero estoy tan apenada.
El padre se saca una botellita de ron y se agacha para echarse un buche.
-Ay Padre huele como a licor.
-Siga adelante hija no se distraiga.
-Bueno, resulta que el Domingo tuve problemas de humedad, y tuve que llamar unalbañil para que me revisara la cañería. Un joven muy simpático vino a casa, y mientras lo ayudaba con las herramientas empezamos a acercarnos y a sentir calor, así que fuimos a revisar el baño, y ahí terminamos revisándonos mutuamente.
Pero estoy tan apenada. Padre, ¿no huele como a aguardiente?
-Continúe hija- dice el Padre soltando la carterita entre la sotana.
-Ayer Padre, fue horrible, se me quedo cerrada la puerta del cuarto y la llave adentro, así que llame a un cerrajero y de una vez al carpintero para que me forzaran la puerta y después me hicieran un remate si quedaba muy estropeada. Entonces mientras estábamos forcejeando la puerta nos fuimos empujando unos con otros de cerquita, y ahí comenzó todo, entre los dos chicos me hicieron un buen trabajo.
¡Ay pero estoy tan arrepentida!
Oiga Padre, ahora si estoy segura de que me huele a aguardiente. Y además del barato.
- ¡Coño, hija! ¿Vas a seguir? A mi hace rato me huele a puta y no he dicho nada.
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Hacer feliz a una mujer es fácil... Sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Gineco - obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
39)
Apasionado
40) y sobre todo........... muy solvente.
De la misma forma, hay que poner atención en:
No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es:
No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.
Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones no garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.
Dios dijo: ¡¡¡¡Amarlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS.
¿ Como hacer feliz a un hombre ?
PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL ...
Se necesita :
1) Sexo
2) Comida
¿Somos... o no somos una ganga?
FILOSOFIA DEL SEXO
¿Conoces esa mirada que tienen las mujeres cuando quieren sexo contigo? Yo tampoco.
Steve Martin
¿Que el sexo prematrimonial es pecado? No existe el sexo premarital si no tienes intenciones de casarte.
Matt Barry
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Woody Allen
Las mujeres son capaces de fingir un orgasmo, pero los hombres pueden fingir una relación entera.
Sharon Stone
Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar.
Billy Crystal
Creo que el sexo es una cosa hermosa entre dos personas. Entre cinco, ya es fantástica.
Woody Allen
Hay un gran número de dispositivos mecánicos pensados para aumentar la libido,
particularmente entre las mujeres. El más efectivo es el Mercedes-Benz 380SL.
Lynn Lavner
Dejar el sexo a las feministas es como dejar a tu perro de vacaciones con el taxidermista.
Matt Barry
Mi novia siempre se ríe mientras le hago el amor no importa lo que esté leyendo. (¿Tendrá algo que ver con Nelson y los comics?)
Steve Jobs (Fundador de Apple)
¡Ah!, si, Divorcio. De la expresión latina que significa: arrancar los genitales del hombre con su cartera.
Robin Williams
Según una reciente encuesta, las mujeres afirman sentirse más cómodas desvistiéndose delante de hombres que de mujeres. Dicen que ellas se vuelven demasiado críticas,
mientras que nosotros, los hombres, por supuesto, simplemente nos volvemos agradecidos.
Robert De Niro
El sexo sin amor es sin duda una experiencia vacía, pero como experiencia vacía es de las mejores.
Drew Carey
El problema es que Dios le dio al hombre un cerebro y un pene, y sólo suficiente sangre para que funcione uno a la vez.
Robin Williams
Un intelectual es alguien que ha encontrado algo más interesante que el sexo.
Edgar Wallace
Solo hay dos cosas que un hombre y una mujer pueden hacer en un día de lluvia. Y a mi no me gusta ver televisión.
De la película "En el calor de la Noche "
Jejejeje ¡Diviértanse! Y como dice un amigo: No tomes la vida demasiado en serio.
No saldrás vivo de ella.
Es sabido que en Europa hay países en los que los camarotes de los trenes son mixtos.
Esto fue lo que les sucedió a un hombre y una mujer que no se conocían y que coincidieron en el mismo
compartimento del coche-cama:
Después de la embarazosa situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclinó por el lateral de la litera, despertó a la mujer y le dijo:
- Siento molestarla, pero tengo mucho frío...
... ¿Podría usted alcanzarme otra manta?"
La mujer se asomó también y con un guiño de ojo le contestó:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche.... supongamos que estamos casados... ok?
El hombre, entusiasmado, aceptó con estas palabras:
- ¡De acuerdo, me parece fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Entonces…. cogela tú..., MAMÓN!!!!!!!