¿QUE ES MARKETING?
En el caso de las mujeres:
1) Estas en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: 'soy muy buena en la cama'. Eso es marketing directo.
2) Estas en una fiesta con un grupo de amigos y ves a un hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: 'Esa mujer de ahí es muy buena en la cama'.
Eso es publicidad.
3) Estas en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Le pides su numero de móvil, al día siguiente le llamas y le dices: 'Soy muy buena en la cama'.
Eso es telemarketing.
4) Estas en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. Te acercas a èl y le dices:'Soy muy buena en la cama', y además, le muestras una teta.
Eso es merchandising.
5) Estas en una fiesta y ves un hombre muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: 'He oído que eres muy buena en la cama'. Eso es Branding. 'el poder de la marca'.
En el caso de los hombres:
Estas en una fiesta y ves a una mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: 'Soy muy bueno en la cama y puedo hacerlo toda la noche sin problemas...."
Eso es publicidad engañosa, y está penada por la ley.
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En 1919 una campaña a favor de la prohibición de alcohol en EEUU mostraba esta foto,
en la cual se ve una pancarta en la que se lee
Aquellos labios que prueben el alcohol no probarán los nuestros
Pues es necesario tomar muchísimo alcohol para tener ganas de probar esos labios
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No se Puede Fumar
El joven entra en la tienda y compra una caja de habanos. Inmediatamente trata de encender uno, pero el tendero le advierte que dentro de la tienda no se puede fumar. El cliente replica:
-¡Pero cómo! ¿Usted vende habanos y no permite fumar aquí?
A lo que el tendero responde con toda lógica:
- No tiene nada que ver. También vendo condones.
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Hace Falta un Cantante
Esta chica está en la fila del cine para comprar su boleto, pero un tipo que está detrás de ella se le pega cada vez más, casi rozando un cuerpo con el otro. Ella trata de mantenerlo a distancia, pero él vuelve sobre ella, hasta que la chica sale de la fila y a toda voz pregunta:
- Señores, ¿en este grupo hay alguien que cante?
- No -, responde la gente.
- Es que detrás de mí hay un tipo que toca.
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Lógica Infantil
A la hora de dormir, esta niña está rezando con mucha fe, pero también con mucha lógica:
- Diosito santo, cuida mucho a mi mamá, a mi papá, a mi hermanito, a mis abuelitos y a mí, pero sobre todo cuídate tú porque si no ¿quién va a cuidar de nosotros?
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¡Discreta, Mujer, Discreta!
Este hombre está invitado a una cena de negocios, pero le advierte a su mujer que a pesar de que la ama mucho, no puede llevarla porque ella es muy vulgar y muy indiscreta. Ella protesta enojada y promete que será muy discreta, por lo que su esposo, después de una larga discusión, finalmente accede a llevarla a la cena.
Una vez en la cena, ella comienza a rascarse la cabeza. Su marido, enojado, le pide que sea discreta. Pero al poco rato ella vuelve a rascarse, y él, otra vez:
- ¡Discreta, mujer, eso es de mala educación, sé discreta!
A lo que ella responde:
- Mi amor, más discreta no puedo ser, fíjate que me estoy rascando la cabeza y donde tengo comezón es en el chocho
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Antes del matrimonio
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
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Después del matrimonio
Lea lo mismo pero de abajo a arriba
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Un día, en un restaurante, una señora empezó a gritar de repente:
- ¡Auxilio...! ¡Mi hijo se ahoga...! ¡Se tragó una moneda y no puede respirar...!
Un fulano se levanta de su mesa, agarra al chiquillo de los huevos y les da un fuerte apretón. El chiquillo escupe inmediatamente la moneda.
El fulano regresa a su mesa y se sienta como si nada hubiera sucedido.
La mamá del niño, agradecida, se acerca a él y le dice:
- ¡Mil gracias señor, qué método tan efectivo...! ¿Es usted médico o trabaja en la Cruz Roja ?
- No, -responde el hombre, - Soy Inspector de hacienda.
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CINCO SIN DESPERDICIO
UNO
Un matrimonio de gay decidió que querían tener un hijo.
Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura.
Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito.
Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno.
Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
"Pero que bebé tan bueno, tan alegre!" exclama uno de los maricas.
La enfermera responde:
"Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del a cola porque se pone como loco!"
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DOS
Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acusó de
necrofilia, por tener sexo con un cadaver femenino. Le dice el juez:
- En 20 años de magistratura, nunca vi una cosa tan baja e
inmoral.
Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave!
El hombre responde: - Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1º) No es de su incumbencia,
2º) Ella era mi esposa; y.
3º) Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así!!
¡¡¡ FUE ABSUELTO EN UNA HORA !!!
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TRES
Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba.
"Mamá - preguntó -, "¿Este es mi cerebro?"
-"Todavía no" - contestó la madre
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CUATRO
Entre dos amigos:
- ¿A ti te gusta hacer el amor entre tres?
- Pues, la verdad... sí
- Entonces, ¡apúrate y corre para tu casa que... empezaron sin ti!
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CINCO
Primera noche de una pareja de recién casados.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes Gordo? No te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
-"No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.
" Ella le dice:
- "No mi cielo... eso si sé...
"Lo que no sé es lavar, planchar, cocinar....."
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SEIS
En la escuela iba a haber una fiesta y la madre Teresa, la
directora, envío un recado a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la
ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba falda hasta el muslo, blusa con escote muy pronunciado, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre, desolada, y le
reclama a la señora:
- "¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted así?"
- "Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recado que me mandó. Vine disfrazada de puta fina.
- "¡De Pitufina, señora!", exclama la monja,
- "¡De Pitufina!" .
Carlitos fue el primero que se dio cuenta que su miembro viril había crecido en los últimos días, además se mantenía erecto más tiempo.
El estaba encantado, como así también su esposa.
Después de varias semanas su pene había crecido hasta cerca de 40 cms.
Carlitos empezó a preocuparse, así que con su esposa, fueron a visitar a un prominente urólogo. Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema seria solucionado por medio de una cirugía correctiva.
- ¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido? -preguntó la esposa ansiosamente
- ¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas? -preguntó a su vez el doctor.
- Bueno... -dijo la esposa-. Usted está planeando alargarles sus piernas.... ¿no?
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A un hombre le robaron la tarjeta de crédito, pero no hizo la
denuncia porque el ladrón gastaba menos que su esposa!
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Las solteras se quejan de que los hombres buenos están casados y las casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los hombres buenos no existen !!
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- Mi marido y yo somos casi inseparables.
- Andan siempre juntos ?
- No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos !!
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En el primer año de casados, el marido habla y la mujer escucha.
En el segundo la mujer habla y el marido escucha.
En el tercero, hablan los dos y escuchan los vecinos.
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- Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna ?
- No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
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- Mamá ¿ me caso con el abogado o con el militar ?
- No lo dudes hija, cásate con el militar: sabe cocinar, sabe tender
la cama y ya está acostumbrado a recibir órdenes.
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- Con los años, mi marido en la cama parece un fiera salvaje.
- ¿Cómo, todavía te hace el amor salvajemente?
- No, su territorio queda marcado con orina...
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- Los primeros años de casados, son difíciles. El resto...imposibles!!!!
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Un matrimonio suele implicar las 4 operaciones de aritmética básica:
-Suma de Voluntades,
-Resta de libertades.
-Multiplicación de Problemas
- División de Bienes......
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HOMBRE VIOLENTO:
María llega al trabajo con un ojo morado. Furiosa, le dice a su
compañera de trabajo:
- Voy a abandonar a mi marido! Me ha golpeado!
- Bruto !!, Bestia !!... pero.. qué pasó ? me habías dicho que
estaba de viaje !!!
-Si, eso creía yo también...
** *
CUIDANDOSE:
- Tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
-Pero cómo? ...si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo...
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Médicos
Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
Un rechazo? El riñon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.
Doctor...doctor tengo tendencias suicidas, ?que hago?
Pues, págueme ahora mismo!
...............
El mèdico le dice a su paciente en tono muy enérgico: En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
?Hasta que me recupere doctor?
No! Hasta que me pague todo lo que me debe!
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Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
'Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!'
'¡Dios mío! ¿Y eso es grave?'
'Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson'
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Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...
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Sube una señora con su hijo pequeño al microbús y sorprendido el chofer le dice:
¡Ay, caray, nunca había visto un niño tan feo!
La señora llorando se sienta y le dice al pasajero que está a su lado :
¡Ese chofer es un grosero!.
Y el pasajero le contesta:
¡Vaya y reclámele mientras tanto yo le cuido a su chimpancé!
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Un sobrino, le pregunta a su tía:
¿Dónde está el pajarito, tía?
Yo no tengo mascotas, Pepito.
¡Pues papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!
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Está un niño llorando en la calle, y pasa un señor que le pregunta:
¿Niño, por qué lloras?
Y el niño le responde:
Es que mi tío me pegó.
¿Y por qué te pegó?, le pregunta el señor.
Es que estaba haciendo lo mismo que usted está haciendo ahora, metiéndome en lo que no le importa.
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