Cómo no ser millonario

Un hombre que estaba sin empleo, acude a la Compañía Microsoft para solicitar el trabajo de conserje.

El gerente de recursos humanos lo entrevista, le hace una prueba (barre el piso) y le dice: "El trabajo es suyo... Déme su e-email y yo le enviare un formulario para que lo llene, y en el mismo mensaje le indicare la fecha y hora en que deberá presentarse para el trabajo ".

El hombre responde que no tiene computador y mucho menos e-email.

El gerente de recursos humanos le dice que lo lamenta, pero si no tiene e-mail, quiere decir que virtualmente no existe y, como no existe, no puede tener el trabajo.

El hombre sale desempleado, sin saber que hacer, solamente con un billete de US$10 en el bolsillo. Entonces decide ir al supermercado y comprar una caja de 10 kilos de tomates. Toca de puerta en puerta vendiendo los tomates y, en menos de 2 horas, había conseguido duplicar el capital. Repite la operación tres veces mas y vuelve a casa con US$60. entonces, se da cuenta que puede sobrevivir de esa manera, sale de la casa cada día mas temprano y vuelve cada vez mas tarde, y así triplica y cuadruplica el dinero cada día. Poco tiempo después, compra un furgón que mas tarde cambia por un camión y poco tiempo después llega a tener una pequeña flota de vehículos de distribución.

Pasado 5 anos, el hombre es dueño de una de las mas grandes distribuidoras de alimentos de los Estados Unidos. Pensando en el futuro de su familia, decide sacar un seguro de vida. Llama al agente, elige un plan y cuando termina la conversación, el agente le pide su e-mail para enviarle la póliza.

El hombre dice que no tiene e-mail. Curioso, el corredor le dice: "Usted no tiene e-mail y llego a construir este imperio, imagine lo que usted seria si tuviese e-mail.

El hombre piensa y responde: - "Seria conserje de Microsoft..."

Moraleja 1: Internet no soluciona su vida

Moraleja 2: Si usted quiere ser conserje de Microsoft, procure tener un e-mail

Moraleja 3: Si usted no tiene e-mail y trabaja mucho, puede ser millonario.

Moraleja 4: Si usted recibió esto por e-mail, esta mas cerca de ser Conserje que de ser millonario...

Moraleja 5: En consecuencia. yo que te he enviado esta historia a través de Internet, estoy en las mismas...

Moraleja 6: no seremos millonarios... pero como nos entretenemos!

 

 

 

La secretaria y el jefe

 

 

Un hombre ya maduro contrató una secretaria.

 

Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.

 

Un día, mientras tomaba dictado notó que su jefe tenia la bragueta abierta.

 

Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando antes de cerrar la puerta, dijo:

 

Por cierto, señor, la puerta de su cuartel esta abierta.

El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta que el cierre de sus pantalones estaba abajo.

 

Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:

 

-Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, ¿por casualidad no vio también a un soldado en posición de firmes?

 

-Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.

 

 

 

COMO CAMBIA LA VIDA!

 

Antes: Dos por noche
Después: Dos por mes

Antes: ¡ Me dejas sin aliento!
Después: ¡ Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares!
Después: ¡No empieces!

Antes: Fiebre de sábado por la noche
Después: Fútbol de Primera

Antes: "El sonido de la música"
Después: "Los sonidos del silencio"

Antes: Estar a tu lado
Después: ¡Hacete a un lado!

Antes: Me pregunto que haría sin él
Después: Me pregunto que hago con él

Antes: ¡Eres taaan erótico!
Después: ¡Eres tan neuróóóótico!

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá
Después: Anoche dormí en el sofá

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre
Después: ¡Siempre estamos juntos!

 

 

 

 

 

  Querido nieto:


El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quería compartir contigo. Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía "TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS". Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el paragolpes de mi auto.
Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno.
No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa,ya que tocaba la bocina sin parar y me gritaba: DALE, POR EL AMOR DE DIOS. Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla.
Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.
Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz.
Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío,ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos.
Tu abuela

 

 

EL PROBLEMA PUDE SER SUYO

 

Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda.

Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del oído.

El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema:

 

-Esto es lo que quiero que haga.

-Empiece como a 10 m . de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 8 m . si no le contesta acérquese 5 m ., y así sucesivamente hasta que le conteste.


Esa noche ella está en la cocina preparando la cena, y él está en la sala y piensa:

"Estoy como a 10 m . de distancia. A ver qué pasa".
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?
No hay respuesta. El se acerca como a 8 m .
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Nada.........Va para el comedor, como a 5 m .
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Nada. En la puerta de la cocina, a 2m.
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Todavía nada. Entonces se para detrás de ella, y le grita al oído.
-Mi amor, ¿qué hay de cenar?
Ella se da vuelta y le grita:
-¡¡¡¡¡Por quinta vez, SORDO DE MIERDA, hay guiso de pollo!!!!!

 

 

 

EL MECÁNICO

Un mecánico estaba removiendo la cabeza de un cilindro de
un motor de un jaguar, cuando vió un bien conocido cirujano
del corazón en su garage. El cirujano estaba esperando ser atendido
por el gerente de servicio.

El mecánico gritó al cirujano, " Hey, Doc, le puedo hacer una pregunta?"
El cirujano, un poco sorprendido, caminó hacia el mecánico.

El mecánico, limpiandose sus manos en una toalla, lanzó a
boca de jarro la siguiente pregunta,: "Vea Doc, echele una
mirada a este motor.

Yo abrí su corazón, saque las válvulas, las arreglé,las
volví a instalar,y cuando terminé, el motor trabajó como nuevo.

¿Entonces porque recibo un salario tan pequeño mientras que ud. obtiene un montón
de dinero cuando ambos hacemos básicamente el mismo trabajo?

El cirujano se inclinó, pausadamente sobre el mecánico, y le dijo,
" Trata de hacerlo con el motor andando"

 

 

 

 

 

PIROPOS

 

 

Dichosa la mañana en que aparezcan tus hermosos zapatos debajo de mi cama!

  
¡Tú con esas curvas y yo sin frenos!

 
Eres un camión con atracción delantera.
 
Dichosos los ojos que te ven y más feliz la mano que te toque.
   
 
Si tus piernas son las vías, ¡cómo será la estación!

 

¿De qué juguetería te escapaste muñeca?
  
Tus ojos son dos faroles que iluminan mi camino, anoche los cerraste y choque contra un pino.

   
Si tu pierna izquierda fuera viernes y tu pierna derecha fuera domingo... déjame pasar un fin de semana contigo.
  
Te quiero y por quererte me muero. Si por quererte me muero, no sé para qué te quiero.
  
Cuando en la calle te vi no pensaba darte bola, pero vista desde aquí ¡qué bien se te ven las lolas!.

    
 
¡Todas las demás mujeres eran fotocopias! Acabo de conocer la original.
   


A la mar tiré un alfiler, y sólo el día que lo encuentre te dejaré de querer

  
Mi ciudad tiene algo que no tiene Moscú, el Pilar de Zaragoza y un chico como tú.

 
Por la vía pasa el tren, por la carretera pasan los coches, por mi mente pasas tú todas las noches.
  
Dile que ya no la quiero, que no la amo, pero no le digas que te lo he dicho llorando, porque entonces comprenderá lo mucho que la sigo amando.
  
Algún día sabrás todo lo que te he amado, mas luego llorarás al no tenerme a tu lado.
  
¡Policía, policía! No persigan al ladrón persigan a ese chico que me ha robado el corazón.
  
Aunque subas a los cielos con la imagen de tu Dios, no encontrarás a nadie que te quiera como yo.
  
Si fuera camionera te llevaría en mi camión pero como no lo soy te llevo en el corazón.
 
1 beso de tu boca 2 caricias te daría 3 abrazos que demuestran 4 veces mi alegría y en la 5º sinfonía de mi 6º pensamiento 7 veces te daría las 8 letras de un te quiero porque 9 veces por ti vivo y 10 veces por ti muero.
  
Si tus labios fuesen leche y los míos arroz... qué festín de arroz con leche nos daríamos tu y yo.
  

Se le pregunta a la chica, con la vista hacia el cielo:¿Qué está pasando en el cielo..? Al ella observar hacia el cielo o preguntar el ¿por qué? contestas: Porque se están cayendo los ángeles.

 

¡Cómo avanza la tecnología... porque hasta las flores caminan!
   
Me gustaría bañarme en el cielo de tus ojos.

 

Tu madre ha de ser pastelera, porque un bombón como tu no lo hace cualquiera.
   
Niña, tengo los pies cansados de ir corriendo por tus venas.
  
No me habían dicho que la Venus se había escapado del cuadro...
    
Pareces miel de abeja, porque quien te prueba no te deja.
   
Apuesto que hoy dormirás con los ángeles y soñarás conmigo, pero un día dormirás conmigo y soñarás con los ángeles.
  
Un imposible me mata, por un imposible me muero. Un imposible es querer al imposible que quiero.
  
Yo que sin ser tu mujer, tu novia ni tú amante, soy la que más te ha querido, con eso tengo bastante.
   
Si tu cuerpo fuera cárcel y tus brazos cadenas, qué bonito sitio sería para cumplir mi condena.
  

Si la vida me concediese un deseo, desearía volver a conocerte.
   
Si amas a Dios que murió por tanta gente, ¿por qué no me amas a mí que me muero por ti solamente?

 

 

 

 

 

UN NIÑO LE PREGUNTO A SU PADRE:

 "PAPI,¿COMO YO NACI?" EL PAPA LE EXPLICA: "Bueno hijo, me imagino que algún día como quiera te vas a enterar, así que te voy a contar como fue: Bueno... tu madre y yo nos "encontramos" en un CHAT ROOM de MSN. Luego, vía E-MAIL, planificamos conocernos en persona y nos encontramos en un CYBER-CAFE. Nos metimos en una PRIVATE ROOM, donde tu madre accedió a que hiciéramos un DOWNLOAD desde mi HARD DRIVE. Ya cuando estaba listo para hacer un UPLOAD, nos acordamos que ninguno de los dos había instalado un FIREWALL, y como ya era muy tarde para presionar el botón de DELETE, y ya ella sin remedio le había dado a SAVE, nueve meses más tarde un pequeño y bendecido POP-UP apareció diciendo: YOU'VE GOT MALE!" ,,

 

 

 

Exceso de velocidad

 

El otro día me encontré con la policía de tráfico...

Malas noticias!!!
Me han puesto una multa los de tráfico... y no sé porqué!!!

Quieren que pague 250.000 pelas de multa y me quieren retirar el carnet, no se cuanto tiempo...

Dicen que me hicieron la foto esa que te sacan desde la cuneta o desde un coche camuflado, los muy capullos.... !!!

Claro, yo he puesto un recurso... pero creo que no va a servir de nada.

Me han enviado la foto a casa, sí, la que me hicieron, y claro, ante las evidencias...

Habrá que resignarse, te mando la dichosa foto, que según ellos, dicen que voy con exceso de velocidad...

En que se basarán para decir esto???

La he escaneado y aquí abajo la tienes para que la veas...



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