Juanito
Una maestra pregunta en su clase sobre tecnología, que es un ordenador...... y nadie responde, pero hay uno que dice:
- Yo!!! señorita!! yo!
- A ver Juanito... que es un ordenador
- El ordenador es un equipo multimedia, que trasmite, imágenes, sonido y textos, que funciona con procesadores y circuitos integrados y ... mi papá tiene dos: uno en la oficina y otro en la casa.
- Bien. y ¿Que es un departamento? - y nadie responde, ....
Pero Juanito nuevamente levanta la mano y se ofrece:
- Si Juanito...
- Un departamento es una estructura de hormigón armado, con sistemas de resistencia a las tensiones transversales y longitudinales, que permiten que no se desplomen con los temblores. Viven familias y dependiendo de los m2 son las cantidades de habitaciones que tienen. Y….. mi papá tiene dos: uno en Xermade y otro en Covas (Viveiro) para las vacaciones.
- Bien - dice la maestra, aunque medio molesta, pregunta - ¿Que es un automóvil? Nuevamente Juanito:
- Un auto es un vehículo de transmisión mecánica, que se obtiene a través de la combustión de un carburante, sirve para desplazarse... mi papá tiene dos: Un Mercedes y un Fiat. Uno para pasear e ir de vacaciones y otro para el trabajo.
La profe más molesta trata de calzar al contestador con una pregunta de una sola respuesta:
- ¿Qué es el pene?
-Bueno ... - Nuevamente Juanito.
- El pene es el órgano del macho que permite la reproducción, sirve como medio para orinar y dependiendo de la cultura refleja hábitos de comportamiento y ... Mi papa tiene dos.
(Ajá, justo lo que la profesora quería oír de este niño listillo y mentiroso).
- Eso no es posible Juanito ... Usted está mintiendo!!!
- No señorita, mi papa tiene dos penes. Uno chico para orinar... ¡y uno bien grande para follar!.
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¿ Como te llamas?
Una señora le pregunta a un niño:
Oye niño, ¿como te llamas?
A lo que éste le contesta:
Huyyyy señora, ya ni sé.
Pero, ¿por qué me dices eso niño?, dice la señora.
Y le dice:
Pues verá, en mi casa mi papá me dice Francisco, mi mamá Pancho, mis hermanos Paco, y mis tíos Kiko, y cuando estornudo todos me dicen, ¡Jesús!, Así que ya ni sé ni como me llamo.
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Ventajas de llegar a medio siglo o algo más:
1. Te importa un comino el currículum.
2. Si eres parte de un grupo de rehenes, serás de los primeros en ser liberado.
3. Nadie pide que entres a rescatar personas de un edificio en llamas.
4. La gente ya no te considera hipocondríaco, ahora sí estás enfermo.
5. Ya tienes poco que aprender para el largo y difícil camino de la vida.
6. Tu inversión en medicina pre-pago comienza a rendir frutos.
7. Tus articulaciones pronostican el tiempo mejor que los meteorólogos.
8. Tus secretos están seguros con tus amigos, ellos tampoco los recuerdan.
9. Tu dotación de neuronas activas llegó, por fin, a una cantidad manejable.
10. Puedes vivir sin sexo..., pero no sin tus anteojos.
11. Si haces una fiesta, tus vecinos ni se enteran.
12. La ropa que te compras ya no pasa de moda.
13. Los pecados capitales han cambiado, como la lujuria por la gula.
Como verás te lo pasé a letra grande..... yo tampoco veo un carajo......
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Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.- Hola, conejo, qué haces ?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero qué dices ?
- No te lo crees ? Anda, ven conmigo dentro de la cueva…
Luego, los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, qué haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido!
- Que no te lo crees ? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo!
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, qué haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni tu.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo…
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale de la cueva y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
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Un señor estaciona su auto frente al hotel, pide una habitación para descansar. Más tarde baja a buscar su auto y se encuentra que su auto no estaba, y en el lugar estaba una bicicleta muy deteriorada con un cartel que decía: "PRUEBE ANDAR EN ÉSTA BICICLETA Y SENTIRÁ LA NECESIDAD DE ROBAR UN AUTO".
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EL TRABAJO EN ESPAÑA
Habitantes de España 38.000.000
Parados
-3.000.000
* Quedan para producir
35.000.000
Jubilados y amas de casa
-12.000.000
* Quedan para producir
23.000.000
Menores de 16 años
-8.000.000
* Quedan para producir
15.000.000
Enfermos e impedidos
-587.000
* Quedan para producir
14.413.000
Ejército, Policía y Guardia Civil
-3.700.000
* Quedan para producir
10.713.000
Obispos, curas, frailes y monjas
-1.700.000
* Quedan para producir
9.013.000
Funcionarios del Estado
-6.300.000
* Quedan para producir
2.713.000
Macarras, putas, artistas y jefes
-1.700.000
* Quedan para producir
1.013.000
Gente de la farándula, toreros e intermediarios
-913.000
* Quedan para producir
100.000
Presos
-99.988
* Quedan para producir
12
Participantes del Gran Hermano
10
* Quedan para producir
2
.... que somos TU y YO. Así que PREPARATE, porque yo estoy hasta Los Cojones de trabajar para tantos.
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La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por que quieres que te aumente el sueldo?...
- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?'
- Su esposo lo dijo
- OH...! ! !
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso
- Ah caramba....! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted...
(La señora muy descompuesta)
- Mi esposo te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo...
OBVIAMENTE LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO !
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El honor, la familia y la vergüenza.
Estaba un señor en un bar, y cada vez que el cantinero le servía un trago, el tipo decía:
"Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza", y se tiraba el trago. Esto sucedió varias veces seguida, a lo que el Barman le pregunto':
Oiga, porque cada vez que usted se echa el trago dice: "Por mi honor, por mi familia y por mi vergüenza"?
Y el tipo le dice: "Bueno, te contare' lo que me paso."
"Yo soy honrado con una buena familia. Resulta que el fin de semana pasado, me quede solo en mi casa, pues mi esposa había salido con los niños a dar un paseo por la ciudad. Yo tengo un perro Doberman que se quedo conmigo solo en mi casa. Yo me estoy bañando de lo mas tranquilamente, con la puerta abierta, y se me cae el jabón, me agacho a recogerlo, y en eso viene el Doberman y se me sube en la espalda y zazz!!; como tu comprenderás ahí perdí mi orgullo; luego llega mi esposa y me ve con el perro, y piensa que me gusta la relación con el animal, y ahí perdí mi familia".
A lo que el Barman le pregunta: "Y la avergüenza, cuando la perdió'"?
"Oh, cuando el maldito salio corriendo conmigo y me arrastro' por todo el barrio."
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Un vecino al otro:
¡Oye!, y tú, ¿Por qué abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto?
Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
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Cuál es la diferencia entre mujeres de 8, 18, 28, 38,48, 58, 68 y 88 años?
> La de 8 años, la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
> De 18 años, le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
> De 28 años, la llevas a la cama sin tener que contarle ningún cuento.
> De 38 años, ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
> De 48 años, le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
> De 58 años, ella te dice "pero tú, en la cama, eres puro cuento".
> De 68 años, eres tú quien no quieres saber nada ni de cuentos ni de camas.
> De 88 años, casi no ven la cama y apenas se acuerdan de cómo era el cuento
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Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?"
La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado"
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo".
Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté"
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde".
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LAS MADRES TAMBIEN SE EQUIVOCAN
"Dejá de joder todo el día con la pelota y estudiá para hacerte un porvenir".
Madre de MARADONA
"¿Cómo que la leche tiene gusto raro?"
Madre de PASTEUR
"¡Deja de gritar todo el día!"
Madre de PLACIDO DOMINGO
"Deja de hinchar con esas maquinitas, nunca vas a salir de pobre"
Madre de BILL GATES
"¿Otra vez al cine? ¿Para qué?"
Madre de STEVEN SPIELBERG
¿¡¡¡Pero quién te crees que eres!!!?
Madre de CARLOS GARDEL
"¡Es la última vez que me haces garabatos en el techo del baño!"
Madre de MIGUEL ANGEL
"¡Que relativo ni ocho cuartos, si llegas tarde te ponen falta!"
Madre de EINSTEIN
"Deja de golpear la mesa, ya me tienes cansada con esos ruidos"
Madre de SAMUEL MORSE
"¡Quédate quieto de una vez!"
Madre de FRED ASTAIRE
"Irrespetuoso... ¡No le tires maníes al abuelo!"
Madre de DARWIN
"¡Nada de iguales, yo soy tu madre y tu eres mi hijo!"
Madre de CARLOS MARX
"No me hagas el verso para ablandarme..."
Madre de RUBEN DARIO
"¡Deja de contestarme con morisquetas!, ¿te comieron la lengua los ratones?"
Madre de CHARLES CHAPLIN
"¡Deja de saltar que te vas a lastimar!"
Madre de NUREYEV
"¡¡Deja de jugar con la paletita y toma la sopa!!"
Madre de ANDRE AGASSI
"¡¡Deja de mirarte al espejo y estudia, burra, sino de grande te vas a morir de hambre!!"
Madre de VALERIA MAZZA
"¡Nene, ya te lavaste las manos como 100 veces... se te van a gastar!"
Madre de PONCIO PILATOS
"¡Apenas es un rasponcito, deja de chuparte el dedo!"
Madre de DRÁCULA
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Lo que ha cambiado el tema en 30 años
Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El director lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero mas buena.
Año 2007: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas jugando al futbolín.
Año 2007: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolencia escolar, el periódico La Voz de Galicia titula a cinco columnas el asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.
Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca y le da 2 bofetadas. Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2007: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.
Escenario: Luís rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luís tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2007: Arrestan al padre de Luís por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luís se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.
La madre de Luís se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2007: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.
Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana son amigos
Año 2007: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas
documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.
Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977 : Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a lo que quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asiento en el que caben dos como tú.
Año 2007: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato maricón te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% por que si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo mas largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.
Escenario: Pedrito, 19 años, gran fama de macarra ganada a base de horas en los futbolines, chupa de cuero con piezas metálicas de mecheros engarzadas y Derbi FDS trucada; se folla a Sara, quinceañera hiperdesarrollada que ya despunta entre sus compañeras de barrio.
Año 1977: Pedrito es el AMO.
Año 2007: Tras un linchamiento público a nivel nacional, con especial ensañamiento por parte de algunos tertulianos televisivos habituales y ministras progres, Mercedes Milá consigue restaurar la pena de muerte en España. Pedrito tiene el honor de ser el primer condenado a muerte por la nueva ley con carácter retroactivo.
Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2007: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.
Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegara a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2007: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto y pone una demanda al profe del cole por no permitir la creatividad de los niños en clase.
Escenario: llega el 28 de octubre.
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. No pasa nada.
Año 2007: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copon con toda la familia metida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no
pasa nada.
Año 2007: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.
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SEÑOR JUEZ
Verá señor juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda, de haberlo sabido no me hubiese casado, por que ésta tenía una hija, mi padre era viudo, para mayor desgracia, se enamoró de la hija de mi mujer, de manera que mi esposa era suegra de mi padre, y al mismo tiempo era mi yerno.
Al poco tiempo mi padre trajo al mundo un varón que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermano.
Al correr el tiempo mi mujer trajo al mundo un varón, y como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de su hijo, mi mujer era suegra de su propia hija, yo en cambio, soy padre de mi madre, mi padre y su mujer son mis hijos y además yo soy mi propio abuelo.
Ya ve señor juez, me despido del mundo por que no sé quien soy.
EL DESCONSOLADO
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HUMOR: CUESTION
DE OFICINA...
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien
fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste el aviso de
defunción?
Allí decía:"...
Y con él se fue un gran
colaborador" ...
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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted
llega atrasado esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
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¿Cómo consigues que tus
empleados lleguen puntuales
al trabajo?
Sencillo, tengo 30 empleados,
pero sólo 20 estacionamientos.
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Mientras mi jefe actúe como
si me estuviera pagando un
buen sueldo...
Yo actuaré como si estuviera
haciendo un buen trabajo.
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JEFE:
- ¿Quién le dijo que usted puede
pasarse dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque le he dado
unos besos en la boca...???
SECRETARIA:
- Mi abogado...
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- Usted me prometió subirme el
sueldo, cuando estuviera
conforme conmigo.
- ¿Y como puedo estar conforme
con un empleado que quiere
que le suban el sueldo?
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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que
no se amilane ante ningún trabajo,
y no se enferme nunca.
-POSTULANTE: OK, yo le ayudo
a buscarlo.
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Oscar, yo sé que el sueldo no
le alcanza para casarse...,
pero algún día me lo agradecerá.
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Jefe, ¿puedo salir hoy día
dos horas antes?
Mi mujer quiere que la acompañe
a hacer compras.
- Por ningún motivo.
- Gracias jefe, yo sabía que usted
no me iba a desilusionar.
Gracias Horacio Alfonso!!
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"Para ser exitoso no tienes que
hacer cosas extraordinarias.
Haz cosas ordinarias,
extraordinariamente bien."
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NIEVE EN CUBA
Una mujer va sin su esposo a un Congreso a Cuba. Cuando llega al hotel de La Habana encuentra en su habitación a un hombre de color de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia a ésta etnia. Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
- Dime ¿cómo te llamas?".
Y el responde:
- "No te lo pienso decir, porque te reirías".
Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el día de regreso a Xermade (Spain). El "cubanito" la acompaña al aeropuerto, y una vez más antes de despedirse le dice al negrito:
- "Por última vez, dime cómo te llamas".?
Él le responde:
-"Prométeme que no te vas a reír... Me llamo Nieve"....
La mujer suelta una gran carcajada gigantesca.
Y el cubano le dice:
- "Ves como te reíste...".
Y la mujer responde:
- "No me río de tu nombre, sino de la cara que va a poner mi marido cuando le diga que ¡estuve una semana en Cuba con 25 cm . de Nieve!!!
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En un vuelo de EL AL, Tel Aviv-Miami, después de un suave despegue, y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: "Damas y caballeros, les habla su capitán. Shalom! Bienvenidos al vuelo 293, directo de Tel Aviv a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y agradable vuelo.
Ahora recuéstense y relájense. ¡Ooooh, por Dios! Oi, oi, oi..."
Seguido de un largo silencio y después de unos cuantos minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador: "Damas y caballeros, discúlpenme si los asuste, pero mientras les hablaba, una azafata derramó una taza de café caliente en mis piernas; ¡deberían ver la parte delantera de mis pantalones!..."
Entonces, uno de los pasajeros dice: "¡Eso no es nada; usted debería ver la parte de atrás de los míos!"
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Hacía 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
En esos cinco años no salió con ningún hombre hasta que su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. Un día decide hacerle caso a la hija pero ella no conocía a nadie.
Así que la hija le presenta a este tipo. Bueno inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses saliendo, el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él y ella acepta. Llega el sábado y se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí él empieza acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice: ¡ Déjame ponerme cómoda. ¡ Y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos partís negros.
El le pregunta: ¿Y por qué te quedaste con los pantis? A lo que ella contesta: Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto.....
Bueno- El tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana. Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo, al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta: ¿Y por qué tienes ese condón negro?
Porque esta noche quiero compartir tu dolor, ¡te voy a dar el pésame!
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Se encuentra un político dando su discurso para su nueva campaña, y justamente cuando va a decir qué problemas va a resolver, se oye un rebuzno de algún burro de las cercanías.
El político enojadísimo grita:
¿Quién hizo eso? ¿De dónde salió?
Y entonces alguien del público le dice:
No se preocupe, sólo es el eco.
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Jaimito llega a la casa después de su último día de clases y le dice a su papá:
Papá, ¿te acuerdas que a principio de año me dijiste que me pagarías 1000 € si aprobaba todo?
El papá le responde:
Sí, hijito, ¿por qué? No me digas que...
Jaimito lo interrumpe y le dice:
¡Sí papá! ¡Te ahorré ese gasto.
.....
EL PODER DE SINTESIS:
La maestra les dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una
redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.
La redacción deberá contener 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decía:
¡SE FOLLARON A LA REINA ! ¡DIOS MIO! ¿QUIEN FUE?
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REGLAS DEL GOLF
1. Cada jugador debe aportar su propio equipo que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
3. Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
4. Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe mantener el mango rígido. La propietaria del campo esta autorizada a constatar la firmeza antes del comienzo del partido.
5. La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos al fin de evitar daños en el hoyo.
6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.
7. Comenzar a jugar en el hoyo, apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su tiempo para admirar el recorrido completo con la atención especial a los Bunkers mejor formados.
8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que haya jugado o estén jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.
9. Para su protección los jugadores deben de llevar al campo su propio equipo de lluvia.
10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avezados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en el "green" para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
13. Se advierte a los jugadores que deben tener el permiso de la propietaria para jugar el hoyo NUEVE.
14. Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben de estar preparados para acelerarlo por lo menos de forma temporal a petición de la propietaria del campo.
15. Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
16. También se considera que ha tenido un desempeño extraordinario el jugador que es capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido si lo jugara al estilo Copacabana: "meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana