Razones por las que Fuji debería fabricar a los hombres...
Se apagarían automáticamente mientras no los usas.
No tendrías que esperar a que se recarguen después de cada disparo.
Durarían más y vendrían con garantía.
Podrías probarlos por un período de 2 semanas y regresarlos si no estas satisfecha, sin riesgos ni molestias.
Existirían para capturar el momento, no para arruinarlo.
Vendrían en colores de moda.
Podrías mantenerlos con el zoom en el máximo.
Vendrían con partes de repuesto o ajustables.
Las partes que realmente importan serían portátiles.
No les afectaría la sobre exposición.
Responderían a cualquier roce por mínimo que sea.
Justo el que quieres estaría disponible en el supermercado más cercano.
JESUCRISTO EN CARACAS
Chavez hablaba a más de un millón de venezolanos en la Plaza Bolivar,
cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del Cielo.
Cuando llega al lado de Chavez le dice algo al oído.
Entonces Chavez, dirigiéndose a la multitud dice: "¡Atiendan! Acá
mi pana Jesucristo quiere decirles algo."
Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus
manos dice: "Pueblo de Venezuela, este hombre ¿no les ha dado a ustedes el
pan del conocimiento?"
El pueblo venezolano responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí!!!!
"¿Es cierto
que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer
a todos, este hombre inventó Mercal para que ustedes
comieran algo?"
El pueblo chavista responde: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí!!!
"¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las
enfermedades como yo también curé?"
El pueblo chavista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí!!!
"¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de
las "misiones" , como yo lo hice con mis apóstoles?"
El pueblo chavista grita: Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí!!!!
"¿Es verdad que fue traicionado por los venezolanos oligarcas como yo lo
fui
por
Judas?"
Ya incontrolable, frenético, el pueblo chavista responde:
Síííííííííííííííííííííííííííííííííííííí!!!!!!!
Sííííííííííííííííííííííí!!!!!!!!!
"Entonces, ¿¿¿QUE CARAJO ESPERAN PARA
CRUCIFICARLOOOOOOO
Una adolescente de catorce años nativa de XERMAD-,va donde su madre y le dice que desde hace un par de meses no
tiene el período. Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la
niña está ¡¡¡Embarazada!!! Gritos, imprecaciones, lamentos,
lágrimas; el papá no comía, a la mamá se le quemaban las
patatas que freía, ¡¡¡que verguenza!!!, ¡¡¡que
molleja!!!, ¡¡¡quien fué el Hijo.P.!!!, ¡¡¡que venga pa'
cá!!!, ¡¡¡ese remardito!!!, ¡¡¡Lo mato !!!, ¡¡¡quiero ver
al muy desgraciao!!!, ¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!,
¡¡¡se
lo dices tú a la familia!!!, etc, etc.. La
muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada,
media hora mas tarde se detiene un Ferrari último modelo,
importado, y de aquella nave sale un tipo maduro, distinguido
con cara de empresario fino, de pelo entrecano, vestido
impecablemente con un elegante traje que se adivinaba
carísimo. Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija
y dice: Buenos días, la joven aquí presente me ha
informado del problema, sin embargo yo no puedo casarme con
ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo:
-"Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos,
un chalét en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500
cabezas de ganado". -"Si nace un triponcito ahí cambiaria la
cosa... le dejaría un par de fábricas, además de 500.000
euros y 2.000 cabezas de ganado".
"Si son gemelos un fábrica y
250.000 euros por cada muchachito, mas 10.000 cabezas de
ganado". - "Pero si perdiera el bebé.......! " En
este punto el papá casi tirando la madre al suelo y sudando
del susto, que de paso había permanecido callado todo el tiempo,
se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice: ¡¡¡No te preocupes,compadre!!!
"¡¡¡¡¡ TE LA FOLLAS DE NUEVO !!!!!"
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Más fuerte que el amor a la libertad, es el odio a quien te la quita.
Las Mujeres Somos Perfectas!!!!
Eso es cierto! las Mujeres somos perfectas..
PERFECTAS....porque:
*No nos quedamos calvas (bueno...., en menor proporción que los hombres)
*Tenemos un día internacional
*Podemos usar tanto color rosado como azul
*Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro
*Tenemos prioridad en los naufragios,
*No pagamos la cuenta
*Somos los primeros rehenes en ser liberados
*Si somos traicionadas somos víctimas
*Si traicionamos ellos son los cornudos
*Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas homosexuales
*Podemos prestar atención a varias cosas a la vez ..
*Mujer del embajador, es Embajadora; Marido de la Embajadora , ¿qué es?¿?
*Mujer de Presidente es la Primera Dama ; Marido de la Presidenta , ¿qué es? ¿?
*Si decidimos hacer trabajos de hombres, somos pioneras
*Si un hombre decide hacer trabajos femeninos, es maricón.
Y POR ÚLTIMO:
Hacemos toooodo lo que el hombre hace
Y CON TACONES ALTOS... CARAJO!!!
Nunca olvides que....
Si vas a mentir que sea con tu edad
si vas a robar que sea un beso
si vas a perder que sea el miedo
si vas a elegir ser feliz que sea para toda la vida..."
y recuerden:
"No todo lo rico engorda y no todo lo MALO es pecado"
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"- reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"
"Porque no me acuerdo dónde lo puse!!!
El humor de Juan Verdaguer
Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino.
Ella va los martes y yo, los viernes.
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Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
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Le pregunte a mi mujer adónde queria ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo: “A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo.”
Así que le sugerí la cocina.
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Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
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No he discutido con ella en 18 meses.
Es que no me gusta interrumpirla.
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Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica.
Un día se quejo: “hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse.”
Entonces le compré una silla eléctrica.
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La última pelea fue culpa mía.
Mi mujer pregunto: “Qué hay en la tele?
Y yo dije: “Bastante polvo.”
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El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comienza con un matrimonio.
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Sabes, querida: cuando hablas me recuerdas al mar.
Que lindo, mi amor! No sabía que te impresiono tanto.
No me impresionas… me mareas!
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El marido le pregunta a su mujer:
Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
Claro, sabes que lloro por cualquier tontería…
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Una pareja está en un restaurante.
Ella le dice a él: Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
Bah! La primera vez que te vi, yo también me moría de la risa.
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“Un borracho se acerca a un parquímetro, pone una moneda y se queda mirando el medidor.
«¡La pucha! -dice-. ¡Ahora resulta que peso media hora!»”
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Me gusta hacer chistes sobre mi familia. En especial, sobre los parientes de mi mujer.
Mi cuñado, por ejemplo, está en todas. La vez pasada se le rompió una tuberia del agua, y el idiota
-que está en todas- nos aseguró que en cinco minutos la arreglaba.
Conectó la cañería con el tubo del gas. Ahora, cuando abro el grifo, sale soda.
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Estoy casado con una mujer mucho más joven que yo. Cuando me preparaba para la boda, mi hermano mayor me hizo una severa advertencia:
«Mirá -me dijo- que prácticamente la doblas en edad. Piensalo bien. Una chica tan joven no es para vos. Puede haber un desenlace fatal».
Yo lo pensé y al final me decidí: «Y bueno, yo me caso. Si ella se muere, mala suerte.»”
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
Se me estropeo el despertador! (La bella durmiente)
Me lo contó un pajarito. (Un esquizofrénico)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)
Arriba los corazones! (Los caníbales del quinto piso)
A mí la impotencia me la trae floja...
AlGuIeN sAbE PoRqUe Me PaRpAdEa UnA lUz En El TeClAdO?
Si no puedes hacerlo bueno, hazlo bonito (Bill Gates)
Conecto luego existo, no conecto, luego insisto
Soy fácil de complacer... Siempre y cuando las cosas se hagan como yo quiero !
Dime con quien andas y te diré lo bueno que la pasas
Errar es humano pero echarle la culpa al otro es mas humano todavía.
Si está leyendo esto... Está mas aburrido que yo
Para unos soy expresión de sentimientos, para otros acción de fe. Att. Graffiti
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