Los Colmos

De un Albañil: que su hijo se llame Armando Paredes.

De un Arquitecto: trazar lineas con la regla de su mujer.

De un Asqueroso: pegar un moco debajo de un banco y encontrarse otro.

De un Bombero: que tenga una mujer ardiente.

De un Bombero: tener un hijo chorro y una hija manguera.

De un Caballo: que tenga silla y no se pueda sentar.

De las Carmelitas Descalzas: entrar debotas al templo.

De un Carnicero: tener una hija chuleta, un hijo chorizo y un perro salchicha.

De un Carpintero: tener un perro que le mueva la cola.

De Ciego: Llamarse Casimiro, Vivir en el Noveno "B", Del edificio ubicado en la calle "Buena Vista" esquina Juan B. Justo y trabajar vendiendo tuberías.

De los Colmos: que un mudo le diga a un sordo que un ciego lo esta mirando.

De un Electricista: electrocutarse con una pila de mierda.

De un Electricista: que su mujer se llame luz y sus hijos le sigan la corriente.
(


De un enano: tirarse un pedo y levantar polvo.
)


De un enano: que lo pare un policia y que le diga alto

De un enano: tener un nombre corto

De un fiambrero: tener un hijo salame

De un fotografo: que sus hijos se revelen

De un jardinero: tener una hija que se llame margarita y que la dejen plantada.

De un jorobado: estudiar derecho.


De un Leproso: tirarse un pedo y que se le caiga el culo.

De un Maricón: sentarse en un tomate y gritar, me vino, me vino.

De un Mentiroso: echarse un pedo en el velorio y culpar al muerto.

De un Músico: que le toquen a la mujer


De un Panadero: que le amasen a la hija.

De un Panadero: que le pongan los cuernos.

De un Pastelero: tener la polla dulce y la hija amazada. 

¿Cual es el colmo de un borracho?
Tener un hijo y llamarlo José Bernardo para llamarlo JB.

¿Cual es el colmo de un jorobado? Estudiar derecho

¿Cual es el colmo de un ciego?
"Que se llame Casimiro Miranda, que viva en el noveno B de la calle Buenavista y que trabaje en una fabrica de tuberías
¿Cual es el colmo de un enano? Que un policía le diga alto

¿Sabes cual es el colmo de un peluquero? Que se le vaya el taxi por los pelos

¿cual es el colmo de un doctor? tener una hija llamada Dolores

¿Cual es el colmo de un bombero? tener un hijo sin manguera ¿ Cual es el colmo de un panadero? Tener un hijo baguete. 

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REIVINDICACIONES DE UN PENE ALGO QUEJICA

Yo..., el pene, pido aumento de salario por las siguientes razones:

1. Ejecuto trabajo fisico.

2. Trabajo a grandes profundidades.

3. Trabajo de cabeza.

4. No gozo de descanso semanal, ni de dias de fiesta.

5. Trabajo en un local extremadamente humedo.

6. No me pagan horas extras, ni plus de nocturnidad.

7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilacion.

8. Trabajo a altas temperaturas.

9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACION

Despues de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administracion rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. No trabaja ocho horas consecutivas.

2. Se duerme en el puesto de trabajo despues de una corta actividad laboral.

3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura.

4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo; se mete en otros departamentos.

5. Descansa mucho antes de tiempo.

6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.

7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo.

8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de proteccion e higiene del trabajo.

9. No espera a la jubilacion para retirarse.

10. No le gusta doblar turnos.

11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente.

12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

 

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Va un casco azul por Mostar, se encuentra con dos gerrilleras y les dice:

Soy Onofre Jose Rodriguez, caballero legionario de la agrupacion Canaria y destinado en mision de paz en el destacamento de la O.N .U. en Mostar. Y vosotras, ¿quienes sois?.

Yo soy Helena Borisdgrava y ella es Natacha Szvereva y somos lesbianas.

 

¿¿A sí... y de que parte de lesbia sois???  

 

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Una señora entra en una tienda de lenceria;

 

Buenas, ¿me podria probar ese sujetador, el rojo en el escaparate?

 

Claro que puede,.... ¿pero no seria mejor en el probador?

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Una señora en una armeria:

Hola, buenas. Querria una escopeta para mi marido.

 

¿Le ha dicho de que calibre?

 

¡¡Que dice!!!!.   Ni siquiera sabe que le voy a disparar  

 

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Dos tipos y una prostituta, viajando en un tren, solos y tratando de hacer negocio, ella les calienta la cabeza hablando de temas eróticos rápidamente ella les propone: Si cada uno de Uds. me da 10€ les muestro mis lolas. Inmediatamente los tipos le dan los euros y ella se levanta la ropa y les muestra lo prometido.

La conversación continua, cada vez mas erótica y ella propone otra vez: Si cada uno de Uds. me da 50€ les muestro las nalgas.

Los hombres excitados pagan al instante. La muchacha se levanta la falda y se gira para mostrar su generosa cola.

Ella continua: Si me dan 100€ les muestro donde me hicieron la cesárea.

Recalientes los tipos pagan.

En ese instante la muchacha apuntando a un hospital que estaban pasando les dice:

- Miren fue en este!!!

 

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Dos amigos hablan de sus planes para el futuro. Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado. Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela. Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre.

 

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Una mujer entra a una farmacia  y pide un frasco de Frecuencia.


La farmacéutica la mira y le dice:

 - Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto.

¿Es algún tipo de perfume nuevo?

A lo que la tía  contesta:

-¡Yo no sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el culo con Frecuencia.

 

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Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y…lotería - se acomoda en el lugar de al lado.

“Hola”, pregunta, “¿Viaje de negocios o de vacaciones?”

Ella lo mira y le responde de manera encantadora,

“De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.

” Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente “¿Y que hace usted exactamente en esta convención?”

“Conferencista”, le responde. “Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.”

“¿De veras?”, sonríe, “¿Y que mitos son esos?”

“Bueno”, ella le explica, “Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen catalán.”

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, “Perdón”, le dice, “en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!”

“Pluma blanca”, le responde. “Pluma Blanca Papadopulos Puigcendrós… pero mis amigos me dicen Andreu.”

 

 

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LA BODA DE UN CATALÁN

 

Se casa Jordi y su padre le da consejos para la noche de bodas.

 

-"Jordi, lo que tienes que hacer cuando llegues a la habitación es entrar con tu mujer en brazos porque, ¡¡¡el Catalan es fuerte !!! Luego, la tiras encima de la cama porque, ¡¡¡el Catalan es orgulloso!!! Luego te quitas tu ropa y te pones desnudo porque, ¡¡¡el catalán es guapo !!!!! ¿Entendido?"

 

Pasa la noche de bodas y al dia siguiente el padre le pregunta al hijo como le ha ido y si ha seguido sus consejos...

 

-"Si papa, cuando llegué, entré con ella en brazos porque el Catalán es fuerte... Luego, la tiré encima de la cama porque el Catalán es

orgulloso.....Luego, me desnudé porque el catalán es guapo.... y luego,me hice una paja porque el Catalán es Independiente!!!!

 

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Un hombre fue puesto delante de un juez y se le acuso
de necrofilia, por tener sexo con una mujer muerta.
Le dice el juez: En 20 años de magistratura nunca vi
cosa tan baja e inmoral.
Deme una sola razón para que yo no le encarcele y lo
deje preso ...
El hombre responde: Yo no le voy a dar una, le
Voy a dar tres buenas razones:
1ra. No es de su incumbencia
2da. Ella era mi esposa; y....
3ra. Yo no sabía que estaba muerta .... Ella siempre
era así de indiferente
¡Fue absuelto de inmediato!


 


Un matrimonio, cada vez que hacían el amor, el marido
insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban
ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años, a la mujer se le hacía cada
vez más ridículo, así que formuló un plan para
quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de
gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces
repentinamente.
Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que, su
marido, tenía un consolador enorme, y por si fuera
poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido
gritos de placer se convirtieron en insultos
:- '¡IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó.'
¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?.
¡Desgraciado!.¡Más te vale que me vayas dando una
buena explicación!'.
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, le responde
mirándola fijamente a los ojos:-
'Está bien, yo te explico lo del juguete, tu explícame
lo de los niños'.
*Moraleja:
 ¡¡¡Nunca... Nunca, pero nunca, pidas
explicaciones!!!*

 

 

 En la escuela iba a haber una fiesta y la madre
Teresa, la directora, envío un recado a las mamás para
que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos.
Llegado el día de la fiesta, se abre el telón del
teatro escolar y empiezan a desfilar las señoras con
disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de
conejita, otra de ratoncita, otra de florcita, y así.
De pronto, ante la consternación de las maestras y las
demás señoras, aparece en escena una mamá que llevaba
falda hasta el muslo, blusa con escote muy
pronunciado, medias negras de malla con raya atrás,
bolsa de lentejuelas, zapatos de tacón dorado con
cordones hasta las piernas, boa de plumas y
Fumando en larga boquilla.
Al acabar la representación la directora corre,
desolada, y le reclama a la señora:-
'¿Qué disfraz es ese, señora? ¿Por qué vino usted
así?'- 'Madre, vine disfrazada de lo que usted me dijo
en el recado que me mandó.
Vine disfrazada de puta fina.-
'¡De Pitufina, señora!', exclama la monja,
'¡De Pitufina!'

 

 

 Un chiquito de 3 años se estaba observando sus
testículos mientras se bañaba.-
 'Mamá' - preguntó -,
'¿Este es mi cerebro?'-
'Todavía no' -
contestó la madre.