Llega uno de LEPE al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra. El de LEPE, que estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice: "yo".
- Su perra está alzada, -le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, - responde el de LEPE
- Quiero decir, que está en celo, - insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras.- contesta el de LEPE sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama:
- Sígame, y diciendole al oido , su perra quiere tener relaciones sexuales.
El de LEPE le responde:
- Claro que sí, no espere mas. Siempre quise tener un perro policía"

Un hombre de agallas es aquel que llega a su casa pasadas las 3 de la mañana. 

Destila olor a alcohol, la corbata suelta apenas se sostiene anudada en su parte baja; tiene manchas de rouge en toda la ropa y los fundillos de la camisa le salen por la bragueta. Abre la puerta del departamento, prende la luz de la sala y ve a su mujer que seriamente lo mira mientras sostiene una escoba en sus manos.

El la mira sonriente y le pregunta: ¿Vas a barrer o vas a volar....?

PONER LOS CUERNOS

Esta popular expresión se origina con los vikingos. Cuando los vikingos hacían vida en pareja lo señalaban colgando en la puerta su casco con cuernos. A veces algunos marchaban a largas guerras en aquella época cuando además la comunicación era muy lenta. Algunas damas, sea por el tiempo transcurrido o porque no estaba seguras si su marido todavía vivía.. o por la razón que fuera, se hacían de otro marido. Entonces cuando el marido regresaba encontraba colgados en la puerta unos cuernos ..... que no eran los suyos!!! De ahí el origen de la expresión 

Viejitos

En un autobús repleto de viejecitos, en una excursión especial a Fátima organizada por Autocares PITA, para
gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda
un buen puñado de cacahuates (maní) sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.

Cinco minutos más tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero
¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían
también unos pocos?

- ¡¡¡No se preocupe joven!!! no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que recubre los conguitos.

Borrachos

Llega un borracho a un bar y dice balbuceando:
-¡Felices fiestas!¡Feliz navidad y prospero año nuevo!-
Uno de los parroquianos le frena y le dice:
-Pero, hombre...¡si estamos en pleno mayo!-
-¿En mayo? Mi mujer me mata...¡Nunca había llegado tan tarde!

Matrimonios

Ella acababa de salir de la ducha , cuando llaman a la puerta abre y es el vecino y este al verla en toalla le dice: "Vecina pero que interesante se ve usted. Le propongo un negocio: si se abre la toalla en la parte de arriba y me deja ver sus dotes le doy 200€". La mujer indignada le dice que si está loco, pero luego de pensarlo unos minutos accede y se abre la toalla mostrándole los senos. Una vez ocurrido esto, el hombre le dice "Le propongo otro negocio: Si abre la toalla completamente le doy 300€" la mujer piensa por unos minutos y se dice a si misma que 500€ es la mitad de lo que gana en su trabajo, y que todo lo que tiene que hacer es abrir la toalla completamente. Entonces accede y abre la toalla y el vecino la ve como Dios la trajo al mundo y le entrega los otros 300€.
La mujer regresa con una sonrisa muy grande al baño y el marido le pregunta: "Mi vida ¿quien era?" Y ella le dice "el vecino" a lo que el marido le responde "¿Y te entregó los 500€ que le presté?."

Doctores

-Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
-Pues yo que usted no volvería a esos sitios.

Está un padre indio con su hijo pequeño y este le dice: "papá, papá ¿por qué mis hermanos y yo tenemos nombres tan extraños?". Y el padre contesta: "verás, tu hermana se llama luna blanca porque la noche en que la concebimos había una preciosa luna blanca, tu hermano se llama sol naciente porque cuando le concebimos estaba saliendo el sol. ¿Comprendes mi pequeño gomarrota?"

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" La Technologia "


Un hombre se quejaba: "Me duele mucho el codo. Creo que deberia ver a un doctor".

Uno de sus amigos le dijo: - "No hagas eso!". "Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho mas rapido y mas barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 500 Pesos."

El hombre penso que no tenia nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia.
Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los 500 Pesos en la ranura.

La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequena pausa, por una ranura salio un papel que decia:

Ud. tiene codo de tenista
Frote su brazo con agua caliente y sal

No haga esfuerzos fisicos de magnitud
En dos semanas va a estar mucho mejor

Mas tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no pudiese ser engañada.

Decidio probar si lo podia hacer, mezclo agua de cañeria, un poco de mierda del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar,  puso su semen en la mezcla, ademas de los 500 Pesos.

Despues de los sonidos y luces y rigor, la maquina imprimio el siguiente analisis:

Su agua es demasiado impura
Comprese un purificador

Su perro tiene parasitos
Dele vitaminas

Su hija es drogadicta
Internela en un instituto de rehabilitacion

Su esposa esta embarazada
Y no es suyo, consiga un abogado.

Y si no deja de masturbarse...
NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL CODO

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Roberto y Alicia son pacientes en un Hospital Mental.
Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital,
Roberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el
fondo, donde permaneció sin moverse.
Alicia rápidamente entro para salvarlo, nadó hasta el
fondo y lo sacó.
Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de
Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues
consideraba que ella ahora estaba mentalmente
estable.
Pero antes de abandonar el Hospital, el director le dijo a Alicia:

"Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala.
La buena es que te hemos dado de alta, porque al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que  eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto
he llegado a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital."

-"La mala noticia es que, Roberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida."
"Alicia, lo siento mucho,...... Roberto está muerto."
Alicia muy sorprendida le contesta al director:

 "¡No se colgó él, lo colgué yo para que seque ¡¡¡¡¡¡¡

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Lo moderno de hoy en día

  Desde que las insignias se llaman pins , los maricones gays , las comidas frias lunchs , y los repartos de cine castings , este pais no es el mismo. Ahora es mucho mas moderno.

Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos. Los niños leian tebeos en vez de comics , los jovenes hacian fiestas en vez de parties , los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business , las secretarias usaban medias en vez de panties , y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware . Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que hacia gimnasia.

Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, España es un pais rico que entra en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante...

No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestibulo que hall , ni inconveniente que handicap . Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor prestancia.

Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un minimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros paises toman solo del ingles las palabras que no tienen -bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creacion, como el de la economia o el de la informatica-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas alla y hemos adoptado incluso las que no nos hacian falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos.

Asi, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake , que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sino feelings , que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets , compramos compacts , usamos kleenex , comemos sandwichs , vamos al pub , hacemos rappel y los domingos, cuando salimos al campo -que algunos (los mas modernos) llaman country -, en lugar de acampar como hasta ahora, vivaqueamos o hacemos camping . Y todo ello, ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia.

Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante.

Los españoles ya no usan calzoncillos, sino slips , lo que permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave , que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico. En España la gente ya no corre, hace jogging o footing ; ya no estudia, hace masters ; ya no aparca, utiliza el parking .

En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss , y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mas bien, asistant . En su maletin de mano, al reves de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan solo un telefono y un fax-modem por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz . Alli se encuentra con todas las de la jet , que vienen de hacerse liftings , y con alguna top-model amante del body-fitness y del yogourt light ; y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roast-beef que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne.

En la television, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines , que dan mucha mas prestancia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectaculo-, y si este es un show heavy , es decir, que tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping .

El mercado ahora es el marketing ; el autoservicio, el self-service ; el escalafon, el ranking ; el solomillo, steak ; y el representante, el manager . Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips ; los auriculares walkman ; los puestos de venta stands ; los ejecutivos, yuppies ; las niñeras baby-sitters , y los derechos de autor, royalties . Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de pais tercermundista que tuvimos durante algun tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la unica palabra que el español ha exportado al mundo, lo que dice mucho a favor nuestro) con acento americano.

PD: Se han omitido los acentos ( of course ), porque son una horterada.